ある研究によると、典型的な4歳児は2時間に1回ほど嘘をつきます。典型的な6歳児はさらに頻繁に（1時間ごとに）嘘をつきます！ 親御さん、この欺瞞にどう対処すればいいのでしょうか？ どうすれば子供たちとの信頼関係を築き、サイコパスに成長しないよう防ぐことができるでしょうか？ これが私が今、対処法を学んでいるジレンマです。

娘と私はとても強い絆で結ばれていると思っています。9歳にしては、何か悪いことをしたと思ったら、率直に私に打ち明けてくれるくらい、娘との関係に安心感を覚えます。例えば、私が用意したおやつを食べなかったとか、図書館の本を家に忘れてきたとか。でも、私が明らかに嘘だと思うことで娘に問い詰めなければならない時、娘は頑なに自分の言い分を曲げず、私たちは二人とも動揺し、どうしたらいいのか分からず行き詰まってしまいます。

例えば先日、娘が寝室に上がった時、読みかけの本をもう一章読んでいいよと伝えました。1時間後、私が部屋に向かって階段を上っていると、娘の足音が聞こえ、ドアに着く前に娘がそこに立って「あら、ママ。眠れないって言いに来たの。ずっと目を閉じて寝ようとしてたのに」と言いました。部屋の電気はまだついていて、サイドテーブルには開いた本が置いてあり、娘は私の後ろのどこかをじっと見つめていました。娘が眠ろうとしていなかったことを証明することはできませんし、研究によると「目が動く」ことは必ずしも嘘をついている兆候ではないようです。でも、私は娘の気持ちをかなり汲み取っており、99.9998%の確率で、娘が本当のことを言っていないと確信しています。「本当に寝ようとしていたの？」と、おそらく声にかなり不満がこもっていたのでしょうが、娘の答えは今や断固として「はい」でした。困ったことに、娘が本に夢中になって夜更かししても、私はそれほど気にしない（もっとひどい状況もあるかもしれないのに）のに、十分な睡眠は確保したい。今、私を苛立たせているのは、比較的些細なことで反抗的な嘘をつくこと。どうして読書が止まらないって、素直に言ってくれないんだろう？

彼女に正直になって、嘘をつくのは好きじゃないって言ってほしいのに、彼女も逆上して、私が嘘をついていると決めつけて信じてくれないのが気に入らないと言うので、私は腹を立てています。こういう葛藤がたまにあると、彼女が10代になって、もっと危険な活動に身を投じ、こっそり行動しなければならないようになるのではないかと不安になります。（映画「キッズ」をご覧になりましたか？親なら、絶対に見たくない映画です。）そこで、一体何が起こっているのか、そしてこのような状況にどう対処するのが最善なのか、調べてみました。

まず第一に、嘘をつくのは普通のことだ

嘘をついたことがないなら、ぜひ教えてください。ジョージ・ワシントンと共にフィクションの世界に名を残すべきです。私たち皆、嘘をついたことがあります（そして今も10分おきに嘘をつき続けています）。なぜなら、嘘をつくことが問題の解決策だと考えているからです。子どもたちが学校の大きなテストをサボるために病気のふりをするのは、大人が翌日の仕事が山積みなのに病欠するのと​​同じです。私たちは互いの気持ちを傷つけないように、罪のない嘘をつき合います。成長期の子どもたちにとって、嘘をつくには発達上の理由もあります。実際、幼い子どもにとって嘘をつくことは良い兆候なのです。

PsychCentralによると、3歳から7歳までの幼い子供たちは、想像力と創造力によって「嘘」と真実の境界線が曖昧になることがあるそうです。サンタクロース、歯の妖精、空想上の友達の時代ですからね。「偽りの信念」（映画『巨人かもしれない』の造語を借りれば）が子供の心に強く作用し、嘘をついていることが真実だと思い込んでしまうこともあります。犬が食べ物を盗んだことが真実であり、わざとパスタを床に落としたことが真実ではないのです。（io9によると、大人もこのような自虐的な行動をとるそうですが、「想像力が豊かすぎることと発達中の脳」という言い訳に頼れるかどうかは分かりません。）

4歳までに、90%の子供が嘘の概念を理解します。心理学者は、嘘は発達における重要な節目であり、健全な脳の発達に不可欠な要素とさえ考えています。実際、学業成績が最も優秀な子供は、2歳か3歳で嘘をつき始めることができます。「嘘は知能と関係があります」と、子供の嘘行動の第一人者であるビクトリア・タルワー博士は述べています。IQの高い未就学児は嘘をつきやすく、大げさな話をする傾向があり、幼い頃からの嘘は、後の人生における社会性の向上にもつながります。特に社会的に成熟した子供の中には、兄弟姉妹の責任を取るなど、誰かの利益になる「罪のない嘘」をつく人もいます。

ですから、一方では、子どもが幼いころに嘘をつく技術を身につけたなら、親は誇りに思えると思いますが、他方では、子どもにそのような習慣を身につけさせたくはありません。

子どもの嘘はどのように進化するのか

子供たちは成長するにつれて、より巧妙に嘘をつくようになります。10歳前後になると、叱責を逃れたり、報酬を得たりするためだけに嘘をつくのではなく、ますます複雑化する社会で生き抜くためにも嘘をつくようになります。友達に自慢するため、「告げ口屋」（中学生にとって最悪の悪癖）というレッテルを貼られないため、そして周りの人の気分を良くしたり、傷つけたりしないために。私たち親は、礼儀を装って子供たちに「くだらない贈り物が気に入った」と言わせたり、自分たち自身も同じような罪のない嘘をついたりすることで、子供たちに嘘を教えているのです。つまり、嘘は争いを避けるための解決策となるのです。

子どもたちは嘘をつくことが悪いことだとわかっていても、それほど傷つくことではない、あるいは大したことではないと感じて嘘をつきます。Empowering Parentsのインタビューで、ソーシャルワーカーのジェームズ・レーマンは、子どもたち（そして大人も）が嘘を正当化する際にどのような思考をするのかを説明しています。

嘘をつくのは禁じられていると子どもは知っています。でも、それを傷つけることだとは思っていません。親が傷つけるような見方とは違います。だから子どもはこう言うのです。「甘いお菓子を食べてはいけないのに食べたのは悪いことだって分かっている。でも、それで誰が傷つくの？」「ドライフルーツをトゥインキーと交換したのは悪いことだって分かっている。でも、本当に誰も傷つけない。大丈夫。そんなに大したことじゃない。」子どもはそう捉えるのです。

子どもがそれを傷つけるものだと捉えていない時、そこには二つの価値観が作用しています。一つは「これは禁じられている」という家族の価値観、もう一つは「誰も傷つけないならどうでもいい」という子どもの価値観です。子どもは「誰も傷つけない」という考えで自分の行動を正当化し、正当化しようとします。その結果、不誠実な状況、つまり嘘が生まれます。

もちろん、思春期になると、リスクははるかに高くなります。しかし、考え方は変わりません。子供たちはマリファナを吸ったりお酒を飲んだりしながら、「まあ、誰も傷つけないよ。友達もマリファナを吸ってるけど、傷ついてない。お酒を飲むのは悪いことだって分かってるけど、うちの親はお酒を飲んでるけど、傷ついてない。大丈夫。親が思っているより大人なんだから」と言います。彼らはそれが禁じられていることを知っています。でも、それが傷つくことだとは思わないか、あるいは傷ついたことを正当化してごまかそうとします。

親としての私たちの仕事は、嘘をつくことがどれほど子供を傷つけ、問題解決の最善策ではないかを子供たちに理解させることです。ただ「いいかい、正直が一番だよ」と言うだけでは十分ではありません。

嘘をどう扱うか

子どもが不誠実な行動をしているのに気づいた時の対応は、子どもをさらにずる賢くさせるか、より正直にさせるかのどちらかです。ここでは、研究結果と子育て専門家の推奨に基づいたガイドラインをご紹介します。

落ち着いて、感情を表に出さないようにしましょう。私自身、以前ならもっとうまく対処できたはずです。娘の嘘を見破った時――時には明らかな嘘（トイレにいた10秒の間に歯を磨いていなかったなんて分かっている！）――私は侮辱されたと感じ、傷つき、怒りの感情と、私たちの間に広がる不信感への恐怖に集中していました。しかし、娘は（今のところ）私にとても懐いていて、何としても非難されたくないので、私の感情的な反応は、嘘をつかないように教えるのではなく、嘘をつかれないように教えることになっていました。「あなたの嘘で傷ついた」ということではなく、「なぜそんなことを言ったのか、何をしたかったのか」というより論理的な側面に焦点を当てる方が賢明です。Scholasticはこう言っています。

何をする前に冷静になってください。

落ち着いているほど、コミュニケーションはうまくいきます。まずは、例えば盗みといった行動は間違っているというメッセージを伝えましょう。次に、お子さんがなぜ嘘をついたのかを尋ねましょう。罰を避けるためというより、怒りを避けるために嘘をつく子どももいることを覚えておきましょう。

お子様の嘘の目的を考えてみましょう。

彼は罰を逃れようとしていたのでしょうか？もしかしたら、自分のしたことや間違いを犯すことの結果を恐れていたのかもしれません。彼はどんな気持ちだったのでしょうか？不安、罪悪感、恥、恐怖？子どもが話す言葉には必ず動機と意味があります。お子さんが嘘をつくことで何を得ているのか、自問自答してみるのも良いでしょう。

子どもに疑わしい点は疑わず、逃げ道も与えてあげましょう。私たちは時に、子どもを罠にかけ、嘘をつかせてしまうことがありますが、もちろんそれが目的ではありません。「歯磨きしたの？」と責めるような口調で言う代わりに（明らかに磨いていませんが）、ただ「歯磨き時間が短すぎたから、磨きが足りないと思う。もう一度丁寧に磨いてみよう」と言いましょう。この時の目的は虫歯を防ぐことであり、正直さを競わせることではありません。あるいは、子どもが自分で歯を掘り出すのを手伝うこともできます。「歯磨き時間が短すぎたから、本当に十分に磨けたの？」と尋ねれば、「歯磨きしようとしたけど、歯磨き粉が取れなかったんだ」といった説明（信じるかどうかはあなた次第です）を引き出すことができます。尋問官のような態度は子どもをさらに怖がらせ、次に本当のことを言いにくくするだけです。

お子さんが何か悪いことをしたと確信できない場合は、嘘をついていると責めるのではなく、心配していること、疑っていること、そしてお子さんの行動を注意深く見守っていることを伝えましょう。PsychCentralはまた、お子さんを「嘘つき」と決めつけないようにとアドバイスしています。そうしないと、お子さんは「自分はいい子でいられない」と思い込んでしまうからです。

嘘をつくことの悪さではなく、正直であることの利点を強調しましょう。タルワー氏の研究によると、「正直であることは正しいこと」と子どもに伝えることは、「嘘は悪いことで、面倒なことになる」と伝えるよりも、嘘をつくのを防ぐのに効果的です。タルワー氏の典型的な「誘惑抵抗テスト」では、子どもたちはご褒美をもらうために自分の後ろに何が置かれているかを推測しなければなりませんでした。研究者が突然部屋を出て、「覗いてはいけない」と警告すると、67.​​8%の子どもたちがおもちゃを覗き込み、そのことについて嘘をつきました。しかし、子どもたちに「真実を言うことが正しいこと」と伝えると、罰を脅されない限り、嘘をつく子どもの割合は40%に減少しました。（嘘をついた子どもを罰することは、さらに嘘をつく原因になるかもしれません。覗いたら罰せられると告げられ、さらに「真実を言うことが正しいこと」と告げられた後、80%の子どもが嘘をつきました。）

同様に、ジョージ・ワシントンが桜の木を切り倒したことを告白して褒美をもらったという話を読んだ子どもたちは、「オオカミ少年」（嘘をつくと後で誰も信じてくれなくなるという警告の寓話）の話を聞いたときよりも嘘をつく可能性が低かった。

お子さんから真実を聞き出したいなら、「本当のことを言ってくれれば、怒らないし、本当に嬉しいよ」と言ってもいいでしょう。しかし、お子さんが白状した場合は、もちろん最後までやり遂げなければなりません。これは信頼関係を築くためのものですから、お子さんがマルウェアをダウンロードしてパソコンが壊れてしまったことに激怒したとしても、この方法を使った後は怒りを表に出すことはできません（パソコンを修理している間、心の中で悪態をつくだけでいいのです）。

お子さんに自主性を与え、ルールに反論する勇気を持ってください。プレティーンやティーンは、より自立した生活を送りたいと考えるようになると、どうしてもと嘘をつき、友達がしていること――デート、パーティー、そしてもちろん喫煙や飲酒――を真似しようとします。ニューヨーク・マガジンはこう述べています。

思春期の若者は、自分の生活の詳細を明かさないことで、親や他の大人の権威から独立した、自分だけの社会的領域とアイデンティティを築き上げます。親に助けを求めることは、ティーンエイジャーの視点から見ると、一人で対処するにはまだ未熟であることを暗黙のうちに認めているようなものです。親に打ち明けることは、それが無理やり強要されたものであれ、自発的なものであれ、心理的に男性らしさを奪う可能性があります。ある事柄については、「あなたには関係ない」ことが不可欠です。

しかし、親があまりにも寛容であることは、必ずしも10代の子供がより率直になるとは限りません。ルールがないと、子供は親が気にかけないというシグナルを受け取ったりする可能性があるからです。最善の方法は、完全に寛容になることと、厳しく抑圧的な親になることの中間点を見つけることのようです。研究によると、10代の子供は、親が譲歩してくれるかもしれないと感じた場合、ルール違反だと分かっていても親に話す可能性が高くなることが示されています。

いくつかの絶対的なルールを設定し、残りのルールについては合意形成を図ることを検討してください。

皮肉なことに、ルールを最も一貫して守る親は、子どもと最も温かく、最も多くの会話をする親と同じなのです」と、ダーリング博士は指摘します。彼らは、子どもが関わる特定の重要な領域においていくつかのルールを定め、なぜそのルールが存在するのかを説明してきました。そして、子どもがそれに従うことを期待しています。人生の他の領域においては、子どもの自立を促し、自分で決定を下す自由を与えてきました。

このような親の子供は、最も嘘をつきません。親から12の領域を隠すどころか、5つほどしか隠していないかもしれません。

交通警官のように行動しましょう。ルールといえば、嘘をつくことは道徳的な問題ではなく、「ルール違反」として扱うのが最善です。私が見つけた最も実践的なアドバイスは、Empowering Parentsからのものです。同サイトでは、嘘をつくことはスピード違反に対処する警官のように扱うことを推奨しています。

親は、警察がスピード違反に対処するのと同じように、嘘に対処する必要があると思います。スピードを出し過ぎていれば、切符を切られます。警察はあなたから多くの説明を求めません。ただ、結果を与えるだけです。お子さんの場合も同じように考えてみてください。真実を話さなかったとしても、真実が歪められたり、省略されたり、隠されたりしたとしても、ただそれに応じた結果があるべきです。最初に嘘をついたら、1時間早く寝ます。2回目には、携帯電話をなくします。これは、子供が感じる何かであるべきです。24時間、携帯電話を失います。2日間、携帯電話を失います。コンピューターやテレビを見る時間を失います。[…]

結果は嘘をついたことに対して与えられるべきです。もしその出来事に別の結果があるなら、それは別々に与えられるべきです。門限より遅く帰宅して私に真実を話したとしても、金曜の夜に外出できなくなったとしても、携帯電話は失うことはありません。私に嘘をついたら、両方失うことになります。

親は道徳的な問題に口出しすべきではありません。ただ、はっきりさせておきましょう。嘘をつくのは間違っていますし、傷つけます。私たちの家庭では、真実を伝えます。でも、それを道徳的な問題にしてはいけません。技術的な問題にしてはいけません。あなたは法律を破ったのです。ルールを破ったのです。これがあなたの報いなのです。

嘘の違反に対して罰金を課すことにします。

模範を示しましょう。最後に、子育てに関するあらゆる問題において、すべての親にとって最も重要なアドバイスを覚えておいてください。それは、子どもに見てほしい変化を、親自身が自ら経験することです。あるいは、ロバート・フルガムの言葉を借りれば、「子どもが言うことを聞かないと心配するのではなく、常に見ていることだけを心配しなさい」です。私たちも子どもに対して、そして子どもの周りで、もっと正直でいなければなりません。

イラストはタラ・ヤコビーによるものです。