何をしても謝るのをやめる方法

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2015年12月8日

多くの人にとって、「ごめんなさい」という言葉は、自分が何か悪いことをしたかどうかに関わらず、反射的に口にする言葉になってしまっています。一見無害に見えるこの習慣は、実際には自尊心を低下させ、他人の悪い行動を正当化し、あなたを完全に言い負かされる人間に変えてしまう可能性があります。

自分がした悪いことを謝るのは何も悪いことではありません。でも、少しでも気まずい思いをしたときに「ごめんなさい」と言うのが、無意識のうちに反応してしまうようになると、問題になりかねません。例えば、私はバーやクラブで誰かにぶつかられたとき、つい謝ってしまいます。たとえ14ドルもした飲み物を半分こぼされたばかりでも、すぐに平静を装って手を挙げ、笑顔で「ごめんなさい」と素早く言います。私がこうするのは礼儀正しいでしょうか？もしかしたらそうかもしれません。でも、謝る必要があったのは私ではありませんでした。実際には、私は全く申し訳なく思っていませんでした。ただイライラしていただけで、あなたもきっと一度は同じように思ったことがあるでしょう。自分の口からこぼれる「ごめんなさい」は、謝るためではなく、場を乱して気まずい思いをしないようにするためのものなのです（私がこれを書いている間、コーヒーショップで私の肩越しにこれを読んでいた女性も同意してくれました）。

Tiny Buddhaのロリ・デシェーヌ氏は、謝罪をすると、相手に自分が問題の責任を負っていると自動的に認識されてしまうと指摘しています。バーで飲み物をこぼしたあの人は、今度は私が悪い（あるいは少なくともぶつかり合っただけ）と思い込み、私が彼らの真新しい靴に飲み物をこぼしそうになった嫌な奴だと決めつけるかもしれません。物事を大局的に見れば、誰が悪いかは実際には重要ではありません。しかし、これを習慣にすればするほど、重要な状況で使う機会が増えるでしょう。

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不必要な謝罪は、正直であるよりも相手に合わせようとするというメッセージにもなります。何度も謝るうちに、あなたは従順な人間だと思われ、職場でも家庭でも他人につけこまれるような、押しに弱い人間になってしまうでしょう。また、過剰な謝罪は、心に不必要な罪悪感を植え付け、自尊心を傷つけます。常に他人に、うまくいかないことはすべて自分の責任だと言い聞かせているだけでなく、自分自身にも言い聞かせているのです。本来、鞘から抜くべきではない剣に何度もぶつかっていると、自己肯定感を抱くのは難しいでしょう。

謝罪の要約

頻繁に謝っている自分に気づいたとしても、心配する必要はありません。少し時間を取って自分を振り返ることで、何か良いことに活かしましょう。Tiny Buddhaのロリ・デシェーヌは、謝るたびに自分に問いかけるべき2つのシンプルな質問を推奨しています。

「本当に何か悪いことをしたのだろうか？」
そうでない場合は、「自分が伝えたいと思ったことは本当に伝えたかったことなのか？」

このエクササイズは頭の中で数秒でできますが、脳をプログラムし直し、謝罪に対する見方を変えるのに役立ちます。不要な謝罪と本当に必要な謝罪を区別できるようになり、最終的には要約する必要がなくなるでしょう。

語彙を変える

「ごめんなさい」を別の表現に変える簡単な方法を探しているなら、ちょっとした言葉遣いを変えるだけで大きな違いが生まれます。「ごめんなさい」と言うのは、「えー」や「あのー」のように癖になってしまうことがあるので、少し練習するだけで克服できます。AllWomensTalkのリサ・ワシントンは、謝罪の状況を改めて考えることを提案しています。

…自分の話し方をよく観察し、謝罪に至った会話の相手が誰で、何を、いつ、どこで、どのように謝ったかを記録してみましょう。家族、友人、同僚と話しているのでしょうか？対立を避けるために謝っているのでしょうか？それとも、誰かをなだめるために謝っているのでしょうか？謝罪につながる出来事を取り巻く環境や状況に注意を払い、何がこの習慣を生んでいるのかをより深く理解しましょう。

私の場合は、見知らぬ人です。誰に対して、あるいは何に対して最も謝りたくなるのかが分かれば、そうした気まずい瞬間を新しいフレーズのきっかけに変えることができます。例えば、自分の癖に気づいてからは、「ごめんなさい」と言っていたのを、バーの仲間にぶつかる時に「ごめんなさい」と言うのをやめ、「ごめんなさい」や「失礼しました」と言うように切り替えました。最初から自分を責めることなく、親切に振る舞えるようになりました。

これまでのところどう思いますか?

自分を否定せずに質問する

質問をすることは、「ごめんなさい」という行動の温床にもなり得ます。『Surviving Dreaded Conversations』の著者であるドナ・フラッグ氏は、質問をしながら謝ると、自分自身を否定してしまうと説明しています。例えば、フラッグ氏は助けを求めたいときに使える簡単な回避策を提案しています。

助けを求めたり、説明を求めたりしているときは、謝るべきではありません。「理解できるように助けてもらえますか？」とか「もう少し詳しく説明してもらえますか？」と言えばいいのです。

もっと直接的な質問をしたいけれど失礼になりたくない場合は、「すみません、ちょっと聞いてもいいですか？」ではなく「もしよろしければ…」と始めることができます。そうすることで、自分の利益を損なったり、失礼になるような質問をしたりすることなく、丁寧な対応ができます。

「ごめんなさい」を「ありがとう」に変える

「ごめんなさい」は、実は「ありがとう」の偽装であることが多いのです。誰かがあなたと相手にとって良い印象を与えるようなことをしてくれた時、自分がそれをしなかったことを謝るのではなく、感謝の気持ちを表しましょう。Psychology Todayのジュリアナ・ブレインズ博士は次のように説明しています。

ルームメイトやパートナーが食器洗いをしてくれたときは、自分がやらなかったことを謝る（相手に安心させなければならないという負担をかけるだけ）のではなく、感謝の気持ちを伝えましょう（相手は嬉しくて感謝されていると感じ、おそらく後で自発的にまた食器洗いをしてくれる可能性が高くなります）。

とはいえ、ブレインズの例は、あなたが普段から自分の分担をきちんとこなしている場合に限って有効です。その点に留意してください。とはいえ、謝罪よりも感謝の気持ちを伝えることは、様々な状況で効果的です。誰かに仕事を批判されたら、自分が頑張ったことを謝るのではなく、意見をくれたことに感謝しましょう。誰かに正直な気持ちを伝えたい時は、話を聞いてくれたことや理解してくれたことを謝るのではなく、感謝の気持ちを伝えましょう。非難や自責の念を感謝の気持ちに置き換えるのは、私にとってかなり良い方法のように思えます。

感謝の気持ちがあなたをより幸せにする理由