パンデミックによってヘリコプターペアレントになってしまったとしても、責めることはできません。コロナ禍以前、幼い子どもの専業主婦でない限り、おそらく以前は家族全員が家の外に何らかの生活の場を持つような生活を送っていたはずです。しかし今は、子どもたちのあらゆる行動を監視する時間しかありません。何をいつ食べているか、誰とコミュニケーションを取っているか、Zoom授業でどうしているかなど、あらゆることに気を配らなければなりません。

そろそろ少し手を引いたほうがいいような気がしてきたけれど、彼らは部屋の反対側で一日中働いているので、どうしたらいいか分からないという場合、少し手を引けるようになるためのヒントをいくつかご紹介します。

第一に：ヘリコプターペアレンティングの復習

子育てスタイルに関する様々なレッテルが今や溢れかえっているので、少し整理しておくと良いかもしれません。ヘリコプターペアレンティングとは、文字通り、あるいは比喩的に、過保護かつ支配的に子どもの周りを（文字通り、あるいは比喩的に）飛び回っているような子育てのことです。これは、自分の行動の自然な結果を経験する自立した子どもを育てることを重視するフリーレンジペアレンティングとは対極に位置するものです。

ヘリコプターペアレンティングとは、自分で答えられるようになった子どもに代わって質問に答えることです。子どもが自分で判断できる年齢に達した時に、友達との意見の相違を仲裁することです。コーチに子どもを先発投手にするよう要求することです。実力だけでは合格できなかった大学やプログラムに、無理やり入学させようと陰で操ろうとすることです。

ヘリコプターペアレンティングは、善意から生まれるものかもしれません。（子供に怪我をさせたくない！優秀な人材になってほしい！チームでもっと良いポジションに就くべきだと思っている！）しかし、それが裏目に出て、子供の自尊心や自信を低下させ、不安やうつ症状を経験する機会を増やす可能性があります。

ケイト・ベイレスはParents誌に次のように書いている。

ヘリコプターペアレンティングは、高校生や大学生の生徒が一人でできる課題（例えば、成績が悪くて教授に電話する、授業スケジュールを調整する、運動習慣を管理するなど）を手伝う親によく見られます。しかし、実際には、ヘリコプターペアレンティングはどの年齢にも当てはまります。

「幼児期には、ヘリコプターペアレントは常に子どもに付き添い、一緒に遊んだり行動を指示したりして、子どもに一人になる時間を与えないかもしれません」と、公認心理学者のアン・ダニュールド博士は述べています。小学校では、ヘリコプターペアレントは、子どもが特定の先生やコーチに当たるように仕向けたり、友達や活動を決めたり、宿題や課題に過度な援助を与えたりすることがあります。

実際のホバリングに注意してください

比喩的な「ホバリング」は、文字通りの「ホバリング」として現れることがよくあります。お子さんがGoogle Classroomにログインしたり、課題を提出したりしている間、机のそばにずっといるのに気づいたら（お子さんが実際に助けを求めているわけでもないのに）、そのことを裏付けてください。先生がきちんとコントロールしているという前提で臨みましょう。そして、親が子供の教育をこれほど間近でリアルタイムに見られる機会は、かつてないほど（そして願わくば二度とないだろうが）、あることを忘れないでください。

彼らが助けを必要としているなら、ぜひ助けてあげてください。しかし、彼らがZoomにログインしたり、出欠フォームに記入したりするのに、彼らが十分にできる場合、あるいは間違いを自分で起こして修正方法を見つけなければならない場合には、席を空けてください。あるいは、どうしてもその衝動が強すぎる場合は、部屋から出て行っても構いません。

趣味を持つ

軽薄に聞こえるかもしれませんが、パンデミックはベッドの下で埃をかぶっているバンジョーの弾き方を学ぶ絶好の機会だと、もう誰かに言われる必要はありません。でも、すべてが地獄になる前は、もっと自分の時間があったはずです。ジムに通ったり、読書クラブに行ったり、友達とコーヒーを飲みに行ったり、同僚とハッピーアワーを楽しんだり、パートナーと「デートナイト」を楽しんだり。屋外でソーシャルディスタンスを保ちながら行わない限り、今はそういったことはほとんどできないでしょう。でも、自分が人間らしく感じられる、好きなことをする代わりに何かできる方法を見つけてみてください。

1 週間の大半を、7 年生の子供の学校の勉強や社会生活のことで占めていると感じている場合 (子供がアドバイスを求めているのではなく、あなたが干渉しているからです)、お風呂に入り、本を読み、しばらくの間、誰からも距離を置く時間です。

脱出方法を整理する

もしあなたがヘリコプター型なら、もしかしたらタイプAかもしれません。素晴らしい！ということは、きっと昔ながらのリスト作りのやり方もお好きでしょう！一人でいる時は、あまり子供に干渉しないように気をつけながら、紙とペンを用意して、お子さんが自分でやるべきことをリストアップしてみましょう。そして、それを達成するためのタイムラインやアイデアも書き出してみましょう。

裏庭で少し遊べるくらいの年齢なのに、あなたがそばにいなければ外に出たことがない、そんなお子さんはいませんか？ お子さんを（あなた自身も）外に出せるように、時間軸を決めてあげましょう。まずは、おやつを取ったり飲み物を補充したりするために、少しだけ家の中に走り込んでみましょう。次に、キッチンの窓から見守りながら、10～15分ほど夕食の準備を始めましょう。やがて、ずっと夢見ていたように、家じゅうの人に「外で遊ぼう！」と声をかけられるようになるでしょう。

あるいは、お子さんはもう一人で家にいられる年齢なのに、お子さんなしで近所を散歩したことがない、という場合もあるでしょう。まずは散歩を数回してから、近所のお店にちょっと用事を済ませ、それから少し長めの用事を済ませる。少しずつでも、着実に進んでいけば大丈夫です。

リスクと報酬を比較検討する

過保護になるのは多くの親にとって自然な衝動かもしれないが、大学教員でありThe Helpful Professorの創設者でもあるクリス・ドリュー氏は、子どもが自立してリスクを取る人間になれるように、その衝動を抑えることが重要だとScary Mommyに語っている。

では、どうやって自己修正すればい​​いのでしょうか？ドリューはこう勧めています。「次にお子さんが一人で行動を起こした時は、自分自身に問いかけてみてください。最悪のシナリオは何か、そしてそこから得られるメリットは何か？たとえ最悪のシナリオが膝の擦り傷や5分間の涙だったとしても、お子さんがその経験から得るであろう自信と自己管理能力と引き換えに、決して悪くない代償と言えるでしょう。お子さんに慎重にリスクを負わせ、自立させなければ、私たちはお子さんに害を与えていることになります。」

彼らに「ゆっくりして」と伝える許可を与えましょう

ほとんどの子供は、私たちに付きまとわれることを望んでいません。少なくとも常に付きまとわれるのは嫌ですし、特に大きくなるにつれて、なおさらです。もしこれがあなたの問題であって、子供たちの問題ではないと分かっているなら、それを認めましょう。子供たちに、手放すのは辛いこと、そしてそれはあなたが子供たちを愛し、彼らの幸せを願っているからこそですが、子供たちも自立するためには自分で学ぶ必要があることを理解していることを伝えましょう。これらの習慣を改めるのは子供たちの仕事ではありませんが、もう少し大きくなったら、敬意を持ってあなたに少しだけ譲歩を促してあげられることを、子供たちは喜ぶかもしれません。

もしそう言うなら、耳を傾けてください。それは、自立を強く望む子供を育てているということであり、それが究極の目標なのです。

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