自分の問題を誰か（あるいは何か）のせいにするのは簡単です。あなたはすべてをコントロールしているわけではありませんし、世界は常にあなたの人生を困難にする方法を見つけます。しかし、人を責めることには問題があります。それは、何も解決しないということです。

時には、状況が正当に自分ではコントロールできないこともあります。私自身も、貧困、精神的障害、そして制度的な不利益を被った経験があります。非難は、問題の原因を突き止める上で有効な手段です。深刻な問題の場合は、誰が悪いのかを突き止め、それを指摘する価値があります。

同時に、非難はしばしば、はけ口のない怒り、絶望感、あるいは周囲の人々への敵意といった感情に繋がります。これは建設的ではありません。問題を認識しているからといって、解決策を知っているわけではありません。ここでは、（時には正当な理由で）非難の段階を乗り越え、問題解決に着手する方法をご紹介します。

非難は根本的な問題を見つけるためにのみ役立つ

子供の頃、うつ病（そして他の発達障害）と闘っていた頃、周囲はみんなを責め立てていました。医者は私の話を聞いてくれない、家族は理解してくれない、友達は十分に気にかけてくれない、宇宙は私の脳を壊す呪いをかけている、などと責め立てていました。こうした責め方はあまり役に立ちませんでした。それどころか、助けようとしてくれる人たちを遠ざけてしまうことが多かったのです。やがて、私は自問自答するようになりました。「本当にこの人／物が私の問題の原因なのだろうか？」

その質問への答えは「はい」だったこともありました。例えば、幼い頃、私は特別支援学校に通っていましたが、そこでは隔離室が設けられていました。これは、子供を狭い窓のないコンクリートの部屋に何時間も閉じ込めるというものでした。後になって分かったのですが、このような慣習は私の精神的な成長を阻害し、場合によってははるかに悪化させることもありました。

自分が育ったシステムを責めるのは簡単でした。実際、それは正しかったのです。後に、私が卒業して間もなく、私がいたのと同じような部屋で自殺した学生がいたことを知りました。これがきっかけで、私の州では自殺行為が禁止されました。あの時、非難は建設的に使われました。情緒不安定な子供を隔離された、特徴のない部屋に閉じ込める行為は、子供の安全にとってあまりにも危険であると判断され、将来そのようなことを防ぐための具体的な措置が講じられました。

当時、私は自分が学んでいたシステムの変化を求める立場にありませんでしたが、他の人々はそうでした。彼らはどのルールに問題があるのか​​を突き止め、問題を解決しました。私自身の人生において、非難はこのように最も効果的に使われることを学ばなければなりませんでした。問題の原因を外部の何かのせいにして、その情報に基づいて何もしなければ、それは私を苦しめます。しかし、その情報を使って問題の原因を突き止め、それを変えれば、状況は改善する可能性があります。非難を適切な場所に向けることは、状況を改善するための第一歩です。

変えられるものと変えられないものを区別する

人類の残念な限界は、誰もが自らの存在を力強く支配できないということです。その結果、あなたはしばしば、自分自身を傷つけ、自分ではコントロールできない状況に陥ることになります。十分な給料のない仕事、有害な人間関係、あるいは生まれた環境など。適応できるものもあれば、ただずっとそのままでいるだけのものもあります。

問題を特定したら、それはこの2つのカテゴリーのいずれかに分類できます。この違いを理解することは、解決策を見つけるだけでなく、心の平安を得るためにも不可欠です。陳腐で決まり文句のように聞こえるかもしれません（この考えは、20世紀初頭の祈りの中で既に成文化されています）。しかし、コントロールできないことを（たとえ一時的であっても）受け入れる能力がなければ、コントロールできるものを変えることはそれほど効果的ではありません。

この概念にふさわしい名前のブログ「Zen Habits」では、コントロールできない出来事が起こった時に、流れに身を任せる方法を解説しています。多くのヒントは、実際に何かを変えられる段階に到達するまで、その瞬間を乗り越えるというものです（これについては後で詳しく説明します）。しかし、私が個人的に普遍的に役立つと感じたコツの一つは、笑うことです。

物事をイライラするのではなく、面白​​いと思えるようになるのが私にとっての助けです。渋滞の真っ只中で車が故障し、携帯電話もスペアタイヤもない？自分の無能さを笑う。状況の不条理さを笑う。それにはある程度の客観性が必要です。状況を超越しているなら笑えますが、その状況の中にいる時は笑えません。そして、その客観性は良いことです。物事を笑えるようになれば、あなたは大きく前進したと言えるでしょう。面白くないと思えても、笑ってみてください。きっと面白くなるはずです。

笑うことが、その瞬間に全く間違った反応である状況はたくさんあります（例えば、隔離室に入れられた時は、私は決して笑っていませんでした）。しかし、変えられない何かをどう乗り越えるかでストレスを感じている時は、たとえ皮肉な謙虚な笑いであっても、冷静さを取り戻すことで、フラストレーションと怒りの悪循環を断ち切ることができます。重要なのは、面白くないものにユーモアを見出すことではありません。責めることに集中する癖を断ち切ることです。悲惨な状況から始めるよりも、解雇されたことを笑うことから新しい仕事探しに移行する方が簡単です。

もちろん、変えられるものは行動に移せます。理想的には、そこに焦点を当てるべきです。あなたは自分の状況に満足しておらず、それを変えたいと思っていますよね？まずは、自分で選択できるものを見つけることから始めましょう。変えたいことが全てではないかもしれませんが、何かを変えることはできます。仕事を辞めることはできないかもしれませんが、副業として勉強することはできます。背を高くすることはできないかもしれませんが、自信が持てる服装をすることはできます。変えられるものをリストアップして、そこから始めましょう。

フェーズ1：自分自身を変える

社会は「自分らしくあること」を大々的に宣伝するのが好きですが、それをありのままの自分に心地よく感じ、ありのままの自分を大切にすることと解釈すれば、それは素晴らしいアドバイスです。しかし、例外もあります。自分自身を変えることは、実は状況を間接的に変えるための非常に効果的な近道なのです。魔法のように新しい仕事に就くことはできませんが、キャリアアップすることはできます。無理やり魅力的だと思わせることはできませんが、服装を工夫したり、新しい人に会うときに相手を惹きつける練習をしたりすることはできます。怠けたいと思っても怠け癖が治るわけではありませんが、脳を騙して新しい習慣を身につけることはできます。

私にとって、このことに気づいたのは、デートをしていた時でした。若い頃は、なかなかデート相手が見つからず、本当に苦労しました。優しく接し、良い彼氏になろうと努力しましたが、うまくいきませんでした。イライラして周りのすべてを責めていましたが、あるシンプルな疑問に気づきました。「私は本当にデートする価値があるのだろうか？」と。作家のチェルシー・フェイガンが指摘するように、私たちは他人に求めるものに対して高い期待を抱きますが、そうした自己分析を自分自身に向けることは滅多にありません。

誰もがチェックリストを持っています。それが3点であろうと300点であろうと、真剣な交際を始める前に、私たちは様々な条件を相手に求めます。突き詰めれば、ほとんどの人は「私を笑わせてくれて、優しくしてくれる」ことが一番重要だと答えるでしょう。しかし、私たちが求める条件に付けるアスタリスクの数には限りがありません。背が高くて、魅力的で、頭が良くて、機知に富んでいて、やる気があって、素敵なアパートに住んでいて、セーターのセンスが良くて、「ケネディ」という名前のゴールデンレトリバーを飼っている、などといった、ヤッピー風のナンセンスな条件です。しかし、自分自身の資質をじっくりと見つめ、他人のリストにどれだけのチェック項目を当てはめられるかを考える人はほとんどいません。私たち自身について言えば、私たちは皆、欠点のある人間、常に進化し続ける人間として評価されたいのです。自分が「書類上は良い」とか、恣意的な基準を満たしていないと考えるのは決して良い気分ではありませんが、私たちは OKCupid のホームページに現れるすべての見込み客に対して喜んでそうします。

内省し始めると、変えられることがいくつかあることに気づきました。確かに、私は自分がいい男だと思っていましたが、だからといってデートに誘えるとは限りません。そこで、服装を変え、伸びすぎた髪を切り、会話が弾むように（少なくとも、会話のふりをする練習を）するために、いくつかの話題を勉強しました。その結果、私と一緒にいることに興味を持つ人が増えました。状況は最悪でしたが、自分でコントロールできる部分を変えて、より良いものにすることができました。

フェーズ2：状況を変える

自分の習慣を変えることは、物事を改善するための最も簡単な方法ですが、それだけでは限界があります。時には、どんなに変えても生活に過度のストレスがかかる状況があり、そこから抜け出す必要がある場合もあります。これは難しい場合もありますが、何も変えられないという状況はほとんどあり得ません。

状況を変えることは、仕事を辞めることから不健全な人間関係を断つことまで、多岐にわたります。これらは、自分自身を変えることとは関係のない、他者、つまり他人が関わるため、必然的に困難です。悪い状況は往々にして他人を巻き込むため、選択肢は二つしかありません。他人に変化を促し、それが叶わなければ、関係を断つことです。

この分野に正解はありませんが、一般的に言えば、他者を説得することが最初のステップとして有効です。職場環境が敵対的であれば、同じ考えを持つ同僚を集めたり、上司に訴えたりしてみるのも良いでしょう。人間関係でストレスを感じているなら、口論は止めて、人間関係の問題に向き合うようにしてください。他者を説得することが最初のステップです。

残念ながら、他人と問題を解決しようとしても、必ずしもうまくいくとは限りません。時には諦めて仕事を辞めざるを得なくなることもあります。あるいは、人間関係が問題から虐待へと悪化してしまうこともあります。自分の安全や正気を危険にさらさずに生活や仕事を続けることができない状況に陥った場合は、辞めるべき時かもしれません。

特に極端で虐待的なケースでは、それはあなたのせいではないということも覚えておくことが重要です。状況をコントロールし、変化を起こすことは、あなたが責められるべきことではなく、また、去ることの結果を自ら招くことでもありません。虐待的な関係（そして職場環境！）では、しばしば罪悪感を抱かせて留まらせたり、去ると脅したりすることがよくあるので、いくら強調してもしすぎることはありません。そして、去るのは常に難しいことです。給料が必要だったり、子供が心配だったり、誰かを怒らせるのが怖かったりするでしょう。これらはすべて完全に正当な懸念です。しかし、常に助けはあります。悪い状況から逃れる必要がある場合は、助けを求めてください。このガイドには、家庭内暴力を特定し、そこから逃れるための優れた情報が記載されています。

第3段階：社会を変える

直接コントロールできないものの、変えられるものがもう一つあります。それは社会全体です。残念ながら、これは一夜にして解決できるものではなく、実際、多くのことは一生変わらないかもしれません。しかし、ここで社会を変えることについて触れておくのは重要です。なぜなら、社会は、変えられないものを受け入れ始めたときに、対処できなかったすべての非難を溜め込むための便利なバケツだからです。

不快な真実があります。社会の変化はゆっくりと起こります。文化的に受け入れられているものの中には、おそらくそうあるべきではないものもあり、一度にすべてを変えることはできません。自分ではコントロールできないものの中には、人種差別、性差別、あるいは一般的な組織的抑圧など、変えなければならないものに起因するものもあります。もしあなたが自分の問題の原因を適切なカテゴリーに分類し、自分の状況を改善するためにできることをすべて行い、それでもまだやるべきことがあるなら、それを社会変革に注ぎ込む時が来ているのかもしれません。

正しいやり方はありません。地方自治体とのコミュニケーション方法に関するガイドはこちらにあります。また、良い活動を支援することでも変化をもたらすことができます。多くの場合、変化は一人で行うよりもグループで取り組む方が実現しやすいものです。しかし、私の個人的な経験では、小さな議論でも説得力を持つことは重要です。

おそらく、一人で世界を変えることはできないでしょう。しかし、文化の変化は時間とともに起こります。100年前、社会は女性の参政権にまだ完全には同意しておらず、人種や性別に基づくあらゆる差別が容認され、労働者の権利保護もほとんど行われていませんでした。これらの変化の速さは様々ですが、変化は可能です。残念なことに、社会の負の影響は依然としてあなたを傷つける可能性があります。しかし、もしあなたが適応し、それを乗り越えることができれば、将来、他の人々にとってより良い世界を築くことに貢献できるでしょう。

写真提供：サイバースレイヤー、アリソン、リース A.、フレデリック・ポアロ、ポール・チャン。