• 自尊心を高める

• サポートを提供する

• ストレスを軽減する

• 防御的な社会的力を生み出す（いじめや同調圧力に対して）

• 幸福と健康をサポートする

有害な友情の6つのタイプ

残念ながら、子供時代の友情は、大人の人間関係と同じように、有害で危険なものになり得ます。シルバーマンは、有害な友人関係の6つのタイプ、それらをどのように見分けるか、そして子供たちにどう対処したらよいかを説明しています。

コントローラーは横柄で失礼で、子供に最後通告を突きつけます。「それはダメだ」「渡さないと友達でいられなくなる」などと言うかもしれません。シルバーマンは、子供にコントローラーに対抗するには、次のことを思い出させるのが良いと書いています。

• あなたはあなた自身の上司です。

• 良い友達はあなたに何かを「強制」することはありません。

• どうすれば自分自身を最高の状態にできるかを決めるのはあなたです。

いい加減な人は、予定をキャンセルしたり、お子さんを放っておいたり、約束を破ったり、お子さんの予定から外したりします。「電話するのを忘れた」「メールするのを忘れた」「会うのを忘れた」などと言うかもしれません。お子さんがいい加減な人と友達になっている場合は、以下の点を改めて伝えましょう。

• 信頼できるということは、良い友達であるための重要な要素です。

• 私たちは友達を信頼できる必要があります。

• 誰でも時々は失敗しますが、常に怠ると、不安な気持ちになってしまいます。

裏切り者とは、陰口を叩いたり、誰かの悪口を言ったりするけれど、直接会った時には優しく接する人です。「本当はどう思っているのか教えてくれ。私は言わないから」とか「あなたについて何て言ってたか聞いた？」などと言うかもしれません。親としては、子供に次のことを思い出させてあげたいものです。

• 良い友達は、あなたがそこにいるかどうかに関係なく、あなたのために立ち上がり、あなたについて親切な言葉をかけてくれます。

• 誰かが面と向かって親切にしながら、あなたに対してはその人について意地悪なことを言うなら、それは危険信号です。

• 彼らがあなたに対して行うことは、たいていあなたに対しても行われます。

ユーザー／テイカーは常に頼み事をしますが、他人を助けることはしません。自分の感情をぶつけますが、聞き上手ではなく、友達のエネルギーを奪ってしまいます。「また助けて」「手伝って」「宿題をコピーしてもいい？」などと言います。お子さんがテイカーと友達になっている場合は、以下の点を注意してあげてください。

• 友情は必ずしも平等ではありませんが、一方が全てを与えたり受け取ったりするべきではありません。

• 友情は一人だけのものではありません。

• 自分の力が尽きて、誰にも聞いてもらえないと感じるべきではありません。

傷つける冗談を言う子は、あなたの気持ちを傷つけるような冗談を言って、ただの冗談だと言い訳します。「君って本当に敏感だね」「冗談が通じないの？」「冗談だよ、本気じゃなかったよ！」などと言うかもしれません。お子さんに次のような言葉をかけ、サポートしてあげましょう。

• 気分が悪くなるようなジョークは良いジョークではありません。

• 友情の中でユーモアを交わすのは楽しいことですが、他人を犠牲にして冗談を言うのは有害です。

• 良い友達は、あなたを傷つけたことを知ると、すぐに謝って態度を変えます。

いじめっ子の友達は、お子さんを笑ったり、からかったり、罵倒したり、仲間外れにしたり、からかったり、上から目線で接したりします。「放課後は一緒に遊ぶけど、学校では話しかけないで」「泣き虫だね、冗談だよ」「『賞』おめでとう、オタク君」などと言うかもしれません。お子さんにこう言い聞かせましょう。

• あなたを支えてもらえず、過小評価され、尊敬されず、小さく感じさせる人は、友人ではありません。

• あなたには、あなたが元気づけられ、大切にされていると感じられるような話し方や行動をし、あなたを尊厳を持って扱ってくれる心優しい人々と一緒にいる権利があります。

有害な友情の時期を乗り越える子供たちのサポート

シルバーマン氏は、こうした有害な友人タイプのように振舞う子どもは、必ずしも人を傷つける意図があるとは限らない、と語る。

「社会性が十分に発達していない場合、子どもたちのグループの一員になりたい、あるいは他の子と遊びたいという欲求は、威張ったり、他の子の『止まれ』の合図に気づかなかったり（冗談が長すぎる）、独占欲が強かったり、自分の子が他の子と友達になるのを許さなかったりするといった形で現れることがあります。これは多くの場合、悪意とは関係なく、友情をうまく築く方法を知らないことに起因しています」と彼女は言います。「これは小学校、そしてもちろん中学校でも頻繁に見られます。身体、認知、感情、そして社会性の変化が重なり合い、多くの子どもたちがぎこちなさや自己意識に苛まれるようになるからです。」

もしその友達と一緒に過ごすことで気分が悪くなったり、望まない行動をとったりするなら、お子さんが友情を再評価するのを手助けする時期なのかもしれません。

「子どもが有害な友情関係にとどまっているのを見るのは本当に辛いことです！ 子どもたちは学校で長時間過ごすことが多いため、昼食時や休み時間、教室で誰と過ごすかを管理するのは非常に難しいのです」とシルバーマン氏は言います。「関係が本当に不健全で破壊的でない限り、私たちはサポートし、話し合いのきっかけを与え、そして忍耐強く接することができます。」

彼女は、お子さんに「良い友達に必要な3つの資質は何か」と尋ねることを提案しています。そして、どの友達がその資質を持っているか尋ねてみましょう。良い友達とは、頼りがいがあり、支え合い、一貫性があり、協力的であるべきだということをお子さんに思い出させてあげましょう。

シルバーマン氏はまた、有害な友人関係への対応を練習するために、子どもとロールプレイングを行うことを提案している。

「誰かがあなたに敬意や優しさを持って接してくれない時、あなたが友達や家族の前でこのような行動を自ら手本として示すのを、お子さんが見守る助けにもなります。難しいかもしれませんが、お子さんが安心できるあなたに、自分の気持ちをはっきりと話せるようにしてあげることも大切です。『ママ、少し距離を置きたい。今は話したくない』『パパ、怒鳴られるのは嫌なんだ』と。聞くのは辛いかもしれませんが、お子さんが自分のために立ち上がり、自分の意見を主張できるようになるには、家庭から始める必要があります」と彼女は言います。

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