子供の頃に最初に学ぶマナーの一つは、「お願いします」と「ありがとう」を早くから頻繁に使うことです。しかし、私たちはそれを正しく教えていません。なぜなら、誰もが間違った方法で、しかも様々な形で間違った使い方をしているからです。そこで、真の感謝の気持ちを効果的に表現できない方法について、改めておさらいしましょう。

「ありがとう」と言っても必ずしも感謝しているようには見えない

最近、夫から、ビジネスメールで「ありがとう」を何度も使うのはやめようという記事を書いた方がいいと言われました。メールをくれたことへの感謝は不要で、メールに書かれていたことに対して感謝し、最後に「ありがとう」で締めくくればいい、と彼は主張しました。それはせいぜい不誠実な印象を与え、最悪の場合、迷惑に感じてしまうからです。

同僚に助けてもらったなら、ぜひ感謝の気持ちを伝えましょう。しかし、「ありがとう」を「またね」と同じ意味に捉えてしまうと、感謝の気持ちの力は薄れてしまいます。

時には、誠実であってもやり過ぎてしまう

ちょっとした頼み事をしただけで、17回もお礼を言われる人、知っていますか？ 実は、全くお礼を言われない人よりもイライラします。もし「もう大丈夫だよ！もうお礼を言ってくれたんだから！本当に大したことじゃないよ」なんて言われるのが当たり前なら、もしかしたらやりすぎかもしれません。

過剰な感謝の言葉を受けた側にとって、相手の感謝の言葉は聞き届けられた、それで十分だった、これからは自分の人生を歩んでいきたい、と相手に安心させるのは負担に感じられるかもしれません。心からの「ありがとう」は、たった一度で十分です。

感謝日記だけでは十分ではない

感謝できることを毎日習慣にするのは素晴らしいことです。健康、美しい天気、通勤のしやすさ、後で夕食に会う友人のことなど、思いを巡らせるのも良いでしょう。書き留めたり、毎日の瞑想に取り入れたり、あるいは1日にほんの数分でも時間を取って、良いことに思いを馳せたりするのもよいでしょう。感謝の気持ちは満足感につながり、私たちは皆、もう少し満足感を得ようと努力できるはずです。

しかし、感謝の気持ちはそれだけではありません。社会心理学者で研究者のハイディ・グラント氏は、ハーバード・ビジネス・レビュー誌に寄稿し、感謝の気持ちが人生において果たす主な役割は、私たちが頼りにしている人間関係を強化することだと述べています。

助けてくれた人に感謝の気持ちを伝えることで、相手はあなたとの長期的な関係に関心を持ち、投資してくれるようになります。そうすることで、相手の時間、労力、そして不便さが、それだけの価値があったと思えるようになります。

もちろん、書いてください。しかし、それを言う必要があるかどうかも検討してください。

それは実はあなたに関することではない

たとえ心から感謝しているつもりでも、私たちは人に感謝の気持ちを伝えるのが全く間違っている、とグランツはハーバード・ビジネス・レビュー誌に書いている。私たちは、相手が自分の善行によってどれだけ助けられたか、どれだけ気分が良くなったか、どれだけ生活の質が向上したかを聞きたいと思っていると思っている。結局のところ、それが感謝の目的だった、そうでしょう？

違います。人間は自己中心的です。ジョーイ・トリビアーニが「善行なんてものは存在しない」と私たちを説得したのを覚えていますか？

実は、研究によってこれが裏付けられています。私たちは、自分自身をより良く感じるために、良いことをするのです。

確かに、助けてくれる人はあなたが幸せになることを望んでいますが、助けようとする動機は、多くの場合、私たち自身の自尊心と直接結びついています。私たちは、善良な人間になりたい、自分の目標や価値観に沿って生きたい、そしてもちろん、称賛されたいからこそ、助けるのです。

ですから、誰かに感謝を伝えるときは、相手の行動を認め、肯定することに重点を置いた「相手を褒める」フレーズを使いましょう。「ありがとう、おかげで本当に楽になりました」と言う代わりに、「わざわざ…してくれてありがとう」と言ってみましょう。あるいは、「とても嬉しかったです」と言う代わりに、「あなたは…が本当に得意ですね」と言いましょう。

自分がどう感じたかではなく、与えた人の行動と、それがその人について何を物語っているかを考えてみましょう。（そして、感謝日記に、自分がどう感じたかを書き留めてください。）