過ちを認めることは、「パートナーや同僚にどうあってほしいかという模範を示すこと」だと、心理学者で『Sacred Baths』の著者であり、ポッドキャスト「The Love Psychologist」のホストでもあるポレット・シャーマン博士はLifehackerに語っています。「責任感と信頼感を育むことができます。…自分の過ちについて正直に話せる安全な空間を作れば、周りの人も安心して話せるようになるはずです。」

もちろん、これは言うは易く行うは難しです。多くの人にとって、特に自分に厳しい人にとって、過ちを認めることは個人のアイデンティティを侮辱する行為です。臨床の世界では、これは「認知的不協和」として知られる概念です。社会心理学者のキャロル・タブリスは、2017年にニューヨーク・タイムズ紙で、その仕組みについて次のように述べています。

認知的不協和とは、自分は賢い、自分は優しい、この信念は真実だと確信しているという自己概念が、自分が何か賢くないことをした、他人を傷つけることをした、この信念は真実ではないという証拠によって脅かされるときに感じるものです。

身近な人によって自分の自己観が引き裂かれたように感じると、途方に暮れてしまうかもしれません。しかし、あなたの過ちによって影響を受けた人が、そのようなことを意図していることは、ほとんどありません。

アイデンティティと行動を切り離すことは学習プロセスである

簡単に実践できるエクササイズがあります。子供に話しかける場面で考えてみてください。シャーマン氏が指摘するように、子供に「生まれつき悪い子（あるいは内気、好き嫌い、頑固、威張り屋、泣き虫）」と説明するのではなく、単に「その行動は間違っていたのかもしれない」と伝えるだけで十分です。

批判への抵抗は、時に幼少期のトラウマに根ざし、大人になっても悪化し、内面化してしまうことがあります。「批判への抵抗の根底には、完璧でなければ解雇されるかもしれない、あるいはパートナーに愛されないかもしれないという恐怖があるのか​​もしれません」とシャーマン氏は言います。「ですから、罪悪感や隠蔽工作の嘘が彼らを蝕み、信頼の基盤がなければ物事はうまくいかないのです。」

実のところ、私たちは自分を慰める方法を学ぶ必要があります。「私たちの内なる高次の自己は、私たちが愛される存在であり、学び成長するためにここにいることを知っています。より優しい声を発すれば、それはより大きな成長をもたらし、私たちをより良い方向へと導いてくれるでしょう」とシャーマンは言います。

罪悪感と恥の違いは何でしょうか？

批判とエゴを切り離すのに役立つもう一つの重要な区別は、罪悪感と恥の違いを理解することです。もちろん、誰もあなたに罪悪感を抱かせようとすべきではありませんが、自分の特定の行動について悪い気持ちを感じることは、大きな動機付けとなります。公認臨床ソーシャルワーカーのジャスティン・リオイ氏はLifehackerにこう語っています。

罪悪感は、自分が何をしたのかを自覚し、二度と同じことをしないようにするための大きな動機付けとなります。一方、恥は私たちを深い穴へと誘い込み、自分が生まれつき悪い人間だから害を及ぼしているのだと考えさせてしまいます。これでは、変わるためのエネルギーは得られず、むしろ防御的になり、自分の悪い部分を隠そうとするばかりです。

あなたの行動があなたの本性を表すのは、あなたが進路を変える意志を強く示さなかったり、繰り返し引き起こすであろう損害に対して全く反省の念を示さなかったりする場合だけです。幸いなことに、大多数の人はそうではありません。

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