私たちの多くは幼い頃から親に嘘をつかないように教えられますが、もしご両親が認知症を患っている場合、嘘をつくことは実は最も思いやりのある行動かもしれません。調査対象となった高齢者ケアマネージャーの90%以上が、認知症の人へのケア戦略の一環として、善意の半分の真実を伝えることを介護者に推奨しています。

「私たちはそれを『フィブレット』、つまり治療の妥当性確認と呼んでいます」と、アルツハイマー協会カリフォルニア中央海岸支部のプログラムディレクター、キャサリン・チェルカス氏は説明する。

ほとんどの嘘とは異なり、偽りの嘘をつく目的は利己的なものではありません。「相手の現実を認めているのです。…これは、自分の世話を受けている人の利益になる場合にのみ行うべきであり、自分の考えを押し付けたり、状況を操作したりするために行うべきではありません」とチェルカス氏は言います。

実利的な目的のために嘘をつく

認知症が進行し、記憶障害、見当識障害、混乱といった段階を経るにつれて、通常は日常生活を送ることが不可能になります。しかし、本人は自分の障害の程度を理解していない（あるいは全く認識していない）ため、自分は大丈夫だと言い張り、人生において破滅的な決断を下してしまうことがよくあります。例えば、無謀な運転をしたり、「サバイバル食品」を売る嫌な奴に銀行口座の情報を渡してしまうなどです（実話）。このような時こそ、フィブレットが重要になります。

愛する人が無謀な運転を続ける場合は、車はまだ修理中だと伝えたり、賢明な医療判断をするよう慎重に促したりするのもよいでしょう。「もし介護している人が、自分には何も問題がないと確信しているために神経学的検査のために医師の診察を受けることを拒否しているなら、『保険会社がそれを要求しています』などと伝えることができます」とチェルカス氏は言います。「そうすれば、責任は外部の組織に押し付けられるので、少なくとも介護している人の心の中では、すべてが介護者のせいになるわけではありません。」

「いいえ、でも」ではなく「はい、そして」と言うことを学ぶ

認知症の人を効果的にケアするには、それを受け入れることが重要です。認知症は闘って回復するような病気ではありません。将来、何らかの医学的進歩がない限り、ジョーおじさんは以前と同じ状態に戻ることは決してないでしょう。損傷した神経細胞や死んだ神経細胞が脳に溢れている現状では、それは不可能なのです。

「認知症の人の現実は、あなたの現実とは非常に異なる可能性があります」とチェルカス氏は言う。「ですから、あなたは彼らの現実を受け入れなければなりません。なぜなら、彼らはあなたの現実を受け入れることができないからです。」

認知症の現実を受け入れるということは、奇妙な考えについて議論するのではなく、「付き合う」ことを意味するかもしれません。奇妙なことを信じている認知症患者は、単に作り話をしているだけではないかもしれません。妄想や​​幻覚さえ抱いている可能性があり、それを議論で否定することはできないでしょう。ですから、おじいちゃんがかつてシャム国王だったと言ったら、バスの運転手だったと議論するのではなく、王座の間について尋ねた方が、お互いにとって良い午後になるでしょう。即興のスキルを活かして、一緒に乗り込んでみましょう。

感情と認知症

認知症に伴う深刻な記憶の歪みは、記憶が時間から外れたような感覚を引き起こす可能性があります。チェルカス氏によると、「記憶喪失は一種の空間的な不確実性を伴います。記憶と記憶の間の距離が非常に曖昧になるため、80代でもずっと昔の出来事について話しているのに、『ああ、お母さんが亡くなった！』などと言う人が多いのです。」

遠い昔の出来事を今起きたことのように思い出すのは、ひどく不安で、恐怖さえ感じることがあります。介護者としてのあなたの仕事は、それを和らげることであり、愛する人に「現実と向き合う」ようにさせることではありません。

「一日に何度も父親がどこにいるのか尋ねる患者さんを診たことがあります」とチェルカス氏は語った。「二人の娘は母親に嘘をつくのがとても辛かったので、聞かれるたびに『お父さんは60年前に亡くなったのよ』と答えていました。かわいそうな彼女は、毎日、何度も何度も、あの悲しみの体験を繰り返していたのです。彼女は一種の認知症を患っていましたが、感情を抑圧するタイプではありませんでした。そのため、父親の死を初めて聞いた時と同じくらい辛い思いで感じていたのです。」

彼らは本当に何を求めているのでしょうか?

認知症の人は同じ質問を何度も繰り返すことがよくあります。しかし、あなたや私とは違い、彼らはおそらく情報を引き出そうとしているのではなく、何か別のニーズを伝えようとしているのかもしれません。ですから、もしあなたがすでに一度その質問に正直に答えているのであれば、質問そのものよりも、その背後にある感情に焦点を当ててみましょう。

もしミーマウが「うちの子犬はどうしたの？」と何度も聞いてきたら、本当は子犬がかつて自分に与えてくれた慰めを求めているのかもしれません。あるいは、あのいたずらっ子がどれだけ可愛かったか話したいだけかもしれません。「あなたの子犬について話しましょう」と言う方が、「1976年に100回^目でトラックにひかれたのよ」と言うよりもずっと効果的です。

繰り返し質問されることが事実であれば、高齢者の中にはAlexaやSiriなどの音声アシスタント機器をうまく活用している人もいます。これらの機器は、何度聞いても今日が何曜日か教えてくれたり、ボビー・ダーリンの同じ曲を46回連続で再生してくれたり、一日中くだらないジョークを言ってもイライラしません。

嘘と真実の間の細い線

これらのアドバイスは、介護者が認知症の人を好き勝手に騙してよいという権利を与えるものではありません。また、認知症の「一般人」とは異なる倫理的義務と訓練を受けている専門家には当てはまりません。家族介護者は、自身のニーズ（これは大変なことで、非常に疲弊することもあります）と家族の健康と尊厳のバランスを取らなければなりません。たとえ相手がどれだけ衰弱しているように見えても、同じ人間として、あなたは相手に誠実さと思いやりを示す義務があります。

「非常に難しい綱渡りです」とチェルカス氏は述べた。「特に、診断について話し合うこと、ライフスタイルを変えること、愛する人を施設に入居させることなど、議論の分かれる点においてはなおさらです。しかし、肝心なのは、認知症の人が認められていると感じられるようにすることです。彼らの尊厳と敬意を尊重することです。」