2012年、現在29歳のエイプリル・シーズさんは、精神疾患と薬物使用障害が診断されていない家庭で、長年に渡って精神的、言語的虐待を受けた後、母親との関係を断った。

「両親は私を治療センターやグループホームに何度も入れ替え、虐待的な野外活動プログラムにも送りました」とシーズさんは言います。「母が自分の欠点を私に押し付けたことを受け入れるのに苦労しました。そしてようやく、私たちの関係は良くなく、修復は不可能だと悟ったのです。」

シースさんは、自分の幼少期の経験が普通ではなかったと気づくまで何年もかかったと語る。

「母が私の持ち物を定期的に放り投げ、睡眠を妨げ、私をガスライティングし、私をけなす（例えば、私は仕事に就くほど健康にはなれないとか、私は信頼に値しない、いつも嘘つきで、決して十分ではないなどと定期的に言う）ことが異常であり、普通の愛情深い親がそのような態度を取らないということに、私は素朴に気づいていませんでした」とシーズさんは言う。

ある時点から、シーズは母親に電話をかけ、境界線を引こうとした。「うまくいっていないので、仲介者を通してのみ話すと伝えました。彼女にはセラピーに行くように勧め、例えばカリフォルニアに戻って家族療法を受けることはできるけれど、現状では私たちの関係をこれ以上進められないと伝えました」。母親が条件を受け入れず、シーズが自分を「傷つけた」と責めると、シーズは連絡を絶った。「時折、彼女はどれほど後悔しているかを長文のテキストメッセージで送ってきたり、自分の近況やどれほど傷ついているかをメールで送ってきたりしました」とシーズは言う。「メールフィルターを設定して、彼女の電話番号をブロックしなければなりませんでした」

虐待的な親や有害な親、あるいはタブロイド紙で人種差別的なゴシップを延々と掲載し続ける君主制国家の国民など、家族との関係を断ち切ったり、距離を置いたりするのは非常に困難です。時には、関係を修復しようと努力する価値はありますが、場合によっては関係を断つことが最善の選択肢となることもあります。

以下に、その方法に関するヒントをいくつかご紹介します。まずは、家族との関係を断つ前に、セラピストに相談してみることをお勧めします。この記事の調査で話を聞いた人たちは皆、長年のセラピーを受けた後、それぞれの家族との関係を断つことを決意しました。そうすることで、最終的に自分にとって正しい選択だったと確信できたのです。グループカウンセリングや家族カウンセリングを受けるのも良いかもしれません。セラピストは、あなたが直面している状況をより深く理解してくれるでしょう。つまり、これは軽々しく決断すべきことではありません。もし、これが正しい道だと判断したなら、以下にアドバイスをご紹介します。

あなたとあなたの家族が別れる必要がある理由を評価する

人それぞれ、また家族関係もそれぞれ異なるため、人々はさまざまな理由で家族と距離を置いたり、関係を断つ必要性を感じます。

「それぞれの家族には独自の交流パターンがあり、感情を傷つけ、害を及ぼす可能性のある行動は多岐にわたります。スケープゴート化、ガスライティング、疎外または非難、無視、支配などが含まれます」と、『娘のデトックス：愛のない母親からの回復と人生を取り戻す』の著者であるペグ・ストリープは述べています。

家族の行動が、不安、パニック、うつといった感情的、さらには身体的な反応を引き起こすことがあります。例えば、29歳のアレクサンドラ・ホワイトさんは、高校生の時に両親が泥沼の離婚をした後、彼女と母親の関係は非常に難しくなり、母親と話すたびに深刻な不安を感じるようになったと言います。「大学に進学した後、母親の番号から電話がかかってくるのを見ると、心臓がドキドキしました」と彼女は言います。「電話はできるだけ短くしようとしました。電話に出られなかったら、何日もかけ直すのを先延ばしにしていました。彼女は私たちの問題に対する自分の責任を認めようとしませんでした。ついには、彼女と話すことを考えると吐き気がしました。」ホワイトさんは最終的に2012年に母親との関係を断ち切りました。

家族から身体的または性的虐待を受けている場合は、その人との関係を真剣に見直す必要があります。緊急の支援が必要な場合は、911番通報または全米家庭内暴力ホットライン（1-800-799-7233）にご連絡ください。 あなたを身体的に危険にさらしたり、法的問題に巻き込んだりする家族にも、同様に真剣かつ緊急に対応する必要があります。

しかし、操作的な行動や精神的・言語的虐待など、あまり目立たない兆候もあり、これらは異常だと気づきにくいかもしれません。「愛する人が薬物乱用の問題を抱えている場合、もう少し分かりにくいかもしれません」と、バージニア大学の心理学教授で、離婚に関する2冊の著書を持つロバート・E・エメリー博士は言います。「本当に問題を抱えていることに気づくまでには長い時間がかかることがあります。さらに厄介なのは、専門家でさえ診断が難しい人格障害への対処です。」

問題が何であれ、あなたの家族があなたに心理的苦痛を与えたり、あなたに対してひどい態度を取ったりしているのであれば、縁を切ることを検討する時期かもしれません。

セラピストや、あなたを助けてくれる客観的な第三者の専門家を見つけてください

家族との関係を断つことは重大なステップであり、一人で踏み出すべきではありません。優秀なセラピストは、親族との関係を評価するために必要な自己反省を促し、関係を修復し、境界線を設定するための戦略を立てる手助けをしてくれるかもしれません（これについては後ほど詳しく説明します）。もし修復できない場合は、セラピストの支援と支えを得て、疎遠になるという道に進むことができます。

「十分な自己分析をしていない限り、家族との関係を断つことを考えるべきではありません」とエメリー氏は言います。「もしまだ自己分析をしていないなら、今すぐ行うべきです。もし自己分析をして、ようやく行動を起こす時だと気づいたなら、それは行動を起こす時であり、自分を疑う時ではありません。いつものように、客観的で外部の視点を得ることは役に立ちます。セラピスト、弁護士、あるいは信頼できる真に客観的な友人に相談するなど、様々な方法があります。」

セラピーは、境界線を設定したり、公平な立場の相談相手から重大な人生上の決断を下したりするのに役立つだけでなく、家族との別れを受け入れる準備ができているときや、その後の余波を整理しているときの両方で、セラピストは重要なサポート システムとして役立ちます。

「才能あるセラピストと一緒に働き、自分の生家における交流のパターンとそれが自分に与える影響を見ることが、間違いなく最善の方法です」とストリープ氏は言う。

完全に断つ前に小さな境界線を設定する

良い関係でも悪い関係でも、どんな関係でも境界線を引くことは重要です。何がうまくいっていないのかを声に出して伝えれば、家族も協力してくれるかもしれません。「話し合い、関係の中でルールを作るようにしましょう」とエメリーは言います。「まずは明確な境界線を引き、関係を終わらせるのではなく、一旦立ち止まってみることから始めましょう。」

例えば、家族が頻繁にあなたを金銭目的で利用しようとしていると感じるなら、「あなたとの関係は続けたいけれど、もう経済的に支えることはできない」と伝えてみてはいかがでしょうか。もしあなたが両親の激しい喧嘩の渦中に巻き込まれてしまったら、もう仲裁役を務めるのはやめると伝えましょう。もし妹がドナルド・トランプのことであなたと口論になったら、もう政治の話はしないでほしいと頼んでみましょう。また、そうした境界線を積極的に守る覚悟も必要です。例えば、あなたが頼んでいないにもかかわらず、妹が感謝祭でトランプの話題を持ち出したら、部屋や家などから出て行ったり、真剣であることを示すために必要なあらゆる手段を講じたりするのも当然です。

もちろん、状況はそれぞれ異なり、時にはより厳格な境界線が必要になることもあります。「家族が深刻な薬物乱用問題を抱えていたり、身体的暴力を受けたり、脅迫を受けたり、あるいは人格障害のようなより厄介な問題を抱えていたりする場合は、『よし、ここで明確なルールを定める必要がある』と自覚すべき時だ」とエメリー氏は言います。

もちろん、これらのルールは状況によって異なります。「愛する人との接触を制限したり、電話番号をブロックするなど、完全に連絡を絶つ必要があるかもしれません」とエメリー氏は言います。「お金を与えたり、取り乱したり、酔っ払ったり、法律に違反したりしているときに助けに行くなどのサポートをやめる必要があるかもしれません。あるいは、まだ助けが必要だと感じているものの、限界があるかもしれません。セラピストに連絡したり、救急外来に連れて行ったりすることはあっても、その後は専門家に任せるのです。」

もう一度言いますが、差し迫った危険にさらされていると思われる場合は、911 または National Domestic Violence Hotline (1-800-799-7233) に電話してください。

たとえ家族と別れたとしても、特にセラピストや調停者の助けがあれば、和解は可能だということを覚えておいてください。別れることで、癒やしと内省の時間が得られ、後で関係を修復する余裕が生まれるかもしれません。

調停を求める

それでも、もっと重大な措置を講じる必要があると思う場合は、虐待者とのやり取りがない限り、まだ試していないのであれば、家族仲裁や家族療法を受けることをお勧めします。

「（相手が同意してくれるなら）必ず共同カウンセリングセッションを検討し、話し合いや解決策がないか探ります」と、『WHO STOLE MY CHILD? Parenting Through Four Stages of Adolescence』の著者であるカール・ピックハート博士は言います。「多くの場合、あなたが傷つけたり、不快に感じたりする相手も、あなたを同じように思っているかもしれません。ですから、相性の悪さは二人で共有できるものであり、それを土台として築き上げていくことができるかもしれません。」

また、仲介者がいることも役に立ちます。仲介者には第三者が同席してもらい、全員に責任を持たせ、条件や境界線の交渉を手伝ってもらい、これらの家族との関係について、セラピストとの個別セッションでは得られない客観的な視点を提供してもらえます。

休憩を明確に伝え、設定した条件を守りましょう

時間をかけて自己分析をしたり、小さな境界線を設定したり、調停を試みたりしたにもかかわらず、それでも別れが解決策だと考えている場合は、関係を終わらせようとしている家族に、自分が何をしようとしているのかを伝えるべきです。ゴースティングはしないでください。（繰り返しますが、相手が虐待者の場合は別です。虐待者の場合は、まずセラピストや調停者と今後の対応策を話し合うのが最善です。）

「誰にでも、たとえ扱いにくい人であっても、何が起こっているのか、なぜそうなるのか、明確な説明を受ける権利があります」とエメリーは言います。「自分が何をするかを決めたら、それが出発点です。」

関係を断つ前に、二人の関係をどうしたいのか、具体的に決めましょう。それが最善策だと思うなら、一切の連絡を絶ってもいいですし、特定の状況、曜日、頻度などに限定して連絡を取ることもできます。例えば、2018年、現在43歳のラファエル・Rさんは、継父から数十年にわたる深刻な虐待を受けていた後、母親と継父と距離を置くことを決意しました。彼は母親と面と向かって対峙し、このままの関係を続けることはできないと伝えました。

「義父とは一切関わりたくない、少なくとも子供時代の出来事は打ち明けなければならない、と彼女に言いました」と、プライバシー保護のため姓を伏せたラファエルは語る。「『結局、これらの問題が解決するまでは、あなたと私は本当の意味での関係を築くことはできないし、私にはあなたのために解決することはできない。これからはこうなる。こんな状況になってしまったことを申し訳なく思っている』と言いました」

ラファエルは義父とはもう口をきいていないが、母親とは今でも連絡を取り合っている。しかし、以前ほど親密ではない。「彼女とはごく普通の関係だよ。家族のような関係ではない」とラファエルは言う。「数日おきにメールを送るくらいだ。彼女がいなくなったら本当に寂しくなるだろうね。だって彼女は僕の母親だから。でも、深い関係というわけではないんだ」

エメリー氏によると、一度自分の境界線を定めたら、それを貫く必要があるという。「一番大切なのは、何かを始める前に、自分が正しいことをしていて、最後までやり遂げるという決意を自分自身に固めておくことです」とエメリー氏は言う。「もし相手がメッセージを送り続けるなら、ブロックしてもいいでしょう。もし相手があなたの家にやって来ても、入れてはいけません。自分に自信を持ち、これが自分だけでなく家族にとっても正しいことだと決意する必要があります。そうすれば、相手を助長することはありません」

波及効果を期待

家族の一人、あるいは何人かとの関係を終わらせると、おそらく残りの家族との関係にも影響が及ぶでしょう。「家族の一員との関係を断つと、自分が別れたいと思っている関係だけでなく、親戚全体に影響を及ぼします」とピックハート氏は書いています。「例えば、成人した子供の一人が他の子供と一緒にいることを拒むと、残された家族、例えば両親は、家族に生じた新たな隔たりや距離を好ましく思わないかもしれません。」

連絡を取り続けたい家族には、愛情深い関係を築きたいと伝え、自分の味方をするように圧力をかけるつもりはないことを伝えましょう。例えばホワイトさんは、父親と兄とは今でも親しい関係を保っていますが、母親と口をきかなくなったことで兄が困難な状況に陥ったと語っています。「兄は今でも母親と関係を保っていますが、母親は兄を仲裁に立たせ、私に口をきかないことで罪悪感を抱かせようとしました。そのため、私は兄に関わらないように頼まなければなりませんでした」とホワイトさんは言います。

もちろん、他の家族があなたの決断を尊重してくれず、あなたが介入しないよう頼んでいるにもかかわらず、介入しようとすることもあります。「私の家族は両親ともに非常にリベラルですが、根底には伝統的なカトリック教徒がいます。そして、家族という存在は絶対に無視できないものです」とシーズさんは言います。「親戚たちは、私が母と話をしないことと私たちの関係を切り離そうとしません。」

そのため、親戚とも境界線を引かなければならないかもしれません。「あなたが設定した境界線を、親戚が気に入ったり、同意したりする必要はありません。強く反対するかもしれません」とピックハート氏は言います。「これはあなたのためであって、親戚のためではありません。親戚の協力が得られないことは、あなたが喜んで払うべき付随的な損害に過ぎないかもしれません。」

状況によっては、疎遠になった家族と会ったり話したりしなければならない場合があり、それは非常に困難なことかもしれません。シーズさんは、母親との関係が終わった後の夏、別の近親者の葬儀で母親と再会しました。「教会のトイレに入った時、最初に目にしたのは母でした」とシーズさんは言います。「ひどい結果になりました。母の感情を和らげなければならないと感じ、母にとってセラピストやグリーフカウンセラーのような役割を担う羽目になりました。」

それでも、シーズさんは決意を貫き通した。母親が考えを変えようとした時でさえも。「『じゃあ、遊びに来てもいいわよ』って言われたんです」とシーズさんは言う。「私は特に何も言わず、そのままの状態で過ごしました」

悲しむためのスペースと許可を自分に与えましょう

どんな関係でも終わらせるのは辛いものですが、家族、特に親や子との関係を終わらせるのは、なおさら辛いものです。「私たちは家族を知的に大切にし、尊ぶだけでなく、それぞれの文化的な愛着も抱えているので、非常に辛いのです」とエメリーは言います。「『もしかしたら、母は私が望んでいたような、あるいは期待していたような人ではないのかもしれない』と認識し始めるのです。もしその関係に問題があったとしても、それは本当の関係を失ったのではなく、その家族がどうなっていただろうかという希望や夢を失ったことなのかもしれません。」

関係を終わらせる前にセラピストに通っていたなら、罪悪感や喪失感を乗り越えるためにカウンセリングを続ける価値があります。もしセラピーを受けていなかったなら、経済的に余裕があれば、始めることを検討してみてもいいかもしれません。例えば、ホワイトさんは母親との複雑な関係を克服するためにセラピーに頼りました。「母が私を産んでくれたからといって、一生彼女に借りがあるわけではないと理解するのに、たくさんのセラピーが必要でした」とホワイトさんは言います。「私は自分自身に向き合うことに集中し、自分ではコントロールできない相手との関係を心配せずにいられるようになりました。」

罪悪感や喪失感を感じるのは自然なことです。心の整理がつかないこともあるでしょう。「両親に自分の気持ちをきちんと話せた気がしませんでした」と、最終的に父親とも縁を切ったシーズさんは言います。「両親から答えを聞きたかったのは確かです。でも、それは叶わないんです。人生から困難な側面を取り除いたからといって、他の問題が解決するわけではない、ということを認識しておく必要があります。」

自分自身に余裕と、感情を受け止める許可を与えましょう。「確かに悲しみや喪失感はあります。それを尊重し、尊重しなければなりません」とラファエル・Rさんは言います。

そして、たとえ自分が生まれた家族との関係を維持できなくても、周りにあなたを愛してくれる人、そしてあなたがその人を愛し、愛せる人がいないわけではないということを知っておいてください。「私が聞きたかったアドバイスは、家族との連絡を絶ったり、家族との有害な関係を終わらせることを選んだとしても、あなたは一人ではないということです」とシーズ氏は言います。「あなたが選んだ家族は、時にはその役割を十分に果たしてくれることもありますし、あなたの経験に共感してくれる人もいます。」