かつての私は、オンラインデートの記事に「うわあ、それはひどいね。19歳でパートナーを見つけて25歳で結婚できて本当に良かった！」とコメントするような、やり手の女性の一人でした。こうしたコメントには、自分が何か間違いを犯したのではないかと疑い始めたばかりの若い女性によくある、必死でうぬぼれた様子が漂っていました。

実際のところ、まったくひねりがないわけではないが、私の人生の物語の中では予想通りの直線的な部分であるが、私は今離婚しており、それは最高だ。

でも、いつもうまくいっていたわけではなく、うまくいくようになる前に、たくさんの悪い習慣を捨て去らなければなりませんでした。離婚はしばしば二つの形で捉えられます。大きな悲劇か、大きな勝利か。素晴らしいことを成し遂げられなかった（つまり失敗者！）か、悪い状況から逃れた（つまり強いヒーロー！）かのどちらかです。でも、真実は、その中間にあることが多いのです。離婚の決断がどれほど双方の合意に基づいていたとしても、その一部はひどいものになるでしょう。でも、離婚後の交際はそれほど悪くないはずです。

結婚生活はタイムカプセルの中にいるようなもので、離婚後にうまくデートを続けるには、流行のアプリを使うことよりも、人間関係、恋愛、そしてセックスに対する考え方を内面から変えることが重要です。離婚は人それぞれですが、離婚経験のある人なら誰でも、結婚後のデートをつまらないものにせず、ひょっとしたら楽しいものにするために使える戦略がいくつかあります。

空虚さに感謝することを学ぶ

「孤独」とは、実際には、昼夜を問わず、ほとんどの時間を誰かのそばで過ごすという、身体の記憶から抜け出すことなのです。在宅勤務の経験があり、同じく在宅勤務の夫と結婚していた私から言わせてもらえば、ある程度の脱学習は必要ですが、不可能ではありません。最初の衝動は、この身体的な空虚感をデートや気軽なセックスで埋めようとするかもしれません。「無意味なセックス」という言葉を使うのはためらわれます。なぜなら、どんなに気軽で、束縛のないセックスでさえ、意味があり、目的を果たすことがあるからです。しかし、最終的には、誰かのいない部屋にいることに慣れなければなりません。

ネタバレ注意：一人でいるのが最高です。もし信じられないなら、配偶者が町を離れるたびにどんな気持ちだったか考えてみてください。彼らが去った瞬間から戻ってくる瞬間まで、ずっと恋しがっていましたか？おそらくそうではないでしょう。おそらく、好きなものを何でも食べて、好きなものを見て、友達と過ごす時間が増え、「もう片方の半分」（パートナーをこう呼ぶのは本当に変な感じですが）との調整を気にせずに済んだことでしょう。その喜びを思い出し、掘り下げてみてください。そして、元パートナーがあなたにさせなかったことをすることで、その喜びを増幅させましょう。毎晩お酒を飲んだり、見知らぬ人とセックスしたり（もちろんできますが）のことではありません。彼女が嫌いだった絵を飾ったり、彼があまり仲良くなかった友達を家に招いたりする、といったことです。ハンク・ウィリアムズの曲を好きなだけ大音量でかけて、もうToolを聴かずに済む、といったことなのです。

あなたの「タイプ」以外の人とデートする

元恋人があなたの魅力を完璧に体現していた可能性もありますが、もしかしたら、あなたが知っていたもの、慣れ親しんだもの、そして愛するようになったものだったからそう思っているだけかもしれません。世の中には様々な形の素晴らしい人がたくさんいます。今こそ彼らに出会う時です。また、この機会に、強制的な異性愛や一夫一婦制、あるいはその両方が、最近別れた結婚生活で苦悩や不安、あるいは緊張の原因になっていたなら、その点を改めて考えてみてください。何かを試してみて、自分に合わないと感じてしまうのは最悪ですが、そのことで自分自身について何かを学ぶことができ、それは決して悪いことではありません。

恋愛対象は配偶者ではない

結婚した人々は、思いやりがあり愛情深いことを互いに行い、それが思いやりや愛情の表れであることにすら気づかないものです。それが結婚の素晴らしい点の 1 つです。離婚するということは、実質的に家族の一員を失うことであり、突然、あなたの味方が 1 人減ることになります。あなたの世話をしてくれる人が 1 人減るだけでなく、あなたが世話をしなければならない人が 1 人減ることになります。もしあなたがより養育的なパートナーだった場合、家庭を求めて叫んでいる養育者タイプのエネルギーの蓄積に気づくかもしれません。あなたは、それを望んでいない、またそれに値しない人々のために感情労働を行っていることに気付いたり、単なる習慣から、数回デートしただけの相手に不適切な量の感情労働を期待していることに気付いたりするかもしれません。これは理想的ではなく、これらの新しい恋愛対象を友人と考えると役立つ場合があります。たとえば、3 回しかデートしたことのない人のために何かをしようと考えている場合は、3 回しか一緒に遊んだことのない新しいプラトニックな友人のために同じことをするか自問してみてください。そうでなければ、そのことはやらないほうがいいかもしれません。

たくさん話しましょう

セラピーを受けなさい、チャンプ。あなたは大きなトラウマを経験したばかりです。きっとあなたの友達は優しく、とても支えになってくれる話を聞いてくれるでしょうが、彼らはセラピーの専門家ではないので、どんなに意図があろうとも、あなたを効果的にサポートするだけのリソースや余裕がないかもしれません。

また、以前の関係がどれだけ機能不全だったか、あるいは機能不全になったかによって、恋愛において健全な行動をとれていない可能性があります。セラピストは、そうした行動を特定するのに役立ちます。そうすれば、新しいパートナー候補に対して、相手が当然受けるべき接し方をすることができるだけでなく、自分が不当な扱いを受けていることにも気づくことができます。これまで「普通」で許容できる行動だと思っていたことが、必ずしもそうではないかもしれません。しかし、過去を振り返ってみなければ、そのことに気づくことはできません。

離婚について話すべきでないのは、もちろん、デート相手です。離婚した（あるいは離婚しようとしている）という事実を正直に伝えるのは当然ですが、デートをTinderで知り合ったようなセラピーにしてはいけません。また、辛い話はいくら面白くても、どうしても話したくなる衝動を抑えましょう。離婚があなたにとって一番興味深いことなどあり得ませんし、離婚についてありのままに話すべきではありません。

タイムテーブルがないことを楽しもう

中には「落ち着く」ために「運命の人を見つける」ことにとても気を遣っている人もいます。朗報です。あなたはすでにそれを成し遂げています。リストからチェックを外し、新しい経験を探し求めましょう。結婚は素晴らしいものですが、安息の地ではありませんし、これまでもそうであったことはありません。国が認可した関係をおとぎ話のような「結末」と見なしても、誰の役にも立ちません。再婚するかもしれませんし、しないかもしれません。しかし、どちらの結果もあなたの自尊心に影響を与えるべきではありません。今は信じられないかもしれませんが、結婚が失敗したからといって罪悪感を感じる必要はありませんし、離婚のことを誰かに説明する必要もありません（おそらく、治療目的のセラピスト以外には）。あなたは努力し、最善を尽くしました。そして、ただ懸命に生きようとしている他の皆と同じように、あなたは再び幸せになる資格があります。そして、楽しい人とデートすることが、その実現に役立つかもしれません。