マーティン博士は、「建設的な親子間の対立戦略とは、子どもの視点から見て脅威にならない戦略のことです」と述べています。建設的に言い争っている夫婦は、特に子どもを不安にさせたり怒らせたりしない、様々な戦略を採用しています。例えば、以下のような戦略です。

• 冷静な議論

• 問題解決

• アクティブリスニング

• 解決

• 人ではなく問題に焦点を当てた建設的な発言

• 誇張を避ける

• 妥協

• 温かさと愛情の表現

破壊的とは、子どもの視点から見ると脅威となる対立のことです。たとえば、次のような対立です。

• 激しい怒りの表現

• 言葉による暴力と身体的な暴力

• パートナーを軽蔑したり侮辱したりすること

• ドアをバタンと閉める

• 物を投げる

• 「ストーンウォーリング」、つまりパートナーとの関わりを拒否すること

• 親の恐怖の表現

マーティン博士はまた、子どもを責めたり、どちらかの側につくように要求したりするなど、子どもを巻き込んだ争いも、子どもを争いの真っ只中に置くことになるため、破壊的であると強調しています。

被害

このようなネガティブな争いに日常的にさらされている子どもたちは、完全にリラックスして安心感を得ることができず、健康、教育、そして愛着形成能力に広範囲にわたる影響を与えます。「心の安心感は、人間の基本的なニーズです。例えば、幼稚園児のように、じっと座って、注意を払い、静かにしているという状態は、心身ともに安全かどうか不安な状態では難しいものです。安心感を得ると、学習や人間関係の構築に前向きになります。これらは重要な発達スキルです」とマーティン博士は述べています。つまり、常に警戒を怠らないことが、大きな負担となるのです。

破壊的な葛藤にさらされた子どもたちは、自分を守るために防衛策を講じます。例えば、親の気を紛らわせるために、わざと行動を起こすかもしれません。隠れたり、逃げ出したり、目や耳を覆ったりするかもしれません。あるいは、親自身では葛藤に対処できないため、介入しようとし、実際には適切ではない方法で仲裁しようとするかもしれません。あるいは、目立たないように静かになり、小さくなることで、自分を「カモフラージュ」しようとするかもしれません。「カモフラージュする子どもたちは、非常に強い内的生理的苦痛を隠そうとしているのです」とマーティン博士は言います。

これは決して戦わないという意味ではない

親の中には、意見の相違があると敵意に訴えずに済む方法がわからない人がいるように、「意見の相違は子供にとって良くないと心配する親もいます。しかし、意見の相違は人生の一部です。問題を引き起こすのは、屈辱、攻撃、妨害といった敵対的な戦略なのです」とマーティン博士は言います。

実際、建設的な対立に触れることは有益です。子どもたちは、焦土作戦に頼らずに意見の相違に対処する様子を目の当たりにします。これは、将来、仲間やパートナーとの対立を乗り越える際に役立つスキルです。マーティン博士は、子どもの心身の健康を保ちたいなら、「子どもの心の安定を促すためにできる一番のことは、破壊的な対立に触れる機会を減らすことです」と述べています。

もちろん、これはカウンセリングを意味するかもしれませんし、少なくとも意見の相違は子供と一緒にいないときに話すようにするかもしれません。「[争いを減らすのに苦労しているカップルにとって]本当に役立つことの一つは、自分たちの行動には子供が関わっていると認識することです。人々は、隠していたり​​、子供が関わっていなかったり、あるいはドアの向こう側であっても、害はないと考えます。ですから、カップルが『もしかしたら、子供の前でこの話をする必要はないのかもしれない』と考えるだけで十分です。これは、子供がさらされる破壊的な争いの量を減らすのに大きな効果をもたらす可能性があります。」

そもそも離婚ってどれくらい悪いことなの？

アリゾナ大学の研究で興味深い点の一つは、両親ともに破壊的な口論スタイルを持つ親の不安レベルが最も低かったことです。このグループは小規模でしたが、コピスティンスカ氏は、これらのカップルが3年間の間に単に別れただけで、子供たちがさらされた破壊的な対立のレベルが全体的に低下した可能性があると示唆しています。

マーティン博士は、「一緒に暮らして子供を高いレベルの葛藤にさらすか、別居して葛藤のレベルを下げるかという選択を迫られた場合、離婚は一緒に暮らすよりも比較的望ましいと言えるでしょう」と述べています。彼女は、離婚自体は悪いことではなく、共同親権者同士の関係、そしてそれぞれの親と子供との関係こそが意味のあるものであることを示す研究を引用しています。

したがって、離婚後も両親が依然として多くの対立を抱えている場合、それは（子供にとって）結婚していたときよりも大幅に良い状況とは言えません。しかし、全体的な対立のレベルが下がれば、子供にとっても良い状況になります。

何かリソースが必要ですか？家族研究研究所は、家族間の対立に関する研究の優れた要約を提供しています。また、夫婦間の対立とカップルセラピーの研究で知られるゴットマン研究所は、お住まいの地域でゴットマン研究所の訓練を受けたセラピストを紹介してくれます。もしそのようなセラピストがいない場合は、対立解決の訓練を受けたセラピストや聖職者に相談してみてください。どうしても行き詰まったら、この本を試してみてください。そして、自分に優しくしてください。私たちの多くは、子供の頃に対立への対処法を学んでいないため、事実上ゼロからのスタートです。当面は、子供が家を出てから、じっくり話し合うのを待ちましょう。

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