寝室で何をしたいかはあなた次第ですが、実際に何をするかはパートナー次第です。関係する全員の同意が必要です。これは「同意」と呼ばれ、非常に基本的なものです。当事者同士が同意する限り、興味を持つことに「正しい」とか「間違っている」ということはあまりありませんが、自分が普通だと思っている範囲から外れた提案やアイデアをパートナーに持ちかけるのは難しい場合があります。特に、自分が求めているものが品位を欠くとみなされる場合はなおさらです。では、その方法をご紹介します。

まずは自分が何に興味があるのか​​考えてみましょう

誰かと一緒に実験してみて、一緒に何が好みかを探るのは素晴らしいことですが、少なくとも個人的に何を試したいのか、大まかなイメージを持ってからデートに臨むことをお勧めします。自分と同じように好奇心旺盛でオープンマインドな人を見つけ、一緒に新しいことを始めるのは本当に特別なことです。すべてのパートナーがそうとは限りませんが、まずは少し話し合う必要があります。これは映画とは違います。新しい人とベッドに入った途端、それが普通のものでも少し刺激的なものでも、お互いが同じことをしたいと思うと直感的にわかることはまずありません。

会話は過度に複雑だったり、激しい内容である必要はありませんが、持ち出す前に自分が何をしたいのかしっかりと考えておくと良いでしょう。自分が何に興味があるのか​​を知るには、過去の経験を思い出してみましょう。相手にしてほしいのにしてくれなかったこと、恥ずかしくて頼めなかったことなど、どんなことがありましたか？官能小説を読んだり、プライベートなインターネットブラウザを開いて調べたり、ブランチで友達のエッチな体験談を聞いたり、自分の感情や反応に心を開いて、自分の欲望をより深く理解しましょう。

パートナーを知る

気の合う相手とベッドメイトを見つけられるカジュアルな出会い系アプリは無数にあります。こうしたプラットフォームで誰かと繋がって、ありきたりではないセックスをするのは、何も知らないように見えるかもしれませんが、実際は違います。相手についてある程度は分かっています。相手もあなたの好みに合っていることが、すぐに分かるのです。

長年のパートナーや、共通の趣味で出会ったわけではない相手の場合、こうした話題を切り出すのは非常に難しい場合があります。自分が何を 望んでいるかだけでなく、相手やその性癖について既に知っている情報も準備して会話に臨みましょう。あなたが「恥ずかしくて頼めない」と思うようなことでも、相手にとってはそうではないかもしれません。

「これは当事者に大きく依存します。そして、当事者が熱心に同意する成人である限り、物理的な行為というよりも意図の方が重要です」と、ニューヨークのヘアスタイリスト兼フェムドムのリル・ガバメントは言います。「ある人にとってはランジェリーとハイヒールを身につけることは屈辱的に思えるかもしれませんが、別の人にとってはセクシーで力強いものかもしれません。スパンキングは屈辱的だと感じる人もいれば、普通のセックスの中でその瞬間を味わうための行為に過ぎないと感じる人もいます。たとえあなたと相手が同じものを楽しんでいたとしても、その理由は異なるかもしれません。そのことについてオープンに話し合うことで、どちらかが何か新しいことを試してみたいと思ったときに、それほどショックを受けずに済むでしょう。」

慌てないで

寝室であなたを貶めたり、貶められたりすることに抵抗がないかを尋ねたら、パートナーが怒ったり嫌悪感を抱いたりするのは容易に想像できます。正直に言うと、そう感じるかもしれません。しかし、それは必ずしもあなたの問題ではありません。もしあなたがそのような行動を取ることに抵抗がないのであれば、パートナーとの一夫一婦制の関係がうまくいかない可能性もあると考えてみましょう。「もし～だったらどうなっていただろう」と常に不安を抱えるよりも、事前に知っておく方が良いでしょう。

「抑圧産業複合体は強力だ」とリル・ガバメントは付け加えた。「私たちの多くは、セックスについてオープンに話すのは不適切だ、ポルノはすべて悪だ、特定の服装はハラスメントを招く、などと言われて育ってきた。こうした考え方は、社会でも自分の寝室でも、性に関する健全なコミュニケーションを遮断し、清教徒的な羞恥心を蔓延させている。パートナーとの関係においては、拒絶されることや、変人や頭のおかしい人だと思われることを恐れるかもしれない。こうした恐怖は正当なものであり、私たちは皆、嘲笑や非難のリスクを天秤にかけ、自分自身とコミュニティをより深く理解しなければならない」

性的にも人生のあらゆる側面においても、倫理的に自分が望むことを何でも探求する権利があることを忘れないでください。誰かに受け入れられないかもしれないという恐怖から、自分の一部を押し込めてはいけません。人生はそんな時間には短すぎますし、常に他の選択肢があります。

ぜひ聞いてみてください

相手に聞いてみましょう。夕食の席でも、あるいは親密になった後でも構いません。「楽しかったね。ねえ、次回は…してみたらどう？」のように、シンプルな言葉でもいいのです。

まずは相手に焦点を当ててみましょう。「ずっとやりたいと思っていたけど、まだ試せていないことって何？」と聞いてみましょう。お互いが自分の気持ちを表現し、お互いの願望を叶えるために助け合うことが大切だということを忘れないようにしましょう。そこから相手もあなたの空想について聞いてくるかもしれませんし、あなた自身の空想を共有し、お互いの空想を試してみようと提案してみるのも良いでしょう。妥協は素晴らしい効果を発揮しますし、相手のニーズに寄り添う姿勢も重要です。得るためには与える必要があるのです。

リル・ガバメントは「ただ尋ねるのが大好き」だと語った。

「もしあなたが相手を貶めたいなら、相手がその関係性に少しでも興味を持っているかどうか、まず確かめてください」と彼女は言い、自分がどうしたいのかを伝えるよりも、相手が特定の行為についてどう思うか尋ねる方が、攻撃的でも威圧的でもないと指摘した。「まずは慎重に行動し、相手がノーと言える余地を十分に残しておきましょう」

コミュニケーションラインをオープンに保つ

繰り返しますが、人生は映画ではありません。パートナーのあらゆるニーズや欲求を直感的に理解できるわけではありません。こうしたことについては、事前に話すだけでなく、セックスの最中にも話し合ってください。リル・ガバメントが指摘するように、「相手が自分のニーズを伝えてくれないまま、手探りでセックスを進めるのは、良くても気まずく、最悪の場合、危険です。」

もしこの人と付き合っているなら、親密なことだけでなく、あらゆることについてコミュニケーションを取る必要があります。付き合っていないなら、親密なことについてのコミュニケーションは最低限で十分です。事前にも、そしてその場の勢いに任せても、相手には常に「ノー」と言う権利があります。あなたにも、欲しいものを要求する権利があります。これはやり取りですが、コミュニケーションは 継続して行う必要があります。