最近のニューヨーク・タイムズの記事で、セックス教育者のエミリー・モースは、カップルが定期的に「セックスについての現状」について話し合うことを推奨しています。これは、二人のセックスライフがどうなっているのか、そしてより充実したものにするために何ができるのかを率直に話し合うことです。セックスライフを充実させるにはコミュニケーションが不可欠であることはほぼ誰もが認めるところですが、モースはカップルの中でセックスについてどのようにコミュニケーションをとるべきかを詳しく説明しています。彼女の最近出版された著書『 スマート・セックス：セックスIQを高め、快楽を手に入れる方法』では、その詳細を深く掘り下げ、気まずい会話の台本まで提供しています。

原則的には賛成ですが、モースさんの具体的な指示の中には…奇妙に感じるものもありました。彼女のアドバイスは、きっと一部のカップル（あるいは3人組、グループ。私たちは誰なのか判断しません）にとって役立つでしょうし、彼女のインスタグラムのフォロワーが50万人いることからも、彼女の作品は多くの人の共感を得ていることがわかります。それでも、もし妻がエミリー・モースのアドバイスに従って、次の「性に関する統一見解」の台本を引っ張り出してきたら、私はそもそも結婚生活で何をしているのかと自問自答してしまうでしょう。

「性的統合状態」とは何ですか?

モースは自身のウェブサイト「Sex With Emily」（そして著書）で 、夫婦の理想的なセックスライフとは「月に一度の会話で、試してみたい新しいことを話し合い、お互いの欲望や空想を探求し、より良い恋人になる方法を見つける」ことだと説明しています。つまり、セックスについて偏見なく語り合うということです。ここまでは順調です。

セックスについてうまく会話する方法

恋愛関係におけるセックスについての会話を「性的一般教書演説」と表現し続けるつもりはありません。キャッチーなフレーズですが、比喩としてひどいです。一般教書演説とは、大統領が議会に対して行う正式な演説です。これは、一人の人間が複数の人々に向けて一方的に話す演説であり、対等な立場の人間同士の対話ではありません。（いい加減な流行語を使うと、私の欲求は完全に打ち砕かれてしまいます。）

悪い比喩はさておき、詳細に述べると、モースはセックストークを成功させるための次のヒントを推奨しています。

短くまとめる

会話を10分程度に抑えることで、お互いのプレッシャーが軽減されます。セックスライフについて話すのに半日も費やすのは避けたいものです。結局のところ、皆忙しいのですから。モース氏によると、「これからのセックスライフの種を蒔く」のであって、一度に全てを終わらせるのではないそうです。

会話と実際の性生活を分けて考える

デートの後の金曜日に寝室でセックスのチェックインをするのは、おそらくあまり良い考えではないでしょう。こうした会話は、セックスについて話すことを当たり前にするためのものなので、モース氏は期待から解放された、落ち着いた雰囲気の空間を推奨しています。地下のSMルームではなく、静かに二人で散歩に出かけるなどです。

気まずさを覚悟する

性に関しては、社会が私たち全員に多くの影響を与えてきたため、たとえ長年のパートナーであっても、この話題についてオープンに話すのは気まずいものです。「二人とも緊張していて、セクシーでないと感じても構いません」とモースはニューヨーク・タイムズ紙に語りました。「これは、前戯みたいなものじゃないんです」

性生活に問題が起きるまで待たないでください

定期的にセックスについて話し合うことは、寝室における特定の問題を解決する手段ではありません。不満や批判をぶちまけたり、セックスセラピーとして機能したりするものではありません。セックスについて話し合うプロセスを正常化するための手段です。パートナー同士がコミュニケーションに慣れれば、より良いセックスにつながるでしょう。

定期的に会話を続ける

モース氏の目標は、セックスを「休暇の計画や楽しい夜の外出先を決めるのと同じくらい、気楽で普通に、そして真剣に、カップルの間で語り合えるもの」にすることだ。そのためには、カップルは月に一度はセックスについて話し合うべきだとモース氏は言う。

ここで、モース氏と私の意見は分かれ始めます (ただし、彼女の厳格な推奨事項が納得できる場合は、ぜひ試してみてください)。

「9日の1時45分にセックスについて話す予定を入れておきます。」

モースが理想とする月に一度のセックストークが、頻度が高すぎるのか、それとも少なすぎるのかは分からないが、それは私の問題ではない。問題はスケジュールだ。それと、彼女の妙に企業的な言葉遣いの癖が、この出来事全体を楽しい時間とは正反対に感じさせている。

人間的な欲望から乖離し、パートナーと疎遠になりすぎて、セックスについて話すためにOutlook会議（リマインダー、議題、さらには台本まで用意して）の慰めが必要な人がいるのも、よく分かります。でも、四半期ごとの財務会議のような雰囲気で性生活について語り合いたい人は、ほとんどの人ではないでしょう。少なくとも、そうであってほしいと願っています。

モースの哲学において、セクシュアリティの企業化は単なるスケジュール管理以上の深いところまで及んでいます。彼女は架空の性的な会話を次のように描写しています。

その瞬間、パートナーにこう伝えることができます。「いいですか、これは私たちにとって新しいことだとわかっていますが、私たちの性的関係については成長志向を持ってほしいのです。」

Lifehacker 副編集長でセックスの達人である Joel Cunningham は、Slack でこう言っています。「パートナーと話すためにスライドが必要なら、関係をオープンにするときです。」

多くの人が、セックスについて効果的にコミュニケーションをとれば関係が改善するにもかかわらず、うまくコミュニケーションをとらないことには同意しますが、結局のところ、セクシュアリティは非常に個人的なものであり、簡単な箇条書きで普遍化できるものではありません。セックスについてあまりにも多く語りすぎて退屈に感じるカップルもいれば、セックスについて全く話さないけれど、充実したセックスライフを送っているカップルもいます。結局のところ、それぞれのカップルのスタイルやニーズは独特であり、ある意味では二人だけの秘密でもあります（ただし、誰かに内緒話をするなら話は別です）。セックスに関するアドバイスはたいてい善意に基づいているものですが、誰にでも当てはまるものではありません。