子どもは口答えをします。そして、発達の面から見て、そうあるべきです。ペアレントコーチのメーガン・リーヒー氏はワシントン・ポスト紙に寄稿し、口答えが増えるということは、子どもがもっと自立し、自分でコントロールできるようになる準備ができていることを意味する可能性があると述べています。

お子さんは、まるで一夜にして一人で友達の家まで歩いて行ったり、宿題を自分で整理したり、服を全部自分で選んだり、食事について意見を言ったりするようになります。これは難しいと感じるかもしれませんが、お子さんの意見や反抗を、単なる悪い行いとしてではなく、変化を促すきっかけと捉えることが大切です。口答えは、より深く理解する必要があるコミュニケーションの一形態だと捉えると効果的です。

それでも、せいぜい迷惑で、最悪の場合は腹立たしいものです。幸いなことに、口答えを最小限に抑え、状況を落ち着かせるためにできることがいくつかあります。

手綱を緩める

子供たちは一日中、親に命令されています。朝の日課から学校の授業スケジュール、靴を片付けること、宿題をすること、犬に餌をあげることまで、常に指示されています。ですから、2階に行ってシャワーを浴びなさいと言った途端、子供たちが「ゴロゴロ！」と大きな声で叫びながら階段をドンドンと駆け上がってきて、「シャワーなんて、大嫌い！シャワーなんて、本当にバカみたい！」と叫んだとしても、全く驚くにはあたりません。

幼児がかんしゃくを起こさないように選択肢を与えようとするのと同じように（今日はオレンジ色のシャツを着たい？それとも紫色のシャツを着たい？）、年長の子どもたちにも自分で決断し、日常生活の一部をコントロールさせる方法があります。今夜シャワーを浴びたい？それとも明日の朝シャワーを浴びたい？おやつは宿題の前？それとも宿題の後？私たちが束縛したり指示したりしなくなるほど、子どもたちはリラックスできるかもしれません。

戦う相手を選ぶ

口答えはどれも同じではありません。だから、自分なりの線引きをしましょう。何が許容範囲で、何が本当に許されないのでしょうか？『いい子の呪い：勇気と自信をもって本物の女の子を育てる』の著者、レイチェル・シモンズは、ニューヨーク・タイムズ紙に次のようなアドバイスをしています。

シモンズ氏は、何を言っても許すべきか（軽口を叩く、肩をすくめる、呆れたように目を回すなど）と、いつ反論すべきかを見極めるべきだと述べた。反論すべきなのは、親の外見を侮辱したり、家事を拒否したりするなど、家庭の道徳観に反する行動をとった時だ。

昔、私は「目をぐるぐる回す女王」だったのですが、両親はあまり気にしていなかったようです。それどころか、彼らはそれをちょっと面白いと思っていたようで、両親が喜んでくれることほど、良い「目をぐるぐる回す」行為を台無しにするものはありません。些細なことは気にしないで、大きな問題には（冷静に）自分の意見を貫く覚悟をしておきましょう。

感銘を受けない

これは、ポジティブ・ペアレンティング・ソリューションズの創設者エイミー・マクレディ氏の、私のお気に入りのアドバイスです。「子どもたちがトニー賞に値する演劇のパフォーマンスを披露している間、あなたの仕事は感銘を受けない傍観者でいることです。」

マクレディはまさに私の言葉通りのことを言っています。ここで私たちは、冷静さ、毅然とした態度、そして優しさをもって、対立にどう対処するかを子どもたちに示せるのです。

「あなたの話し方に傷つきました。その口調を聞いたら、立ち去ります。あなたが私に敬意を持って話せるようになったら、また話しましょう」とだけ言って、立ち去りましょう。

次回同じことが起こったら、警告すら必要ありません。ただ部屋から出て行けばいいのです。あなたは権力闘争に加わることを拒否するメッセージを送っています。そして、戦う相手がいなければ、争いなど起こりません！

もし今、その瞬間に苦労しているなら、ミシェル・オバマの心を呼び覚ましてみてください。相手が低姿勢を見せたら、私たちは高姿勢で立ち向かいます。相手が言い返しても、私たちは冷静さを保ちます。

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