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誰でも嘘をつくことはあります。幼児、幼稚園児、小学4年生、10代、10代、そしてもちろん、私たち大人でさえも。誰かの気持ちを案じるため、面倒な仕事を逃れるため、あるいは事前に立てた社交の予定をキャンセルして面子を保つため、私たちは誰しも一度は真実を甘く包み隠したことがあるはずです。
子どもに嘘をつかせたい人は誰もいませんが、それが発達過程の正常な一部だと知っておくことは役に立ちます。NPRの報道によると、「幼児期における嘘は、認知発達における重要な節目を反映しています。」子どもは、周りの人が自分とは異なる信念や知識レベルを持っていることを理解するまで、嘘をつくことができません。こう考えてみましょう。自分の目的を達成するために誤った信念を植え付けようとするのは、複雑な認知プロセスであり、達成感を伴うのです。素晴らしいですね！
これまでのところどう思いますか?
もちろん、親として私たちの目標は、正直さの価値と大切さを教えることです。しかし、無邪気な我が子が嘘をつき始めると、ショックを受けるかもしれませんし、どう対処したらいいのかわからないこともあるでしょう。そこで今回は、子供が嘘をつく主な理由（年齢別）と、その対処法について解説します。
幼児が嘘をつく理由（2～3歳）
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幼児が嘘をつく理由は様々ですが、悪意のあるものではありません。児童精神科医で作家のエリザベス・バーガー氏は、この年齢の子どもたちは「現実、空想、願望、空想、恐怖」の違いをしっかりと理解していないと指摘しています。嘘をつくことが悪いことだと理解するには幼すぎるのかもしれません。単にごっこ遊びと現実の境界線を曖昧にしたり、トラブルを避けようとしたり、欲しいものを手に入れようとしたりしているだけかもしれません。
時には、本当であってほしいことを表現するために嘘をつくこともあります。「強い感情を持つ2歳か3歳の子どもは、『あの子が私のクッキーを食べた！』と言い張りますが、弟は明らかに何もしていません」とバーガー氏はParents.comに語っています。
幼児の嘘について親ができること
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幼児は罰を与えるには幼すぎますし、なぜ悪いことが起こっているのか理解することさえできません（ましてや、問題に直面すると権力闘争を巻き起こすのが得意なのは言うまでもありません）。ですから、反応は穏やかにしましょう。もし、食べてはいけないおやつを食べたと嘘をつくなど、明らかな行動をとってしまった場合は、「ふーん、じゃあどうしてそのチョコレートがシャツについたんだろうね」と声をかけ、正直に話すことを期待していることをはっきりと伝えましょう。ただし、それを強く強制する必要はありません。
妊娠、出産、赤ちゃんに関する次の提案も掲載されています:
子どもたちの想像力と物語を語る能力を褒めてあげること。「時間が経つにつれて、空想と現実の違いがわかるようになるんです。」
「お兄ちゃんと一緒に遊んでほしいと思っているみたいだね」などの言葉で、嘘の裏にある本当の気持ちに気づくのを手伝います。
「本が床に置いてあります。元に戻してください」と声をかけ、子どもたちが「トラブル」に巻き込まれないよう手助けしましょう。「棚から本を全部取り出しましたか？」と嘘をつきたくなるような質問をするよりも、この方が効果的です。
真実を話すことの大切さについて説教しても、子どもたちは耳を傾けないだろう。子どもたちが成長すれば、その時間はたっぷりある。
未就学児が嘘をつく理由（4～5歳）
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子どもが言葉遣いが上手になり、罰を受けるかもしれない状況を読み取るのが上手になるにつれて、嘘をつく頻度も増えるかもしれません。あなたが今怒っていることをしなければよかったと思っているから、あるいは想像力が過剰に働いているから嘘をつくのかもしれません。（「今日は学校に猿がいたよ！」）
エンパワーメント・ペアレンツのCEO、キンボール・ルイス氏に、子どもの嘘の問題への対処法についてアドバイスを求めたところ、彼はこう答えました。「嘘を道徳的な問題として捉えるのではなく、行動の問題として捉えましょう。子どもが嘘をついた時、裏切られたと感じ、怒りを感じるのは当然です。しかし、真実はこうです。嘘は子どもにとってごく普通の行動上の問題です。対処は必要ですが、ほとんどの子どもにとって、それは性格上の欠陥でも道徳の問題でもありません。むしろ、子どもが問題を解決するために用いる、未熟で非効率的な方法なのです。」このように捉えることで、親は冷静かつ建設的な方法で問題に対処できるようになります。
未就学児の嘘に対して親ができることは？
嘘をつくのをやめさせるには、常に正直であることの大切さを強調し、自分自身も誠実さの模範を示し、お子さんが嘘をついたことの結果を理解できるようにしましょう。嘘をついた直後に、記憶が鮮明なうちに対処しましょう。ただし、話し合う前に、お子さんとお子さんが落ち着いていることを確認してください。
まだ幼い年齢なので、嘘に対しては軽い態度で反論するのが賢明です。「まさか猿が学校に？どうやって入ったの？」と言ってみたり、優しく理由を説明させるような言い方で相手に合わせるのもよいでしょう。「シロクマが食べ物を床に投げたの？どうしてそんなことをしたのかしら？」と尋ねてみましょう。すると、相手は嘘を認めてあなたを驚かせるかもしれません。
小学校低学年の子供が嘘をつく理由（6～8歳）
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小学校低学年の子供たちは、自分が許される範囲を試すために嘘をつくことがあります。バーガー氏によると、「この年齢の子供たちには、規則や責任が重すぎることが多いのです。その結果、子供たちは、自分の能力以上の成果を要求するような力に迎合するために、しばしば嘘をつくのです。」
親御さんは、学校、宿題、先生、そして友達の周りでさえ、嘘が飛び交うのを目にすることになるでしょう。子どもたちは嘘をうまく隠せるようになってきていますが、それでも比較的簡単に見破られ、訂正されてしまいます。「算数の宿題がない」という嘘は、週ごとの宿題表やお子さんのリュックサックの中を覗けば、すぐに見破られることが多いのです。
小学校低学年の嘘に対して親ができることは？
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この年齢では、正直であることの大切さについて率直に話し合ってください。お子さんが、答えが分かっている質問（「部屋は片付けた？」など）で嘘をつかせるような状況に追い込むのは避けましょう。お子さんが真実を話す限り、あなたは怒らないことを伝え、その約束を守ってください。「もし親友があなたに嘘をついたらどう思う？」と尋ねて、相手の立場に立って考えるように促しましょう。お子さんが正直である時、特にその正直さがお子さんにとって有益ではない時でも、気づいて褒めてあげましょう。
この年齢になると、嘘への反応はより直接的になるかもしれません。マギル大学教育カウンセリング心理学部の准教授、ビクトリア・タルワー博士はParents誌にこう述べています。「嘘をつかれた時は、毅然とした態度で真剣に『それは本当のことを言っていないようですね』『本当にそうだったのですか？』と言いましょう。嘘に騙されていないことを明確に伝え、お子さんの話を聞き、優しく訂正した後は、落ち着いて先に進みましょう。状況が深刻で、より一層の注意が必要な場合を除き、お子さんとそれ以上対立したり、真実を探り出そうとしたりするのは避けましょう。」
9～10歳の幼児が嘘をつく理由
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子供が10代前半、つまり小さな子供ではなくなりながらもまだ思春期でもない過渡期に達すると、嘘をつく理由も変化し始めます。心理学者のジェフリー・バーンスタイン博士はPsychology Today誌にこう書いています。「プレティーンや10代の若者は、トラブルを避けたい、好きな友達を守りたい、あるいは仲間からの拒絶といった辛い経験について話すのが辛くて嘘をつくことがあります。親としてできる最善のことは、子供の嘘に過剰反応しないことです」とバーンスタイン博士は続けます。「過剰反応すれば、あなたと子供の間に、安心してあなたに打ち明けられる壁をさらに大きくしてしまうことになります。」
10代前半の嘘に対して親ができること
クレジット: Alena Ozerova - Shutterstock
専門家は、10代前半の親に対し、個人的な問題として捉える衝動を抑えるようアドバイスしています（難しいことですが、冷静さを保つという非常に重要な戒めもその一つです）。お子さんが何を言っても、怒ったり罰したりしないと約束し、それを守りましょう。公平な立場を保ち、そもそも嘘をつかせた根底にある感情や恐怖を明らかにしようと努めましょう。恥じ入ったり、批判したりする必要はありません。
『Empowering Parents』には、「嘘ではなく、根底にある行動に注目しましょう。子どもが嘘をつくのは、何か悪いことをして（あるいは責任を果たせなかったことで）問題に巻き込まれないようにするためです」と書かれています。嘘を無視するのではなく、その原因となった行動を理解し、それを阻止することに全力を注ぎましょう。この年齢であれば、常に間違った嘘と、相手の気持ちを思いやる時折の「小さな嘘」の違いも説明できます。
子どもが嘘をついたり、悪いことをしたりした時は、いつでもたっぷり褒めて、肯定的なフィードバックを与えましょう。「正直に話してくれたこと、本当にありがとう。これから一緒にこの問題を解決していきましょう。」
10代の若者が嘘をつく理由（11～12歳）
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思春期真っ盛りの10代前半の子どもたちは、身体的にも精神的にも急激な変化に見舞われ、これまで以上に傷つきやすくなってしまいます。周囲に溶け込むために嘘をついたり、不安感を募らせながら自信過剰に見せかけたり、特別な存在だと感じて気まずさを和らげようとしたりするかもしれません。また、特定の外見や服装、あるいは「かっこよく」見えるような特定の活動への参加を求める社会的なプレッシャーに屈して、親のルールに逆らったり、嘘をついたりすることも考えられます。
あるいは、親から離れて自立しようと努めながらも、親との繋がりや導きを求めている過渡期の発達段階にあるからこそ、嘘をつくのかもしれません。「できるから」嘘をつくのかもしれませんし、自分自身の自立心や権威を肯定するためかもしれません。そしてもちろん、結果を避ける（あるいは遅らせる）ため、というお決まりの言い訳も忘れてはいけません。
10代の子どもの嘘に対して親ができること
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バーンスタイン氏の提案は、親としてのアプローチを再構築することです。「自分を『感情コーチ』と捉え、誰がボスかを示すための過剰な懲罰者とは考えないように」。これには、真実を話すことがいかに怖いことか、嘘をつくことで問題が解決したかのような錯覚に陥り、結局は将来的にさらなるストレスを生み出すことなどについて、子どもたちに話すことが含まれます。そして何よりも、子どもたちには、自分自身の本来の価値を理解し、自分がいかに他人にとって特別な存在であるかを伝えるために現実を誇張する必要はないことを、子どもたちに思い出させてあげましょう。
ティーンエイジャーが嘘をつく理由（13～17歳）
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Science Directに掲載された嘘に関するある研究では、10代の若者が他のどの年齢層よりも嘘をつく傾向があることが分かりました（他の研究でも同様の結果が出ています）。20年以上にわたり10代の嘘について研究してきたオーバリン大学心理学部長のナンシー・ダーリング博士は、10代の嘘を主に3つのカテゴリーに分類しています。それは、話したくない話題を避けることによる嘘、重要な情報を省くことによる嘘、そして意図的に大きな嘘をつくことによる嘘です。
10代の若者が嘘をつく最も一般的な理由は、トラブルから逃れるため、許されていないことをするため、プライバシーを守るため、自立するため、あるいは親のルールが不公平だと思うためなどです。彼らはお金の使い方、誰と付き合っているか、何をしているか、大人の監督下にあるかどうか、恋愛関係にあるか、飲酒や薬物使用について嘘をつくことがよくあります。
バーンスタイン氏は、この段階では「薬物使用などの危険な行動を隠すための嘘と、日常的な些細な嘘の違いを認識すること」がますます重要になると述べている。危険な行動や違法行為に関する嘘には、直接対処する必要がある。
十代の嘘に対して親ができること
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2017年に行われた思春期の誠実さに関する縦断研究では、温かく信頼関係のある親子関係（特に母親との関係）が、10代の嘘（およびアルコール消費）の減少と関連していることが明らかになりました。このデータは、「過度に制限的な子育てではなく、協調性のある子育ての利点」を浮き彫りにしました。簡単に言えば、10代の若者は、親が愛情深く支えてくれると感じている場合、より誠実になり、過度に管理され監視されていると感じる場合、嘘をつく可能性が高くなります。
親がティーンエイジャーにできる最善のことの一つは、オープンで偏見のないコミュニケーションの環境を育むことです。厳しく罰されることを恐れないティーンエイジャーは、真実を話す可能性が高くなります。これは「ルールがない」という意味ではありません。明確な境界線を設け、それに応じた結果をもたらすことを意味します。（例えば、誰かの両親が家にいると嘘をついたら、1ヶ月間外出禁止になり、16歳の誕生日パーティーがキャンセルされるのではなく、週末は家にいなければなりません。）
EmpoweringParentsのキンボール・ルイス氏は、行動と嘘に対して別々の罰を与えることを提案しています。「もしお子さんが門限に遅れて帰宅し、遅れた理由について嘘をついた場合、門限を守らなかったことと、それを嘘をついたことに対して、それぞれ別々の罰を与えましょう。そうすれば、次にお子さんが門限を守らなかったとき、正直に答えて1つの罰を受けるか、嘘をついて2つの罰を受けるか、選択肢が生まれます。」
お子さんに、自分がミスをしたり、間違ったことをしてしまった時のこと、そしてその状況を改善するためにどのように真実を伝えたかを話すのをためらわないでください。「今日、報告書にミスをしてしまいました。心配でしたが、上司に見つかるまで待たずにすぐに伝えました。」あなたが率先して正直である姿を見せることで、お子さんも自分から率先して正直に話そうとするようになるはずです。
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ジョーダン・カルフーン
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