これはペアレンタル・アドバイザリーのアドバイスコラムです。子育てに関する最も切実なジレンマに、一つずつ丁寧に向き合います。子育てに関するご質問は、[email protected] まで、件名に「ペアレンタル・アドバイザリー」とご記入の上、メールでお送りください。

子供が幼い頃は、いつまでも幼いままでいられるような気がします。しかし、最終的な目標は、幸せで健康で、社会に適応した若者を育て、彼らが自分の人生を歩み、両親が「それで、これからどうするの？」と自問自答しながら去っていくことです。まだ私たちの家に住んでいる間は、一緒に過ごす時間はきっと自然と自然と増えていくでしょう。しかし、家を出て行ったら、新しい関係性はどのように構築されるべきでしょうか？

健全な親子関係のあり方について、自分の両親からしっかりとしたモデルを得られなかった場合、この変化を乗り越えるのは特に困難です。ある父親はペアレンタル・アドバイザリーに次のように書いています。

息子は2020年5月に大学を卒業し、町の向かい側に住む母親（私の元妻）と暮らしています（小さな町です）。今は私と一緒にはいません。以前は毎週末一緒に過ごしていましたが、子供のような面会スケジュールを大人に設けるのは奇妙に思えます。そこでまず疑問に思うのは、「息子は友達」（いや、違います）や「おじさんパパ」のような関係にならずに、大人としての良好な父子関係を息子と維持するにはどうしたらいいのかということです。ちなみに、私は幼い頃に父を亡くし、母との関係もずっと悪かったので、お手本にできるようなことはありません。そこで疑問なのは、「そもそも父子関係とはどのようなものなのか？」ということです。

2つ目の質問です。もう一人の息子は別の州の大学1年生です。息子が実家に住んでいた頃は、一緒に過ごし、コミュニケーションも取れていたので、とても仲が良かったんです。でも、電話ですぐに話せるタイプではありません。会話が盛り上がるまでには時間がかかり、以前は一緒に何かをすることがそのウォーミングアップの時間でした（それに、車の中でお互いを見ずに話せるので、色々なことを話せます）。電話では「元気？」「大丈夫？」くらいの感じで話せるのに、どうすれば同じような関係性やコミュニケーションを維持できるのでしょうか？

まず最初に、お子さんとの関係を親子から大人同士の関係へと移行させる方法について、とても慎重に考えているのは素晴らしいことだと思います。親である私たちにとって避けられないことですが、力関係は確かに変化しました。あなたはもはや子供たちを「育てる」立場ではありませんが、それでも子供たちにとって良い父親でありたいと思っています。それが戦いの半分です。

息子はまだ10歳で、私自身もこの移行を経験したことがないため、ユタ大学医学部精神科臨床助手（学校心理学、児童発達学、神経心理学の専門知識を持つ）のサム・ゴールドスタイン博士に意見を伺いました。ゴールドスタイン博士は、まずは子供たちとの関係にどのような期待を抱いているかを考え、そして、子供たちが今後の関係をどのように構築していくかを決める存在であることを認識することから始めるべきだと述べています。

成人した子供との関係をどう定義するか

「夫は二人の関係の基盤を定義できません。それは子供たち自身から生まれるものなのです」と、著書『Tenacity in Children: Nurturing the Seven Instincts for Lifetime Success』の共著者であるゴールドスタイン氏は語る。「夫はいつでも対応し、サポートを提供することはできます。しかし、子供たちはもう大人であり、関係の本質、つまり何を話すか、どれほど深く話し合うか、どれくらいの頻度で話すか、どれくらいの頻度で会うかなどを決めるのは彼ら自身であることを理解しなければなりません。」

しかし、だからといって、将来の関係がどうなるかについて現実的な期待を抱き、息子さんたちにその希望や期待を伝えることができないわけではありません。若い男性一人ひとりとの関係性はそれぞれ異なるようですので、コミュニケーションの深さや会う頻度もそれぞれ異なるかもしれません。それはそれで構いません。

ゴールドスタイン氏によると、大学に通う息子さんとの会話には、週に1回のZoom通話が効果的かもしれません。息子さんの学校の様子、息子さんと友達の近況、そしてあなたとの家庭での近況など、お互いに近況を報告し合う時間を持つことができるからです。最初はぎこちなく感じるかもしれませんが（Zoom通話はどれもそうですが）、定期的に（無理せず）続けることで、心地よいリズムを掴むことができます。週に一度、お気に入りの番組を一緒に観る時間を設けて、以前二人でうまくいった「隣同士で過ごす」モードを真似てみるのも良いでしょう。そうすることで、頻繁な会話のプレッシャーが軽減されます。

息子さんが地元に住んでいる場合は、ゴルフ、最新映画鑑賞、あるいはお気に入りのレストランで毎週朝食デートをするなど、二人で楽しめる趣味に力を入れるのも良いでしょう。一緒に過ごす時間に規則性や繰り返しを取り入れることで、無理なく以前の面会スケジュールを再現できます。

同時に、相手が忙しい場合（そしておそらく忙しいでしょう）、理解を示し、必要以上にコミュニケーションを取らせないようにすることが重要です。良好な関係であれば、相手は必要な時にあなたに連絡してくるでしょう。さらに、ゴールドスタイン氏は、あなたの今、そしてこれからのあなたの仕事は、彼が「3つのP」と呼ぶものを実践することだと言います。

プライド、忍耐、そして粘り強さ

ゴールドスタイン氏には実子が2人、そして自ら育てた継子が3人います。彼らとの関係性、そして連絡を取ったり会ったりする頻度はそれぞれ異なると彼は言います。でも、それはそれでいいんです。自分のプライドを声に出して、忍耐強く、粘り強く続ける限りは。

「父親は子供たちの成果を誇りに思い、それを子供たちに伝えなければなりません」と彼は言います。「子供たちが大人へと移行していく過程において、父親は忍耐強く接しなければなりません。そして、子供たちに『君たちと良い関係を築きたい』と、粘り強く言い聞かせなければなりません。面倒な存在ではなく、粘り強く。」（『君たちと良い関係を築きたい』と）

言い換えれば、支えになってあげてください。彼らを支え、招待されたら必ず出席しましょう（そして、自分から積極的に誘いましょう）。時間が経つにつれて、人間関係は自然と良くなっていくでしょう。

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