職場は奇妙な小さな生態系です。私たちは仕事に明け暮れ、警備員から同じデスクの同僚まで、あらゆる人と複雑な人間関係を築いていますが、時として、こうした脆い職場の友情が破綻してしまうことがあります。

もしかしたら、誰かがオフィスの冷蔵庫からお気に入りのラクロワのフレーバーを盗んだのかもしれません。あるいは、同僚がまたもや無知な上司の愚痴をこぼすより、火災報知器の音を聞きたいと思ったのかもしれません。理由はともかく、かつては実りあるギブアンドテイクだった関係が、今では1日8時間もあなたをイライラさせている。友情の崖から飛び降りる時が来た。もちろん、仕事に行かなくなったり、大泣きしたりするわけにはいかない。あなたは外交術に長けた大人だ。きっとプロのようにうまく対処してくれるだろう。

職場の関係があなたの精神的および感情的資源を浪費しているかどうかを見極める方法、そしてそこから抜け出す方法をご紹介します。

スパイダーセンスを研ぎ澄まし、自分の生産性をチェックしよう

職場での友情が悪化した時、その変化はしばしば目に見えにくく、時が経つにつれて悪化していきます。以前は「ゲーム・オブ・スローンズ」で仲良くなったり、会社のソフトボールリーグを嫌っていたりしたのに、突然何かが変わったことに気づくことがあります。当たり前のことのように思えるかもしれませんが、まずは自分の行動に注意を払うことが第一歩です。職場ではどう感じていますか？同僚と交流する前や後、どのように振る舞いますか？元気で上機嫌ですか？それとも、不機嫌で恨み深いですか？職場の親友は心からあなたのことを思ってくれているかもしれませんが、会話のせいで会話を始めた頃よりも気分が悪くなるなら、それは大きな危険信号です。

同様に、友人が自分の仕事のパフォーマンスにどのような影響を与えているかにも注意を払ってください。締め切りに間に合わせようとしている時に、誰かがあなたのデスクに忍び寄り、夏が終わらないなんて延々と喋り続けることはありませんか？仕事をするべき時間に「コーヒーを飲む」ために何時間も無駄にしていませんか？これは通常、「悪口を言う」ことの婉曲表現です。一日の半分を、無能な上司や同僚に関するGoogleチャットやSlackのやり取りに費やしていませんか？自分の目標は達成できていると感じていますか？それとも、常に追いつこうとしている状態ですか？「あなたは、最も多くの時間を一緒に過ごす5人の平均だ」という格言が繰り返し使われるのには理由があります。なぜなら、それが真実だからです。

「もしあなたが他の友人たちにその人についてよく愚痴を言っていたり、その人のせいであなたの生活が圧迫されていたり、その人の愚痴や噂話が多かったり、ネガティブな人だったりして不安になったり、一緒にいるのが怖かったりするなら、その友情は問題になっていると言っても過言ではない」とニューヨーク市の心理療法士レスリー・アルダーマン氏は言う。

もう一つ自問自答すべき良い質問は、「この人は私の人生にどれだけ良い影響を与えているだろうか？」です。問題を特定したら、次にどう進むかについていくつかの選択肢があります。

関係を「ダウングレード」する

職場は互いに深く結びついているため、どこかから抜け出せないと感じることもあるでしょう。アルダーマン氏は「ダウングレード」と呼ばれる解決策を提案しています。これは、Slackでの愚痴や愚痴のやり取り、あるいは盛り上がるハッピーアワーを抑えるのに役立ちます。その秘訣は、少し忙しくすることです。「以前ほどすぐにチャットに返信できなくなり、だんだんと距離を置いてしまうのです」と彼女は言います。「周りの人は、あなたが以前ほど対応できていないというメッセージを受け取り始めます。」つまり、職場でゆっくりと距離を置くことで、対立をなくし、ネガティブな感情の巣から静かに抜け出すことができるのです。

境界線を作り、それを守る

ルールを作ることで、人間関係はずっとシンプルになります。もし毎日一緒にランチに行くのが日課なら、仕事がある、あるいは一人で散歩して頭をすっきりさせたい、と伝えてみましょう。そう言うのは気まずいかもしれませんが、45分間、不満のない至福の沈黙を味わえば、その気まずさは気にならなくなるでしょう。あるいは、他の場所で線引きをしてみましょう。もしトキシック・トッドが同僚や共通の友人の話、昔の恨みを蒸し返すのが好きなら、会話をもっと楽しい話題に持ち込みましょう。例えば、ドラマ「ウィル＆グレイス」のリブート版とか、政治の話とか。

感情を内面化しないようにする

他人のストレスやネガティブな感情を吸収しているなら、フォースフィールドを作る時です。「彼らの問題はあなたの問題ではない」とアルダーマン氏は言います。ですから、他人の行動を自分のこととして捉えたり、怒りを感じたりしないようにしましょう。廊下の向こうに、仕事をして、社交的なことは抜きにして、妻や子供、あるいはペットのフェレットと過ごす家に帰る男性をご存知ですか？彼は非社交的だと思われるかもしれませんが、実際にはプロであり、家に何のトラブルも持ち込まないはずです。

直接アドレスする

職場の友人がまだ理解してくれないなら、もっと攻撃的に、理由をつけて伝えましょう。毅然とした態度で臨みましょう。しかし、曖昧な部分は残さないようにしてください。アルダーマン氏が指摘するように、「『仕事が本当に忙しくて、もっと集中して、雑談を控えないといけないんです』と説明すれば、相手はおそらく怒らないでしょう。そうすれば、相手を直接批判しているという気持ちにならずに済みます」。慌てて何を言おうとしていたか忘れてしまう可能性を減らすために、カジュアルな台本を用意してみましょう。相手があなたの新しい境界線を尊重してくれない場合は、さりげなく線引きを続けるのも良いでしょう。「ごめんなさい、今すごく忙しいんです」と言えば、大きな効果があります。

友情を救え

より大きな組織や、関係を維持したくない場合は、ダウングレードは比較的容易です。しかし、仕事以外でも友情を維持したいのであれば、会話に時間を使うべきだとアルダーマン氏は言います。「あなたは素晴らしい友人ですが、あなたが困っていることについて話すのは大変なので、もう少しプロフェッショナルな話にしましょうか？」といった感じの会話です。気まずい？まあ、そうかもしれません。でも、考えてみてください。15分の会話で、何時間も愚痴を聞かずに済むかもしれません。もし仕事以外で本当に親しい友人なら、どれほど不満を抱えているのか、そしてその苦しみを解消する解決策は何なのか、正直に話し合ってみるのも良いでしょう。

バンドエイドを剥がす

音信不通にするにせよ、声をかけるにせよ、重要なのは素早く行動することです。状況を放置すると、受動的な攻撃に発展したり、最終的にはもっとひどい対立に発展したりする可能性があります。（仕事帰りに少し酔っ払った後などでしょうか？ よく分かりません。あくまで仮説ですが…）こうしたやり取りは、なかなか回復できない悪循環を生み出します。毎日オフィスに行くのが億劫になるのは避けたいものです。数週間、数ヶ月もの間、双方がくすぶる恨みを抱えた後に激しく言い争うよりも、短くても気まずい会話をする方がましです。

新しい友達を作る

最後に、もしあなたがまだその状況を避けているなら、アルダーマン氏は全体像を考えるように勧めています。その人は、あなたがもっと前向きで元気づけてくれる人と過ごすべき時間を奪っているのです。研究によると、職場に良い友人がいると、生産性、積極性、幸福度が向上するそうです。たった一つの腐った卵が、すべての卵を腐らせるわけではありません。周りを見回してみてください。もしかしたら、廊下の向かいに座っていつも「おはようございます」と声をかけてくれる笑顔の人が、あなたの新しい職場の友人であり、味方になってくれるかもしれません…少なくとも今は。