ミスティ・ケインさんは最近、カフェで友人と会った際、おごるから会計を払うと伝えました。すると友人はただ「ありがとう」と言う代わりに、「私がおごるって知っていたら、もっと高級なレストランに行かせてあげたのに」と冗談を言ったそうです。

この投稿は元々 LearnVest に掲載されていました。

「成功に関しては、私は神経が張り詰めているので、友好的な冗談は気になりません」と彼女は言う。しかし、成功したビジネスオーナーであり、アドバイスサイト「Whyzze」の創設者でもあるケインは、長年の交友関係にある多くの人々との収入格差に直面することがよくある。

時には、その格差が冗談ではなく、皮肉っぽいコメントにつながることもあります。簡単には無視できないのです。マーケティングの仕事に就く26歳のレイチェル・パーカー*は、親友のゾーイの何倍もの給料を稼いでいます。二人は大学時代に親しくなりましたが、卒業後のレイチェルの収入はゾーイの収入をはるかに上回っています。レイチェルが喜んで夕食代を払うと申し出ても、ゾーイはそれを問題視します。

「『まあ、それはあなたの大きな予算で経費にできるわよ』とか、『今週一番美味しい食事になるけど、あなたにとっては毎日みたいになるわ』とか言うんです」とレイチェルは説明する。ゾーイとの友情を失いたくないと彼女は言うが、その言葉のせいで二人の将来が不安になるという。

確かに、友情に摩擦が生じることは避けられません。しかし、周りの人がかろうじて生活している時にあなたが経済的に成功した場合、緊張は簡単に頂点に達してしまう可能性があります。言うまでもなく、財布に手を伸ばしたいというプレッシャーに、望まないほどついつい手を出してしまうこともあるでしょう。友情だけでなく、ひいては家計も守るために、専門家に3つの難しい人間関係を乗り切る方法について意見を聞きました。

「きっと素敵なんだろうな…」という友人

仲の良い友達でさえ、あなたがまたヨーロッパ旅行に行くとなると、少し嫉妬してしまうかもしれません。でも、「また旅行に行くのね！」とか「新しい車って素敵だね」と思わずにはいられないような友達がいるなら、もっと直接的な会話をする必要があるかもしれません。

友人が冗談を言ったら、「それを指摘しましょう」と、心理学者でファイナンシャルセラピストであり、『Crazy About Money: How Emotions Confuse Our Money Choices and What to Do About It』の著者でもあるマギー・ベイカー博士は勧めています。「私の幸運や努力を恨んでいるみたいですね」と言いましょう。そして、それをきっかけに、その言葉が自分にどう響くのか、真剣に話し合ってみましょう。

あるいは、あなたの場合、お金が本当にあなたの労働の成果であることを詳しく説明する必要があるかもしれません。シカゴの臨床心理学者、ダニエラ・シュライアー博士が指摘するように、高収入の人は、他人には必ずしも明らかではないかもしれませんが、仕事に多くの時間と労力を費やしている可能性が高いのです。ですから、次に彼女が皮肉を言ったら、週末はいつでも呼び出しに応じられる状態にあるとか、週に60時間働いているとか、言ってみてください。「『ねえ、すごくストレスの多い仕事で、たまには逃げ出したいことがあるの』と言うのは、傲慢なことではありませんよ」

相手が嫉妬の感情をどうコントロールすればいいのかわからないかもしれないということを理解することも役立つと、ニューヨーク大学医学部の精神医学教授で「The Friendship Blog」のプロデューサーでもあるアイリーン・S・レバイン博士は述べています。レバイン博士は、あなたが頻繁に旅行できることがどれほど幸運なことかを認めることを勧めています。そして、会話の中で、友人の仕事や私生活について何かポジティブなことを盛り込んでみましょう。例えば、「こんなに好きな仕事をしているなんて、本当に幸運ですね」などです。

「決してお会計に手を出さない」友人

もちろん、たまにはおごる余裕があって、そうしたいなら、どうぞ、とレヴィン氏は言います。会計を負担できる立場にいるのは、気分が良いものです。「しかし、いつもあなたがお会計をしなければならないと期待されるべきではありません」とレヴィン氏は言います。シュライアー氏は、「今夜は特別なディナーであなたの友情を祝いたいので、私がおごらせていただきます」などと言って、境界線を引くことを提案しています。そうすれば、これが特別な機会であることをはっきりと伝えることができます。

友達に頼まれたり、突然ワニの手が生えてきてテーブルに置いたままにされたりして、いつも自分がお会計を済ませているように感じるなら、その状況に冷静に向き合ってみましょう。「『この前ランチを買ってあげたんだけど、今日は買ってきてくれる？』と言ってみてもいいでしょう」とシュライアー氏はアドバイスします。あるいは、計算して友達にいくら払っているか伝えてみてもいいでしょう。

しかし、ほとんどの場合、高収入の友人は、高価なレストランやバーを選んで友人を不快にさせないようにプレッシャーをかけられます。ベイカーは、収入の少ない友人と会うときは、たいてい彼らに場所を選んでもらい、予算に合ったものを選ばせます。これは良いルールであり、相手が会計を負担してくれることを期待する気持ちを軽減してくれます。

「頭金を援助してもらえますか？」という友人

多額の現金を要求されると、本当にショックを受けるかもしれません。しかし、あまりにショックを受けて、無意識に「はい」と答えてはいけません。友人や家族の銀行員になる必要はなく、断ったからといって罪悪感を感じる必要もありません。

しかし、時には本当に相手を助けたいと思ったり、依頼の状況を考慮する必要がある場合もあります。しかし、承諾する前に、貸し借りの鉄則について考えてみてください。「失っても困らないお金を貸してはいけない」とレヴィン氏は言います。もし本当に困っている友人なら、「2,000ドルは貸せないけど、500ドルなら貸せる」と贈り物のように申し出てもいいかもしれません。しかし、貸し借りの場合は、利息や条件を含む明確な契約書を作成して、自分自身を守るようにとシュライアー氏は言います。

結局のところ、心に留めておくべき重要なことは、あなた自身の予算と経済的な目標について考えなければならないということです。そして、ちょっとした現金の要求（あるいはいつも習慣的に支払っている請求書）は、あなた自身の負担になるべきではありません。結局のところ、境界線を設定する方法を知ることは、友情と経済をより良く育むのに役立ちます。

収入が増えても友情を強く保つ方法 | LearnVest

※名前は変更されています。画像はLinda Bronson氏撮影、Getty経由。