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親は、子どものネガティブな経験に過剰反応すると事態が悪化するということを、かなり早い段階で学びます。だからこそ、幼児が転んで膝を擦りむいた時、私たちは表情を変えずに「大丈夫！大丈夫だよ！」と声をかけます。私たちは子どもにとって、状況がどれほど悪いかを示すバロメーターであり、私たちが心配していないのを見て、子ども自身の不安も和らぐのです。
心理学者で作家のリサ・ダモア氏は、10代の子供たちにも同じように接するべきだと述べています。今週初め、アスペン研究所とアトランティック誌が共催したパネルディスカッションで、ダモア氏は、親はティーンエイジャーにも安心感が必要なことを忘れがちだと説明しました。
「私たちが臨床的に扱っているのは、かつてはこれほどまでに感情のコントロールができなかったことを覚えている、聡明な十代の若者たちです」とダモア氏は述べた。「探していたジーンズが見つからなくて、キッチンの床でパニックになるなんて、昔は考えもしなかったのです」。彼女によると、彼らにとって困惑させられるのは、しばしば「こうした感情に完全に圧倒されている」と感じながらも、同時に「一体何が起こっているんだ？」と自問するだけの自覚も持っていることだ。親が「これは普通だ、大丈夫だ」と反応すれば、膝をすぐに傷めてしまう幼児にそうするように、状況は大きく変わる。
まずは、言葉や感情で不快感を表に出さないようにしましょう。もし携帯電話をなくしたせいで、まるで十代の若者のように癇癪を起こし、足を踏み鳴らしたり叫んだりしているようなら、「そうそう、私も先週なくしちゃったの。本当にイライラしたわ。探すのを手伝うわ」と言ってみてはいかがでしょうか。
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あるいは、特に難しい学校の課題でパニックになり、次から次へと紙をくしゃくしゃにして部屋の向こうに投げ散らかしているようなら、「締め切りに間に合わせるのは大変そうですね。今のところどれくらいできましたか？」と聞いてみるのも良いでしょう。
冷静かつ事実に基づいて対応することで、相手の感情が大げさに思えても、それがまったく正常な感情であると認識できます。
おそらく、私たちが子供の大きな感情に過剰反応してしまう原因の一つは、10代の不安や鬱、そして驚くべきペースで上昇している自殺率に対する、非常に現実的で、そして非常に正当な恐怖感にあるのでしょう。しかし、ダモア氏によると、子供はただその日嫌なことがあって、「ここにいなければよかった」という不吉な言葉が、必ずしもそこに自殺願望があることを意味するわけではないそうです。
これまでのところどう思いますか?
ダモア氏は、子どもが自傷の危険性を示唆するような発言をした場合、親は「本当に自傷行為を考えているの？」と尋ねることができると提案する。なぜなら、多くの場合、子どもの反応は「いやいや、ただ本当に動揺しているだけ」といったものになるからだ。「だからといって、子どもの自殺リスクが永久にゼロになるわけではありませんが、子どもが何かを言ったことを後悔しないように、子どもと向き合う方法の一つなのです」とダモア氏は述べた。
十代の子供を育てることに伴うリスクははるかに高く感じられ、問題ははるかに深刻で、子供の悲しみや怒りははるかに深刻になります。
しかし、子どもたちの大きな感情は、過去の膝の擦りむきやサマーキャンプでのいじめと同じように、ごく普通のことであり、成長過程の一部であることを忘れなければ、私たちはこれからも子どもたちのバロメーターであり続けることができます。彼らの気持ちを理解し、これまでと同じように共感し、そして「まだ大丈夫」と安心させてあげることができるのです。
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ジョーダン・カルフーン 編集長
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