子どもが成長したからといって、親としての責任がなくなるわけではありません。私たちは、子どもを守り、導き、幸せで充実した人生を送るために最善の決断を下す姿を見守りたいと願っています。しかし、恋愛関係においては、どこまで介入するのが過剰なのでしょうか？ある母親がこう尋ねます。「成人した子どもとそのパートナーが相性が良くないと分かったら、どうしますか？」

保護者の皆様へ

息子は20歳で、音楽演奏（ジャズ）を専攻する大学3年生です。付き合って1年になる彼女は22歳で、音楽教育とオペラのダブルメジャーを専攻する最終学年（5年生）です。息子にはADHD、うつ病、不安症の病歴があります。どうやら彼女もこれらの問題を抱えており、薬を服用しているようです。

彼女の家族は私たちの家族とは気質が少し違うのは明らかで、もちろんそれが彼女の性格にも影響を与えています。息子は家でテレビを見たり、外食したり、ただ野菜を食べたがるタイプですが、彼女の彼女は時々そういうことをしますが、いつも頭の中で何かを考えています。息子は外出して何かをするという楽しい副業も大好きですが、二人が一緒にいた頃（そしてCOVID-19以前）ほど頻繁にはそうしません。COVID-19以降、彼女は毎週少なくとも3日は私たちの家にいます。私は彼らが彼女の家よりもここにいてくれることを望んでいるからです。彼女もここにいてくれることを望んでいます。

私が観察したいくつかの違いを簡単にまとめると次のようになります。

* 彼女は強引なので、彼は自己主張できるようになるまでには努力が必要です。彼女が彼をプッシュしているのが聞こえるたびに、私は耳を傾け、彼女が強引すぎるように思えたら、もちろん介入します。一例を挙げると、彼女は先週末、フィラデルフィアでの友人の集まりに彼に一緒に行ってほしい（つまり、彼女は運転できないので連れて行ってほしい）と言いました。そこには知らない人がたくさんいたでしょうし、フィラデルフィアは私たちが住んでいる郊外よりも感染者が多いのです。彼は本当に行きたくなかったので、彼女は彼を説得しようとし続けました。誰かがあなたを避けるために隠れているなら、おそらく彼らをプッシュするのはやめたほうがいいでしょう！彼は、自己主張が強くなったと言って、結局は行かなかったのですが（最終的には彼女の母親のアドバイスによるもので、彼女は理学療法士なので医学的な観点から母親を信頼しています）、私はその強引さに不安を感じました。こういうことは初めてではありません。

* 彼女は食べ物の好き嫌いが激しく、特に不健康な食生活を送っており、いつも外食したがります。彼は私たちが作ったものを食べて育ち、冷蔵庫はたいていいっぱいなので、残り物もできるだけ食べ、ほとんどの食事で果物か野菜を摂るようにしています。私たちは節度ある食事を心がけていますが、一緒に暮らし始めた頃は体重がかなり増えてしまいました。今は少し痩せたと言っていますが、それは分かります。なぜなら、彼は食べたくないものをはっきり口にするようになったからです。彼女はここに来るととても好き嫌いが激しく、私たちが作ったものを食べる代わりに、何かを注文することもあります。また、残り物もあまり好きではありませんが、これは経済的な観点からは全く別の話です。

* 金銭面について言えば、彼女はお金を使うのが好きで、服などを買うのが好きです。彼は趣味にお金を使うのは好きですが、「欲しいもの」はほとんどなく、倹約の意味を理解しています。それは私たちが彼をそう育てたからです。ブロードウェイのショー、脱出ゲーム、旅行、ショッピングなど、彼女がやりたいことを全部「イエス」と言わなくてもいいと、私は何度も彼に言い聞かせてきました。彼はまたもや抵抗し始めましたが、最初からこんなに難しく考えるべきではなかったと思います。彼女は確かにセールやグルーポンなどをよく利用しますが、買うものの量が貯金をほぼ補っています。

* 娘はいつも、私たちが「感情を隠さない」とか「息子の方が彼女より情が深い」とか言っています。息子は動物が大好きで、心から崇拝し、人のことも深く気にかけてくれます。娘も人のことは気にかけますが、息子ほどではありません。私たちは野生動物、犬、猫、どんな動物でも愛し、大切にしています。息子は子猫の保護動画を見るなんて、とんでもない！ 娘はほんの少ししか興味がないんです。人のことも気にかけてくれますが、動物への愛情があまりにも深いので、動物のこととなると心配になります。

* 彼は最近、彼女がシェアアパートから荷物を運び出すのを手伝い（そして今も手伝い続けています）ました。学年が終わり、彼女は来学期からそこに住まなくなるからです。彼は散らかり放題で（しかもひどいADHD持ちで）、彼女にこう言ったそうです。「もし一緒に住むことになったら、私たちの部屋はこんな風にはならないよ！」 彼でさえ彼女の散らかり具合に気づいたということは、きっと相当不快だったに違いありません！

* 彼女はいびきをかいて彼を眠らせないので、彼女がここを去った後、彼はいつも疲れ果ててしまいます。

彼女という人間を嫌いなわけではないのですが、彼とは全く違うので、それが彼にどれほどのストレスを与えているか心配です。彼女は下の子供たちのために色々なことをしてくれます（ゲームや工作の計画、誕生日やお祝いの素敵なプレゼントなど）。でも、私の経験から言うと、それ以外の違いはなかなか乗り越えられないものです。私も似たような理由で彼の父親と離婚しているので、その気持ちはよく分かります。元夫は素晴らしい人だと思いますが、一緒に暮らすのは無理です。

彼の健康と幸福を目標に、この件について穏やかに話し合い、状況改善につながるようなアドバイスをしてきました。彼は概して私のアドバイスを快く受け入れてくれて、私たちはとても良い関係を築いています。しかし、私がアドバイスをしすぎているのかどうか、正直分かりません。ひっきりなしにアドバイスしているわけではなく、状況が変わってからコメントすることが多いです。とはいえ、彼は私が口を閉ざさないことにかなり慣れているので、バランスを取るために、彼女のことを褒めたり、彼女がやっていることや彼女の努力への関心を明るく褒めたりするようにしています。

ここでの究極のポイントは、最終的にうまくいかないであろう関係を見守るのは辛く、親として居心地の悪い思いをするということです。私は、これは子供たちにとっての学びの経験であり、どんな学びも大切だという視点を持つようにしています。ただ、息子がこの関係に「囚われて」しまうのを見たくないのです。

心から、

心配するお母さん

心配しているお母さんへ

スペースの関係であなたのお手紙を少し短くしようかとも思いましたが、あなたがどれだけ詳しく書いてくださっているかが私の回答を形作る上で重要だと思ったので、そのまま残しました。まず最初に私が強く感じたのは、外部の人間として見ていると、あなたの息子さんと彼のガールフレンドは実際にはそれほど変わらないように見えるということです。

二人とも音楽の道を目指して勉強中です。ADHD、不安障害、うつ病といった問題を抱えた経験があり、それが二人の心の繋がりになっているのだと思います。二人とも散らかし屋ですが、彼女の方がずっと散らかし屋です。お金を使うものにはそれぞれ好みがありますが、彼女は特にスピードを出すのが好きです。二人とも人のことを気にかけますが、彼の方がより気を遣っています。

あなたが大きな課題として挙げているようなこと、例えば彼がどちらかというと内向的で、彼女がもっと外出したがっているといった点も、必ずしも妥協を許すほどのものではありません。内向的な人と社交的な人が一緒にいると、たいていは内向的な人は自分が望む以上に外出し、社交的な人は自分が望む以上に家にいることが多いものです。二人はその境界線を模索しているように聞こえますし、あなたが挙げたケースでは、結局彼の好み通り家にいることになったのでしょう。（それに、彼女が猫に夢中でなくても全然構わないと思います。猫は彼の好みでいいんです。）

あなたが立てている主張は、深刻な人間関係の不満や機能不全によるものではないと理解しています。不倫や虐待については、ここでは一切触れられていません。もしそうであれば、あなたが介入し、意見を述べたり、助けを申し出たりするのは当然適切であり、必要かもしれません。しかし、私が読み取っているのは、どちらかといえば相性に関することで、相性は主観的なものです。息子さんは、ジャンクフードが好きでいびきをかいていることよりも、彼女のより魅力的な資質、例えば兄弟への思いやりのある接し方などの方が重要だと判断している可能性は十分にあります。

もしかしたら、二人は互いの違いを魅力的に感じていたり、そもそも違いこそが惹かれ合うきっかけだったのかもしれません。もしかしたら、彼にはもっと社交的になりたいという気持ちがあって、彼女がそういう風に彼に挑戦してくるのが嬉しいのかもしれません。彼女自身は動物好きではないかもしれませんが、彼が動物をとても愛していることを彼女は尊敬しているのかもしれません。二人が少し違っていてもいいし、妥協することを学ぶ必要があってもいいのです。

彼らの関係は今、あまりにも厳しく監視されています。その理由の一つは、彼があなたと同居していて、パンデミックの影響で彼女が以前より頻繁に家にいるからだとわかっています。もし彼女がフィラデルフィアに行くことなどについて彼にしつこくせがんでいるなら、あなたはその会話に焦点を絞り、介入する絶好のタイミングを伺っているように聞こえます。それと全く逆のことをしてみたらどうでしょうか？もし彼らが何かで口論していて、彼女がなかなか止めようとせず、彼が文字通り毛布にくるまっているので、あなたがもう我慢できないと感じているなら、別の部屋に行きましょう。音楽をかけて夕食の準備を始めたり、ゆっくりお風呂に入ったりしましょう。簡単ではないことは分かっています。あなたは彼を助けたいと思っていて、愛情からそうしているのも分かります。しかし、あなたの関わりが、あなたが軽減しようとしているストレスを増大させている可能性もあると思います。

あなたと元夫が離婚した理由の多くは、まさに同じだとおっしゃっていますね。それは、いずれ脱線する列車を察知できる可能性を秘めているのかもしれません。あるいは、ご自身の辛く苦しい経験が、危険信号に目を向けすぎているのかもしれません。いずれにせよ、私のアドバイスは同じです。息子さんを愛し続けてください。彼のパートナーに優しく接し続けてください。そして、息子さん、特に彼が、必要な時に、相談できる存在になってください。

彼は本当にこの関係に縛られているわけではない。少なくとも今のところは、彼はそこにいることを選んでいる。もし彼と彼女が最終的に相性が悪かったとしたら、彼は自分のやり方で、自分のペースでそれに気付くしかないだろう。

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