何年も前、クリスマスディナーに新しい彼氏を連れて行きました。叔父に「この子、前回と同じ人？」と聞かれたんです。それだけでも十分辛かったのに、私が「いいえ」と答えると、「毎年違う子だよ」と付け加えられました。メリークリスマス！もしあなたの家族も私の家族と同じようなら、ひどく気まずい質問をしてくるので、クリスマスシーズンがストレスフルになってしまうかもしれません。そんな時の対処法をご紹介します。

こうした問題への明白な答えは、「家族には関係ない」と伝えることです。しかし、それでは事態が悪化する可能性があります。おそらく、家族の年配の人たちはまだあなたを子供だと思っているので、そもそもプライベートな質問をしても大丈夫だと考えているのです。「ヌーニャ」と言っても、その気持ちは収まりません。家族から気まずい質問をされたときは、もっと良い方法があります。

全体的に、あまり多くを明かさず、自分から注目を逸らすような、短くて簡潔な答えをするのが良いでしょう。「近いうちに子供を持つことは考えていません」とシンプルに答えるだけで十分です。確かに、叔父の質問にぶっきらぼうに答えたせいで、彼は私をひどく恥ずかしがらせてしまいましたが、もしもっと詳しく答えていたら、どれほどひどい状況になっていたか想像に難くありません。

戦略的に話題を変える

冗談を言ったり、そっけない返事をしたりすると、その話題について話す気がないという強い印象を与えてしまいます。問題は、相手がそのヒントを理解できない、あるいはもっとひどい場合は、興味がないということです。その場合は、他の方法に頼る必要があるかもしれません。

短い答えは素晴らしいですが、気まずい沈黙が残ることもあります。その沈黙は、話題を変えるだけで埋められます。ただし、話題の転換は難しい場合があります。例えば、「いいえ、子供は産まないんです。ねえ、七面鳥はどうですか？」といった具合です。これは悪い転換で、ただでさえ気まずい雰囲気にさらに注目を集めてしまう可能性があります。代わりに、橋渡しをしましょう。「いいえ、子供は産まないんです。でも、ナイアガラの滝に行く予定なんです！行ったことありますよね？」のように。この場合、ナイアガラの滝が橋となり、素早く話題を変えることができます。

また、家族があなたの状況に本当に興味を持っている場合、あまりにも露骨な言い逃れは効果がありません。スカイライトカウンセリングの認定結婚・家族セラピスト、デビッド・クロウ氏は、代わりに次の方法を勧めています。

質問者の勢いに逆らう前に、まず話題を自分のほうに引き寄せる、一種の会話術を試してみてください。力に力で対抗するのはやめましょう。少しだけ相手に距離を置き、自分が心地よく感じるところまで話を進め、それから素早く話題を別の方向へ移しましょう。例えば、家族から「元夫はどうしたの？」と聞かれたら、正直に答えるのが一番です。「私たちはうまくいかなかったの。人間関係ってそういうものよね。でも、彼は素晴らしい人で、私たちはうまくいっているわ。息子さんは大学でどうしているの？」

話題をスムーズに変える私のお気に入りの方法の 1 つは、相手にアドバイスを求めることです。これはリスクのある行為ですが、驚くほどうまくいきます。

一般的に、人は自分の知っていることについて話すのが好きなので、アドバイスを求めると、あなたではなく自分のことばかり話し始めることがよくあります。短く簡潔に答えると、うまくいきます。例えば、我が家の友人が子供を持つことについて尋ねてきたとき、会話の流れを変えるために私はこう言いました。「うーん、わかりません。赤ちゃんを産むことで一番大変なことは何ですか？」

すると、その人の子育て経験について、ずっと楽しく興味深い会話が始まりました。でも、もっと重要なのは、もう私の個人的な人生上の決断について話すことはなかったということです！

会話をしようと一生懸命頑張っている相手には、話をそらすのが効果的です。話題を変えることで、相手が求めているもの、つまり話題を提供できるからです。

ただし、家族が詮索好きなら、もう少し配慮する必要があるかもしれません。

なぜ彼らが尋ねているのかを理解する

Psychology Today で、心理療法士の F. Diane Barth 氏が、人々が不適切な質問をする理由について論じ、その理由を次のようないくつかの理由に絞りました。

• 彼らはそれ以上のことを知りません。質問によってあなたが不快な思いをしていることに気づいていないかもしれません。

• 彼らは反抗しているのです。彼らはそれがマナー違反だと分かっていますが、そうすべきではないと思っているので、とにかく尋ねます。

• 彼らは怒ってい たり敵対的だったりします。彼らはあなたの神経を逆なでするためにそうしているのかもしれません。

• 彼らはあなたと繋がろうとしています。彼らは本当にあなたを助けたい、あるいはあなたをもっとよく知りたいと思っているのかもしれません。
  

Psynet Groupの社長であるデイブ・ポップル博士は、相手の意図を直接尋ねることを推奨しています。彼はいくつかの例を挙げています。

もう彼氏は見つかりましたか？

あなた：私が寂しいのではないかと心配しているのですか？

就職活動はどうですか？

あなた: 私が経済的に困窮しているのではないかと心配していますか?

いつ家族を持ち始めますか？

あなた: 私が待ちすぎるのではないかと心配していますか?

Popple 氏によれば、このように返信すると、次の 2 種類の応答のいずれかが返ってくるそうです。

ただ詮索好きな人はすぐに話題を変えてしまいます。しかし、本当に気にかけている人には、本当の問題について正直に話し合う機会が与えられます。

人々が厄介な質問をする理由はさまざまですが、彼らの意図を理解すれば、どのように対処すればよいかがよくわかるようになります。

例えば、相手がただあなたと繋がりたいだけなら、アドバイスを求めることで会話の流れを変えることができるでしょう。相手がただ他に何も知らないから質問しているだけなら、話題を変えるのも効果的です。相手が反抗的だったり、あなたの神経を逆なでしようとしている場合は、毅然とした態度で臨むなど、より直接的なアプローチを取る必要があるでしょう。

断固たる態度を取る（外交的に）

デリケートな話題について誰かに聞かれると、すぐに身構えてしまうのは避けられませんが、当然ながら、それがまた別の厄介な問題を引き起こす可能性があります。状況がさらに気まずくなったり、失礼な質問が激しい口論に発展したりすることも考えられます。

不快な状況を作り出し、そのヒントをまったく理解してくれないような相手に対処しなければならないときは、Lifehacker 卒業生の Adam Dachis 氏からヒントを得た次の簡単なスクリプトを試してみてください。

気づいていないかもしれませんが、その質問は私を不快にさせています。質問するのは当然ですが、お互いに楽しめる話題について話してみませんか？

この対話には、あなたが不快に感じていること、相手の行動を認めること、そして相互の合意に達することという 3 つのポイントが含まれます。

ほとんどの家族にとって、多少の気まずさは避けられないものです。しかし、いくつかの戦略を心得ておけば、気まずい質問をかわして、楽しい集まりを続けることができます。

イラストはサム・ウーリーによるものです。