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子どもを幼児期から、自分の保護された空間の外での生活にある程度備えられるようになるまで育てるには、約18年かかります。その間、あなたも（そして他の親戚、友人、近所の人々も同様に）様々な過ちを犯すでしょう。その20年間で私たちはあまりにも多くの言葉を口にするので、その中には、気づかないうちに、ましてや意図せずに、子どもを傷つけたり、あるいは子どもとの関係に悪影響を与えたりする言葉が必ずあるはずです。
無意識のうちに子供たちにつけてしまうレッテルや、長年かけて子供たちにコミュニケーションを取らせようとしてきたあらゆる方法など、改善の余地はあります。ここでは、子供たちに言うのをやめるべき言葉をいくつかご紹介します。
これまでのところどう思いますか?
子どもを「内気」と呼ぶのはやめましょう
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誰にでも、そんな経験があるでしょう...何ヶ月も何年も会っていなかった叔母、叔父、いとこ、子供たちが大勢集まる大家族の集まりで、4 歳のサミーが母親の足の後ろに隠れていて、誰かが「ああ、サミーは恥ずかしがり屋なんだね!」と言わざるを得なくなるまで、あるいはもっとひどい場合は、サミーに「君は恥ずかしがり屋なの?」と聞かれるまで、です。
子供の頃、うんざりするほどこの言葉を浴びせられた経験を持つ者からのアドバイス：恥ずかしがっている人に「恥ずかしいかどうか」と尋ねると、その人はより不安になるどころか、むしろ不安になります。そして、恥ずかしさというのはまさにその通り。感情であり、特性ではありません。一度恥ずかしがったからといって、その人が恥ずかしがり屋になるわけではありません。
[子どもを「内気」と呼ぶのはやめましょう]
小さな子供たちに「分け合う」ことを強要するのはやめましょう
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私たちは皆、子供たちが他の人と優しく分かち合うことを望んでいます。しかし、寛大さは自発的でなければならないと、ライフハッカーの元子育て担当編集者ミシェル・ウーはかつて書いています。
子どもにおもちゃやiPad、最後のピーナッツバタープレッツェルを「共有」という名目で手放すことを強制すると、子どもは恨みを抱き、共有する可能性が低くなるだけでなく、現実世界での社会性を育む機会も奪われてしまいます。子育て教育者ジャネット・ランズベリー
そのような大人の介入は
親はしばしば、子供たちに1) 公平性を判断するために常に大人が必要だ、2) 物質的なものは互いに関わることよりも重要だ、3) あらゆる「争い」は避けるべきだ、と教え込んでしまいます。故マグダ・ガーバー幼児教育者の言葉を借りれば、「争いは人間関係において自然なこと」です。ガーバーは、子供たちがこれを早く理解すればするほど、より良い人生を送ることができると信じていました。
では、「シェア！」の代わりに何と言いますか？いくつかアイデアをご紹介します。
小さな女の子を「偉そう」と呼ぶのはやめましょう
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職場の女性を「感情的」と呼ぶのと同じくらい、女の子を「偉そう」と呼ぶのも好きです。私の経験では、男性が（遊び場であろうと役員室であろうと）人に指示を出している場合、彼は強いリーダー、アルファ男性と見なされます。女性が率直に、あるいは自己主張することでリードしようとする場合、彼女は「偉そう」です。女の子は「偉そう」という言葉をすぐに否定的な意味合いを持つ特徴として内面化します。
いいえ、一人の女の子が他の子たちに毎日休み時間に何をどうやって遊んでいいか指図するなんて、私たちは望んでいません。でも、意見や好みを内に秘めておくべきだというメッセージを送るのは絶対に避けたいのです。好かれるためには、大人しく、自己主張を控えるべきだと、子どもたちに思って育ってほしくないのです。
【女の子を「偉そう」と呼ぶのはやめよう】
女の子の外見を褒め続けるのはやめましょう
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ライフハッカーのスタッフライター、サラ・ショウフェティの幼い娘が最近サッカー場で大活躍したとき、試合後に彼女はサイドラインで祝福され、試合後の振り返りをされた。そして、少なくとも1人の傍観者から、彼女が相手を地面に叩きつける姿も可愛らしかったというメッセージが届いた。
「この出来事で、若い女の子に対する伝統的な話し方、そしてそこに込められた有害なメッセージは、良く言っても迷惑で、最悪の場合、自信を奪ってしまうものだということを思い出しました」とサラは書いている。「幼い頃の見た目への伝統的な関心は、大人になってからの自尊心を決定づける大きな要因になりかねません。」
彼女は続ける。
重要なのは、これらの決まり文句を使う人を非難することではありません。それは、私たちが社会として少女や女性と話す際にどのように訓練されてきたかということです。（もし私が読書クラブに行って、最初の5分で誰かの髪型、服装、メイク、ハンドバッグ、イヤリングについて触れられなかったら、私は死ぬほど嫌な気分になるでしょう。） 重要なのは、
小さな女の子と話すときに何の苦労もなく口から出てくる、見た目に基づいた古典的な決まり文句に代わるものをもたらすためです。
次回は、「
「とても可愛いね」「ドレスが素敵ね」「なんてお姫様なんだ」「きれいな爪を見て
」と恐ろしい「
「彼氏は何人いるの？」
これらの代替案を1つ以上試してください
あなたの人生における小さな女の子たちとつながるために。
[「すごく可愛いね」の代わりに女の子に言うべき言葉]
子どもを「ミニミー」と呼ぶのはやめましょう
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子どもたちは幼い頃から、私たちがどのように表現するかを聞き取っています。私たちの言葉は、子どもたちが自分自身をどう定義するかの基準の一部となり得ます。つまり、私たちの言葉は、世界に自分自身を投影したいという生物学的な欲求よりも、子どもたちの個性をより深く表現するべきなのです。
他人の子供についてこう言うときは、子供と比べるのはほぼ必ずと言っていいほど危険な行為だということを覚えておいてください。すべての家庭の力関係を知っているわけではありませんし、すべての子供が育てている親の実子かどうかさえも分かりません。安全のために、子供は将来の自分のミニチュア版だと思っておきましょう。どちらか一方だけでも十分でしょう。
[子どもを「ミニミー」と呼ぶのはやめましょう]
子どもを「頑固」と呼ぶのはやめましょう
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子供の頑固さをマイナスに捉えるのは簡単です。結局のところ、子供が事あるごとに反抗してくると、日常生活が困難になります。しかし、子供の頃に意志の強さを育んだ特性（特に、彼らが強く頼りにしている内なる動機と内なる知恵）は、彼らをティーンエイジャーや大人へと成長させ、誠実さを重んじ、同調圧力を拒絶する特性でもあります。もちろん、その時までに彼らの意志が折れていなければの話ですが。こうした子供たちはリーダーとなるのです。
お子さんの頑固な一面を、彼らに振り回されることなく受け入れる方法はいくつかありますが、まずは私たちがどのように表現するかから始めましょう。なぜなら、私たちがお子さんをどう見ているかは、お子さん自身も同じように自分自身を見ることになるからです。私たちの言葉はお子さんの内なる対話となり、「頑固」という言葉（同義語には「頑固な」「強情な」 「頑固な」 「妥協しない」などがあります）は、おそらくお子さんに自分をどう表現してもらいたいとは思わないでしょう。
むしろ、彼らの「頑固さ」を、今日を困難なものにしているが、将来彼らに役立つであろう粘り強さ、決意、忍耐の体現として捉えることもできます。
【たとえ子どもが頑固だとしても、子どもを「頑固」と呼ぶのはやめましょう】
子供たちに「気をつけて」といつも言うのはやめましょう
小さなお子さんの親なら、「ダメ！」以上に口にしたくなる言葉は「気をつけて！」かもしれません。それも当然です。私たちは小さな命を預かるという使命を負っているのですから、遊び場でちょっと立ち寄っただけで救急外来に行くような事態は絶対に避けたいものです。しかし…何度も何度も「気をつけて」と言い聞かせても、効果はありません。
Lifehacker のスタッフライターである Sarah Showfety 氏が指摘するように、この言葉は私たちが感じる危険に対して十分に具体的ではなく、無視されるほどに使いすぎられ、私たちの恐怖を彼らに投影し、彼らの発達を阻害する可能性があります。
しかし、もちろん、子どもたちには気をつけてほしいと思っています（同時に、子どもたち自身でリスクに注意することも教えなければなりません）。代わりに、こう言ってみてはいかがでしょうか。
[子供たちに「気をつけて」と言うのをやめましょう（そして代わりに何を言うべきか）]
子どもを「泣き虫」と呼ぶのはやめましょう
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「泣き虫」という言葉には、あるイメージが浮かびます。些細なことで一日に何度も、しかも一回あたり数分間も泣き続ける、しかもそんな子は歳を取りすぎているように思える。ある年齢、例えば幼稚園や小学校に入学する頃までは、子供はもうそんなに泣き叫ぶべきではない、という社会通念がある。しかし、その年齢を超えると、彼らは正式に「泣き虫」とみなされてしまう。
確かに、他の子よりよく泣く子もいます。生まれつき敏感だったり、感情が激しいだけかもしれませんし、まだ感情をコントロールする方法を学んでいる段階かもしれません。しかし、目標は決して泣かないようにしてはいけません。特に男の子は、周囲から「大きい男の子は泣かない」「泣くのは子供っぽい、あるいは女の子っぽい感情表現」「泣くことは弱いことの証」といったメッセージを受け取っています。特に涙もろい子の場合、泣き言について私たちが子どもに伝えるメッセージ、そして周りの人が伝えるメッセージには注意が必要です。
【たとえたくさん泣いたとしても、子どもを「泣き虫」と呼ぶべきではない】
子どもが怒っているときに「なぜ」と聞かないでください
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お子さんは算数の宿題をしながら、ここ5分ほど小声でぶつぶつ言い続けていました。そしてついに、明らかにイライラした様子で鉛筆を叩きつけました。「どうしてそんなにイライラしているの？」とあなたは尋ねるかもしれません。あるいは、幼稚園児が頬に涙を流しながら階段を駆け下りてきたら、「どうして悲しいの？」と尋ねたかもしれません。
私たちの意図は善意に基づくものです。子どもたちが難しい感情と向き合っているのを見て、その原因を知りたがります（そして、どうすれば解決できるかを知りたいと思うのです）。しかし、ゴットマン研究所によると、問題の根本原因を探る代わりに、私たちは子どもたちを守勢に追い込んでいる可能性があります。そして、その根底にあるメッセージは、子どもたちに自分の感情を正当化させたいという思いなのかもしれません。
むしろ、これらの応答の方が生産的かもしれません。
【子どもが怒っているときに「なぜ」と聞かないでください】
子どもを「好き嫌いが多い子」と呼ぶのはやめましょう
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大人は長年食べ続けてきたため、食べるという行為が色、香り、味、食感といった複雑な感覚体験であることを忘れがちです。食べることは本当に大変で、冒険的な食べ方に慣れるまでに、子供によって時間がかかることもあります。
しかし、ほとんどの人にとって、味覚が限られているというのは一時的なものです。子供の頃「好き嫌いが多い子」だったのは誰だと思いますか？そう、この子です。大人になって目の前に置かれたものは何でも食べるようになったのは誰だと思いますか？私もです！魚介類やトウモロコシ以外の野菜などを食べ始める前は、私はすっかり大人になっていました。
子どもに特定のレッテルを貼ると、彼らはそのレッテル、あるいはあなたが彼らに対して抱いている印象に従って、上昇したり下降したりする傾向があります。言うまでもなく、それは彼らの生涯という視点から見れば、単に不正確な表現である可能性が高いです。彼らは（おそらく）残りの人生、毎日チキンナゲットを食べたいと思うことはないでしょう。
[子どもを「好き嫌いが多い子」と呼ぶのはやめましょう]
子どもたちに薬は「キャンディー」だと言わないようにしましょう
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Lifehackerのシニアヘルスエディター、ベス・スクワレッキ氏は、健康関連の話題に精通しているだけでなく、 3人の子供の母親でもあります。だからこそ、子供に「キャンディーだ」と言って薬を飲ませるのは良くないことだと彼女が指摘するなら、耳を傾けるべきです。ベス氏はこう書いています。
薬を飲めば気分が良くなると理解している子供もいますが、幼児的な論理で考えてしまいます。「少しなら大丈夫、もっと飲めばもっと良くなるはず」と。また、薬の種類が違うことも理解していないかもしれません。
種類
薬の種類が限られているので、おばあちゃんの薬はタイレノールと代用できません。うちの子も膝を擦りむいた後に薬をねだることがあります。
これらすべては、子供たちに薬が何であるかを説明することを支持している。
本当に
理解できる年齢になるまでは、薬を「上に、遠くに」置いてください。
疾病管理予防センター
子どもの中毒を防ぐためのキャンペーンとして、このキャンペーンを名付けました。これは、病気の幼児に薬を与え、4時間以内にまた飲ませる予定がある場合は、ボトルを枕元に置かないようにすることを意味します。また、友人や家族を訪ねる際は、キッチンカウンターなど、子どもの手の届く場所に薬やビタミン剤が置かれていないか確認しましょう。
[子供たちに薬はキャンディーだと言わないで]
子どもに「医療処置は痛くない」と言わないようにしましょう
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大人の多くは、注射（やその他の基本的な医療処置）はそれほど苦痛ではないと同意するでしょう。注射は好きではないかもしれませんが、痛みはほんの一瞬で、長期的なメリットは一時的な不快感をはるかに上回ることを知っています。しかし、子供たちに「全く痛くないよ」と甘言で言い聞かせれば、確かに小児科のドアを開けることはできるかもしれませんが、最終的には子供たちは痛みを感じ、次回からはあなたをそれほど信頼しなくなるかもしれません。
ライフハッカーの元子育て担当編集者、ミシェル・ウーはこう書いている。
ノースカロライナ州の小児科医チャド・ヘイズ氏はツイッターで
彼のアドバイス
子どもに、医療処置が痛いかどうかについて嘘をついてはいけません。発達段階に応じた言葉で、何が起こるのか、どんな感じがするのか、どれくらい続くのか、なぜ必要なのかを伝えましょう。怖がっても、泣いても大丈夫だと伝えましょう。
代わりに、ヘイズ氏が提案するように、子供に何が起こるのか、そしてなぜ起こるのかを冷静かつ客観的に伝えましょう。（ここで自信を醸し出すことが重要です。注射や切開などに内心不安を感じていたら、子供はあなたの声からそれを察知します。）そして、事前に計画を立てましょう。
痛みを軽減する
お子さんに、自分のコントロール感を与えるために、いくつかの選択肢を与えてみてはいかがでしょうか。例えば、お気に入りのぬいぐるみを選んで持ってくるようにしたり、処置が始まる前に3つ数えたり、事前に特別なバンドエイドを選んでおくなどです。
[お子さんに「医療処置は全然痛くないよ」と言うのはやめましょう]
子供たちに「大きくなったら何になりたい？」と聞くのはやめましょう
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ええ、わかっています。これは、大人が子供たちと話をさせたい時によく聞く質問の一つです。私自身も確かにそう尋ねたことがあります。好奇心から、息子の興味が時間とともにどのように変化していくのかを観察する方法として捉えてきました。しかし、心理学者のアダム・グラント氏はニューヨーク・タイムズ紙に寄稿し、子供たちに「大きくなったら何になりたい？」と延々と聞くのは、子供たちにとって有害だと指摘しています。
この質問に対する私の第一の不満は、子供たちに仕事で自分を定義させてしまうことです。将来何になりたいかと聞かれたとき、「父親」や「母親」と答えるのは社会的に受け入れられません。ましてや「誠実な人」などとは到底言えません。多くの親が子供にとって最も大切な価値観は他人を思いやることだと言う一方で、子供たちは成功こそが最優先事項だと信じているのは、まさにこのためかもしれません。仕事で自分を定義してしまうと、自分の価値は自分が何を達成したかで決まるのです。
グラント氏は第二に、私たちは誰にとっても真の使命は一つしかないと示唆していると述べています。「グローバル教育の伝道師」ジェイミー・カサップ氏が教えるように、「あなたは何になりたいですか？」ではなく、「どんな問題を解決したいですか？」と自問してみてください。具体的な仕事に焦点を移し、どんな人間になりたいかという視点に目を向けてみましょう。思いやりがあり、計画性があり、エネルギッシュな人は、大人になってから様々なことになれるのです。
[「大きくなったら何になりたいの？」と聞くのはやめましょう]
子供たちにその日の出来事を聞くのはやめましょう
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ベテランの親であり、元Lifehacker編集長のアリス・ブラッドリーは、子どもにその日の出来事を全部話してほしいと願う、あるいは期待する私たちに向けて、かつてこんな賢明な言葉を残しています。「そんな望みは捨てなさい」。なぜでしょうか？アリスはこう説明します。
彼らは疲れている。学校は疲れる。10代の子なら早起きしなくてはならず、概日リズムのせいで夜型人間になっている。朝は元気にベッドから起きる変わった子でも、学業と社会生活で苦労してきたばかりだ。学校生活は大きな負担となっている。そして、もう学校は終わった。彼らが一番話したいことは何でしょうか？学校のこと。学校は終わったことなのに。なのに今更、復習を要求している。いや。
だからといって、彼らと全く話さないという意味ではありません。アリスの経験から、代わりにこう言うべきです。
一日の終わりに再会したら、相手の方を見てこう言いましょう。「やあ、会えて嬉しいよ」。それから黙りましょう。（特に相手が困っている様子なら、「調子はどう？」と付け加えてもいいでしょう。）あるいは、何でもいいので話してみましょう。今日の夕食は何にするか、仲良しの猫と犬の感動的な動画など。もちろん、その時点で、あるいは夕食中や寝る前などに、学校の話で盛り上がるかもしれません。でも、あなたはそうではありません。
ない
とにかく、彼らに何かを話してもらおうとして質問しているんですよね？もちろん違います。
[子供にその日の出来事を聞くのはやめましょう]
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ジョーダン・カルフーン
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