私には、人前でとても大きな声で話すとても仲の良い友人が何人かいます。私も、人前でとても大きな声で話す、一部の人にとってはとても良い友人です。この2つの事実は、時折、気まずい状況を引き起こすことがあります。ある友人が、最近の性的征服について大声で叫んでいて、私たちから子供を守ろうとする母親たちのために、静かにするように頼まなければならなかったことがあります。私もそのような友人だったことがあるので、『最後のジェダイ』を熱心に擁護している最中に静かにするように言われるのがどれほど恥ずかしいか、よく分かります。

たとえ必要だとしても、相手に「シーッ」と静かにするのは気まずいものです。下手に言うと、レストランで携帯電話で大声で叫んでいる人よりも、自分がもっとひどい嫌な奴に見えてしまうこともあります。また、相手に「シーッ」と静かにすることは、衝突を招くこともあります。恥ずかしい思いをすると、人は防御的になりがちで、状況がエスカレートしてしまうからです。しかし、嫌味にならず、人前で激しい口論にならずに、相手を静かにする方法があります。その方法をご紹介します。

意地悪しないでよ！

嫌な奴と思われないための一番の方法は、嫌な奴にならないことです。人は時に、声が大きくなりたくて声が大きいこともありますが、多くの場合、自分の声量に気づいていないだけです。例えば、友達と話している時に、友達があまりにも騒がしいと感じたら、わざわざ注意しなくても静かにさせられるかもしれません。

「多くの人は、自分がどれだけ騒がしい声を出しているかに必ずしも気づいていないと思います」と、現代のエチケットガイド『Gracious and Adulting』の著者、ケリー・ウィリアムズ・ブラウン氏は言います。「ですから、（核爆発とは言いませんが）『静かにして』と言わんばかりに、まずは自分から静かに話し始めるのが良いヒントです。会話をしている人は、相手に合わせて静かに話すことが多いのです。」

静かにさせようとしている相手が会話中の人の場合、ニューヨークを拠点とするエチケットスクール「ボーモント・エチケット」を運営するマイカ・マイヤー氏によると、相手を責めるのではなく、お互いに声が大きすぎると示唆するのが効果的だという。「重要なのは、相手を責めないことです。今回の場合は、周りを見回して友達に『ちょっと声が大きすぎるかも』とささやき返します」とマイヤー氏はメールで教えてくれた。「こうすることで、問題に瞬時に注目が集まるだけでなく、ただ友達を正しているという印象を与えません」

丁寧に質問してください！

自分の声量を下げても、相手の声が下がらないこともあります。それでも構いません！どうしても静かにしてほしいと頼まなければならない場合は、そうしてください。ただし、直接的かつ丁寧に伝えましょう。非難するような言い方は避けましょう。

例えば、映画館で前の席のカップルが大声で話していたら、肩を軽くたたいて「申し訳ありません、映画の音が聞こえにくいんです」と伝えましょう、とブラウンさんは言います。

「それが私の最初のセリフです」とブラウンは言った。「次のセリフは『まだ映画の音が聞こえにくい』です。そうすれば、誰かを責めているわけではないのです。もしかしたら、彼らは自分がとても静かだと思っているだけかもしれません。」

マイヤー氏はさらに、「控えめで対立しない口調を保ち、丁寧さのために『お願いします』を付け加えるようにしてください」と付け加えた。

もしそれが大変な作業に思えるなら、口論にならずに済むかもしれないということを覚えておいてください。31歳のジェイ・アクリーはかつて小さなコンサート会場でバンドの演奏を聴いていた時、邪魔なカップルに立ち向かう必要性を感じました。「とても素敵で、どこか悲しい感情を歌った曲で、とても静かなバンドが演奏していました。会場には10人くらいしかいませんでした」と彼は言いました。「酔っ払ったカップルがいて、音楽は気に入っていたものの、お互いにとても大きな声で話していました」

そこでアクリーは彼らに近づくことを決意した。「ただ振り返って、『すみません、お話が本当に邪魔なんです』と、できる限り丁寧でミネソタらしい笑顔で言ったんです」と彼は言った。「彼らは呆然として、ほとんど話さなくなってしまいました」

こうした丁寧な言葉遣いは、うまくいけば誰にとっても有益であることを覚えておいてください。「その後、バーでバンドのボーカルにばったり会ったのですが、彼女は『そうしてくれてありがとう！ステージからそうするのは普段は嫌なの』と言ってくれました」とアクリーは言いました。「彼女がそう言ってくれて嬉しかったです」

誰かを責めないで

前述の通り、ほとんどの人は自分が騒がしいと自覚していません。ですから、誰かを静かにさせたい時は、相手があなたを個人的に侮辱したか、重大な不正を犯したかのような態度を取らないでください。

「一般的に、人に何かを頼むときは、相手が嫌な奴だとか、特別に悪いことをしているとか、特に自分に対して何かされていると思われたくないものです」とブラウン氏は言う。「私は人生で、見知らぬ人に大声で怒鳴ったことは一度もありません。ただ、大声を出しているだけです」

ブラウン氏が言うように、善意を前提にしましょう。相手を責めるのではなく、相手に知らせましょう。「私たちは同じチームの一員として接しているつもりですよね？私はここを比較的静かで平和な環境にしたいと思っていますし、あなたはおそらく他の人のためにその環境を台無しにしたいタイプの人ではないでしょう」とブラウン氏は言いました。

このアプローチの例としては次のようなものがあります。

「すみません、聞き取りにくいので、もう少し音量を下げてお話ししていただけますか？」

「ねえ、わざとやってるんじゃないのはわかってるけど、ちょっとうるさいから、もう少し音量を下げてもらえない？」

「もう少し静かにした方がいいかもしれません。迷惑をかけているかもしれません。」

必要に応じてエスカレーションするが、権限のある人物を通じてのみ行う

時には、どんなに丁寧に頼んでも相手が黙ってくれないことがあります。そんな時は、状況をエスカレートさせても構いませんが、自分でエスカレートさせてはいけません。騒々しい相手があなたの丁寧な誘いに応じないのであれば、黙るように怒鳴ってもおそらく反応しないでしょう。それに、あなたが大声で叫び始めれば、騒音を出すのはあなたであり、お互いに優位に立つことができず、 周りの人の迷惑にもなってしまいます。

ですから、大人を探すのは悪い考えではありません。例えば、映画館で2回警告してもまだ話し声がうるさい場合は、ブラウンさんは案内係を探すことを提案しています。「彼らの仕事は秩序を保つことです。2回丁寧に言ったからといって、これは私が死に物狂いで決めることではありません」と彼女は言いました。「チケット代は自分で払ったんです。このことで大喧嘩になるつもりはありませんが、2回丁寧に言った後にエスカレートしても気にしません。」レストランなら、ウェイターにテーブルを移動してもらうように頼んでみましょう。コンサートなら、用心棒を探しましょう。警察を呼ばないでくださいね。

時には何もしないことが最善策となる

社会の中で他人と暮らすということは、時に迷惑な存在に遭遇するということです。静かにするように頼んでも、相手が黙ってくれない時もあれば、できない時もあります。そんな時は、ヘッドフォンをつけて静かにするしかない時もあります。

「他人の行動をコントロールしようとするよりも、はるかに良い解決策は、『この状況で自分がどうしたらもっと快適に過ごせるか？ 他人の行動をコントロールする能力に頼らずに、自分の音声環境を自分が望む通りにするにはどうしたらいいか？』ということです」とブラウン氏は言います。「それは本当に大変な戦いになるかもしれません。」

映画館など、大声で話されていて聞き取りにくくなる場所では、声を出す価値はあるとマイヤー氏は言います。しかし、「もしそれが体験の質に影響するほど気にならない、あるいはまだパフォーマンスやショーを聞き取ったり楽しんだりできるのであれば、個人的には無視すると思います」と付け加えました。

例えば、地下鉄で大音量で音楽を流している人にはいつも腹が立つのですが、あの狭い空間で知らない人と関わるつもりはありません。その代わりに、自分のヘッドフォンをつけてホワイトノイズをかけるか（読書中なら）、自分の音楽の音量を上げて無視します。だって、たった一度の乗車ですから、目的地に着く頃にはイライラなんて忘れているでしょうから。地下鉄の説教者、ショータイムのダンサー、観光客の騒々しい集団にも同じことが言えます。人は騒がしいものです。世界の終わりではありません。