不安を抱える子どもをどうサポートすればいいのか、なかなか難しいものです。不安を誘発するあらゆる状況から子どもを守るべきでしょうか？学校や家庭の義務から解放すべきでしょうか？すべてが手に負えなくなったら、教師やコーチに介入してもらうべきでしょうか？

シケランド博士は子育てワークショップで保護者にアドバイスを提供しており、通常はいくつかの基本的な提案をしているとのことでした。

回避を避ける

「不安を抱えるティーンエイジャーを育てる上で最も難しい決断の一つは、どれだけプレッシャーをかけ、どれだけ手助けをするかということです」とシケランド博士は言います。彼女は親たちに、回避行動を避けるように勧めています。「お子さんが（社会的にも学業的にも）成功するために必要なこと、例えば友達や先生と話したり、自主的に探索したりすることを、お子さんがやらないようにさせないでください。」お子さんが不安から物事を避けている場合は、セラピストと一緒に、恐れているものに対処するための戦略を考え出すことができます。

やり過ぎない

「親の中には、子供に尽くしすぎる人がいます」と彼女は言います。「子供に話しかける代わりに、先生に電話をかけます。普段の課題を子供に頼みません。」あるいは、段階的な進歩のための計画を立てずに、難しい課題を飛ばしてしまう親もいます。例えば、「子供は今すぐには授業でプレゼンテーションができないかもしれません。でも、1～2ヶ月かけて、先生や友達の前でプレゼンテーションをする練習をします。ですから、改善計画なしに子供をそのような課題から放っておく親は、子供のためになっていないのです。」と彼女は言います。「短期的な配慮は必要ですが、長期的な成長のための計画が必要です。子供の代わりにレポートをタイプしているだけでは、子供を守っているとは言えません。」

段階的な進歩を促進する

シケランド博士は、不安を克服するには「一歩一歩、恐怖に立ち向かうこと」が大切だと言います。「お子さんの代わりに自分が主導権を握ってはいけません。そうすると、お子さんの能力と自信が失われてしまいます」。お子さんが目標達成に向けて少しずつステップアップできるよう、サポートしましょう。「私たちの診療では、『今学期、何か一つやることを決めなさい』と言っています」。例えば、廊下で毎日3人と目を合わせて挨拶をしたり、仲の良い子供1、2人と定期的にフライドポテトを食べに行ったりするなどです。「小さな、個人的な、継続的なチャレンジであるべきです。お子さんがスポーツをしていて、ただ顔を出すだけで、それ以外にはあまり何もしていない場合は、他のティーンエイジャーを家まで送ってあげたり、ピザを食べに行ったり、お子さんと友達を映画に連れて行ってあげたりしてみましょう。こうした小さなステップを後押ししてあげましょう」

計画を立てよう。中途半端な計画でも構わない

不安反応は、物事が「大きく、世界規模で、不可能」に感じられることがあるとシケランド博士は言います。彼女は、お子さんがやらなければならないことを書き出すのを手伝うことを勧めています。具体的に、そして一つ一つのタスクを段階的に分解してください。「時には本当に手に負えないこともあります」と彼女は言います。「10代の若者は不可能なスケジュールをこなしています。一歩引いて『これは本当に不可能な課題なのだろうか？』と自問してみてください」。もし10代の若者がスポーツ、課外活動、宿題を両立させているなら、物事は手に負えないように見えるだけでなく、実際に手に負えないものになるかもしれません。そして、ここで親としての権限を活用できるのです。「たとえ成績が変わっても、睡眠を優先しなければなりません。Wi-Fiは11時から7時まで使えなくても大丈夫。宿題に関しては、いい加減に済ませる方法を教えましょう。宿題は完璧である必要はありません」とシケランド博士は言います。

専門家の助けを求めるべき時 

どの程度の不安が過剰なのでしょうか？どの時点で家族は医療専門家に相談すべきでしょうか？

「私はすべての親に2つの基準を伝えています」とシケランド医師は言います。「まず、10代の子供が苦痛を感じている場合、つまり、動揺していると言ったり、頭痛や腹痛などの身体的な症状がある場合です。そして2つ目は、不安のせいで、学校に行けない、デートができない、友達に会えないなど、やらなければならないことややりたいことが制限されている場合です」。専門家の助けを求める時期かもしれません。

狂気から抜け出そう

シケランド博士と私は、多くの子供たちが「良い」大学に入ればという大きなプレッシャーにさらされていることについて少し話した。「これは私の個人的な趣味なの」と博士は言う。「私は（学校で）たくさんの講演をしていて、親や十代の若者たちに、無茶なことはやめるべきだと助言しているの。トップ校に入れなければ機会損失だという認識があるけど、それは全くの間違い。子供たちはギャップイヤーをとれるし、州立大学もあるし、大学はたくさんある。子供を狂わせていることになるわ」博士は間を置く。「でも、多くの場合、プレッシャーは子供自身によるものでもあるわ」博士は、大学入試担当者は、子供が3つのスポーツをしているがそれぞれが嫌いだと、とにかく見抜くことができると指摘する。「本当に興味があって好きだからやっているわけではないのよ」

そして彼女は、多くのプレッシャーは実際には親同士が受けるものだと指摘する。だから私たち自身も不安をコントロールする方法を学び、子どもたちが自分に合った決断を下せるようにする必要がある。そうでなければ、子どもたちは新入生として「自分の人生を自分で切り開くよう求められたことが一度もない」のだと彼女は言う。

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