さて、あなたは振られてしまった。もしかしたら、誰かに断られたのかもしれない。もしかしたら、振られたのかもしれない。もしかしたら、パートナーに「少し距離を置きたい」と言われたのかもしれない。では、どうすれば復縁できるだろうか？諦めろ。

フロリダ州ウェストパームビーチにあるCORE Relationship Recoveryの共同オーナーで、LMHC（精神医学博士）のジェームズ・アニア氏は、Lifehackerへのメールで、なぜ人々が恋愛関係の拒絶を受け入れるのに苦労するのかを説明しました。アニア氏は、関係の破綻から立ち直ろうとする患者たちと仕事をしており、多くの人が全く同じ悲しみの段階を経験するのを見てきました。

拒絶をどう受け止めるかは、そもそも私たちがどこに弱いのかに大きく関係しています。特に、成長期や初期の恋愛関係で必要なものを得られなかった場合はなおさらです。誰もが基本的な感情的欲求を持っています。それは、必要とされること、愛されること、価値があること、そして自分の人生に何らかの力やコントロールを感じたい（エンパワーメントされた）という欲求です。

アニアー氏によると、拒絶に対して不健全な反応を示すのは、外部からの承認に頼りすぎているからだといいます。誰かに拒絶されてパニックになっているなら、それは自分自身で、自分の中に価値を見出す方法を見つける努力をする必要があるということです。

しかし、こうした内面的な力を持つ人がほとんどいないのには、もう一つ理由があります。それは、拒絶はロマンティックコメディのファンタジーの中で誰かを虜にするための第一歩に過ぎないと教えられているからです。でも、そんなことはありません！拒絶を、あるがままの「ノー」として受け入れる方法をご紹介します。

後退しないでください

奇妙な過渡期にあるため、拒絶を受け入れられない時があります。例えば、振られたのにまだ友達でいたい、振られたのにまだセックスしたい、などです。もしかしたら、これを将来の復縁への「きっかけ」と捉えているかもしれませんが、Annear氏はそれは間違いだと警告しています。

恋愛関係の後、友情を維持することは可能かもしれませんが、そこには「ああだったらどうなっていたか」という不安が常に付きまとうでしょう。片方は愛を感じているのに、もう片方はそうではない、といった具合です。それは非常に複雑で、一般的にあまり健全ではありません。前に進む可能性を阻む可能性があります。

そしてセックスに関しては、それは絶対にダメです。

セックスは最高だったから、またあのセックスがしたい、何の縛りもない、と自分に言い聞かせているかもしれませんが、セックスが最高だったのは、おそらく感情的な繋がりがあったからでしょう。同じにはならないでしょう…あるいは、もし同じだったとしても、また感情的な繋がりを感じただけでしょう…あなたは再び自分の心を注ぎ込み、また拒絶され、そして、何気なく無意味なセックスのために無視してきたのです。もし境界線を引かなければ、この状態は続き、さらなる拒絶と利用されたという感覚に陥るかもしれません。

元恋人と友達でいることや、カジュアルなセックスをすることに同意したとき、自分が何をしているのか自分に正直になりましょう。もしそれが復縁への道だと考えているなら、ほぼ確実にまた拒絶される運命にあるでしょう。

最初から信じろ

コミュニケーションは、どんな人間関係においても最も重要な要素の一つです。それがなければ、私たちはあらゆる種類の誤解、恨み、そしてあらゆる苦しみに悩まされることになります。コミュニケーションには、自分の弱さをさらけ出し、心の内を語ることが求められます。そして、信頼も不可欠です。誰かがあなたに何かを言ったら、その言葉が本心であることを信じましょう。もし説明が必要なら、尋ねるのは当然ですが、ずっとそうする必要はありません。アニアー氏は、何度も何度も連絡を取るのは賢明ではないと述べています。

関係が終わった後に連絡を取る。問題は、「なぜ？」ということです。元パートナーに何を求めるのでしょうか？私たちには、特に若い頃に満たされなかった場合、外に求める基本的なニーズがあり、それを内面で育む必要があります。しかし、終わった関係を再び築こうと常に希望を抱き続けていたり、再燃させようとしたりしていては、それは不可能です。

関係が終わった後もずっとメッセージや電話を続けているなら、説明する必要はありません。前に進むべきです。

彼らを取り戻そうとしないでください

ロマンティック・コメディは、本当に誰かと一緒にいたいなら、ロマンチックなジェスチャーをすべきだと教えてくれます。ロマンス自体は悪いものではありません。誰かを愛し、相手も自分を愛しているとき、その愛に浸り、表現する時間を持つのは素敵なことです。もちろん、見ている人にとってはそうでなくても、あなたにとっては素敵なことです。しかし、もしあなたが感じている愛が両思いでなければ、ロマンチックなジェスチャーはたいてい不気味で奇妙なものになってしまいます。

もしあなたの（元）パートナーが「 xyzをしてほしい。そうすれば復縁について話し合える」と具体的に言ったなら、あなたがすべきことはxyzです。彼らはあなたに関係がうまくいかなかった理由を話してくれたので、それを受け入れるか拒否するかはあなた次第です。しかし、ただ興味がないと言っているだけなら、職場に5ダースのバラを持って現れるのは可愛くありません。ストーカー行為です。

自己イメージを手放す

アニアー氏によると、恋愛関係での拒絶に対して人々がこれほど大きな反応を示す理由の一つは、人間関係において私たちが自分の最高の姿を見せようとするからだという。

誰かに会うとき、私たちは自分の最高の部分を見せます。通常、そこには自分の欠点だと考えている部分は含まれていません。恥ずかしいと思うこと、自分を劣っていると思うこと、あるいは拒絶されるかもしれないと恐れていることは、そのまま表に出されます。

基本的に、自分が自分の最高の部分だと思っているものを誰かに否定されると、欠点（現実のものであれ想像上のものであれ）を否定された時よりも、さらに深く傷つきます。もしあなたがその痛みから立ち直ろうとしているなら、Annearさんは将来、新しい人に出会う時のためにアドバイスをくれています。それは、偽りの自分をやめて、ありのままの自分でいることです。

怖いかもしれませんが、これはあなたをありのままに受け入れてくれる人と実際に出会う方法でもあります（変えようとしている部分があれば、それはそれで構いませんし、おそらく良いことです）。そして、ありのままの、誠実な関係を良い方向へ、そして良いスタートを切るための方法です。イメージ操作は営業の仕事です。それは自然で普通のことですが、本当の自分を見せているわけではなく、後に拒絶される原因となります。「完璧な」パートナーなど存在しません。人間はそれぞれ素晴らしい才能と欠点を持っているものです。耳を傾けられ、認められ、尊重され、愛されることは、私たち皆が当然得るべきものです。私たち自身も、そうあるべきです。

相手を手放すだけでなく、空想上の自分も手放さなければなりません。よく考えてみると、拒絶されることの本当の辛さは、もしかしたらそれなのかもしれません。その代わりに、ありのままの自分を、誰かに愛されたいと願うようにしてみてください。