前回、母が私に「話し合い」をしようとした時の話を紹介しました。母はただ、「質問があれば聞いていいよ」とだけ言いました。確かにいくつか疑問はありましたが、どんな質問をすればいいのか分からず、未熟でした。安全なセックスの仕方や、まだ準備が整っていないのにパートナーから性的な行為を迫られたらどうしたらいいのか、といった質問をしていいのか分からなかったのです。質問に答えるだけでは十分ではありません。お子さんに積極的に情報を提供することも必要です。性教育の授業で高校生たちが匿名の質問箱に投じた様々な質問について、素晴らしい記事がありますので、ぜひ読んでみてください。

思春期に向けて準備する

お子さんが9歳か10歳くらいになったら、思春期について話し始めましょう。お子さんの体には変化が起こり、それは全く正常なことだと伝えましょう。成長期、体型の変化、体毛の増加、新しい部位（脇や性器など）の毛の生え方、ニキビ、気分の変化、そして全体的にぎこちない感じなどが起こることを伝えましょう。男の子には、ひげ、声変わり、夢精について事前に伝えましょう。女の子には、胸、腰、月経（後ほど説明します）について伝えましょう。友達も同じ変化を経験しますが、時期はそれぞれ違うことを伝えましょう。誰もが「間違った」時期を経験しているように感じていることを伝えましょう。

特に若い女の子には、生理についてしっかり理解させておくことが重要です。そうしないと、お泊まり会で夜中に初めて生理が来て目が覚めて「死ぬかと思った」なんてことになりかねません（えーっと…お父さん、お母さん、ありがとう）。お嬢さんに生理とは何かを説明し、生理用ナプキンを用意して、使い方を教えてあげましょう。

安全に関する情報を伝える

12歳頃になったら、性的な安全について話し合いを始めましょう。お子さんには、妊娠予防と性感染症に関する正確な情報が必要です。ご自身が詳しい知識に疎い場合は、Planned Parenthood（家族計画連盟）が復習に最適なリソースです。

多くの親は、安全なセックスについて子供に話すことをためらいます。子供が性的に活発になるのではないかと心配するからです。しかし、それは全くの誤りであり、本質を見失っています。好むと好まざるとにかかわらず、子供はいつセックスをしたいか自分で決めるのです。その時が来たら、子供が安全でいられるよう願うのは当然です。

安全に関する会話には、同意も欠かせません。あらゆる年齢の子どもたちと同意について話し合うことができます。同意とは、相手に自分の体に触れてもいいという許可を与え、相手にもその許可を求めることだと伝えましょう。子どもには、本当にやりたいことだけをすべきだと理解させ、パートナーも同意してくれるように気を配りましょう。「熱意ある同意」という考え方が好きです。これは、何かが起こることをただ受け入れるのではなく、積極的にワクワクする気持ちを持つことを意味します。子どもにとって理解しやすい概念であり、非常に重要なものです。

健全な意思決定を実践する

プレティーンは、意思決定能力に重点を置き始める年齢です。お子さんが性生活について健全な判断を下せるよう、例えばいつセックスをするのか、なぜセックスをするのか、そしてその決断についてパートナーとどう話し合うのかなどを学ぶお手伝いができれば、本当にかけがえのない贈り物になるでしょう。

お子さんに自然な形で意思決定について考えてもらう方法はたくさんあります。例えば、お子さんと一緒に見ている映画やテレビ番組に性的なシーンがあったら、一時停止して「あの登場人物はなぜそのような決断をしたと思う？健全な決断だと思う？あなたならどうする？」などと尋ねてみましょう。教師が生徒と性行為をしたというニュースを見たら、お子さんに「もし先生に性的に迫られたら、あなたはどう思う？どう反応する？」と聞いてみましょう。答えに納得できない場合は、「他にどんな選択肢があると思う？」などと優しく質問してみましょう。お子さんは「うわっ、やめて！恥ずかしい！」と言い返してこれらの質問を無視するかもしれませんが、「あなたの考えを知りたいです」などと伝えましょう。お子さんの意見を求めることは、説教ではなく会話になり、お子さんが自分で決断し始めることを信頼していることを示してくれます。

メディアについて語る

お子さんは、あなたが思っている以上にセックスにさらされています。セックスはどこにでもあります。テレビ、映画、広告、インターネット、そしてもちろんポルノ。ニューハンプシャー大学児童犯罪研究センターの研究者たちは、10歳から17歳の子供の42%が過去12ヶ月間にポルノにさらされていることを発見しました。幸いなことに、メディアは、体のイメージ、ジェンダーステレオタイプ、フォトショップ、健全な人間関係、セックスに関する迷信など、自然な会話のきっかけをたくさん提供してくれます。お子さんをサッカーの練習に連れて行く途中で、過度に性的な看板広告を見かけたら、「あそこに見える？あの女性の見た目、どう思う？」などと声をかけてみましょう。あるいは、ニューハンプシャー大学の統計をお子さんに伝え、「まだ見ていないなら、いずれポルノを見ることになるわ。ポルノは大人のための娯楽であり、現実世界のセックスはポルノのセックスとは全く違うということを、しっかり理解してほしいの」と伝えましょう。

多様性を重視する

お子さんと多様性について話すことも大切です。誰もがシスジェンダーでストレートではないことを理解できるように導いてください。街を歩いているゲイのカップルを見かけたら、性的指向について話し合ってみましょう。「ゲイであることは全く普通で健康的なことだって知ってるよね？」などと声をかけてみましょう。トランスジェンダーのためのトイレに関する法律に関するニュース記事を偶然見つけたら、お子さんに「トランスジェンダー」の意味を知ってるか聞いてみましょう。生まれた時の性別をすべての人が自認しているわけではないことを伝えましょう。

他のリソースに誘導する

子どもは必ずしも親に話したがりません。特に性的な話題になるとなおさらです。親が親に話し続ける努力を続けることは重要ですが、子どもには他にも頼れるリソースがあることを知らせることも大切です。たくさんの本を買ってあげましょう。信頼できる友人や親戚に相談したり、かかりつけ医を紹介してあげましょう。ハーバード大学教育大学院は、親子向けの性教育リソースの素晴らしいリストを公開しています。私は特にScarleteenが好きです。これは、クィアフレンドリーでインクルーシブなウェブサイトで、ボディイメージから性に関する政治まで、あらゆることを扱っています。

自分の過ちを認める

セックスについての話は、必ずしもうまくいくとは限りません。セックスに関しては、誰しもが自分の中に苦手意識を持っているものです。そして、子供ができたからといって、それらの苦手意識が自然になくなるわけではありません。もし、ついつい言いたくても言えないことを言ってしまったら、後でお子さんにこう言い返しましょう。「さっきその質問をされた時、すごく恥ずかしくてごめんね。セックスについてもっと話せるように努力しているの。あの質問をしても大丈夫だったって、ちゃんと伝えてあげたいの」。あるいは、「私はセックスについてすごく恥ずかしい思いをして育ったの。最近はセックスともっと健全な関係を築けるように努力しているの。だから、私よりもっと気楽に感じてほしいの」と伝えてみてもいいかもしれません。

会話の失敗や性的な悩みを認めることは、お子様にとって大きな学びとなるでしょう。それはまた、あなた自身にとっても学び、成長する機会となるでしょう。

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