しかし、親しい人と直接話し合ったことがないと、他人の子供の行動を正すためにいつ介入すべきか判断するのは難しいかもしれません。ディアナ・デバラ氏はMSN.comの記事で、例えば自宅で子供たちと集まる場合は、事前に明確な基本ルールを設定し、子供たちの同意を得ることから始めることができると述べています。そうすることで、子供たちがあなたの期待を知らないことで生じる可能性のある問題を未然に防ぐことができます。

しかし、これは完璧な解決策ではありません。（子供は子供ですからね。）だからこそ、エチケットの専門家であるエヴィー・グランヴィルとサラ・デイビスがdeBaraに伝えているように、それでも問題が起こった場合は、少し立ち止まって、まずは親に介入してもらう機会を与えるべきです。

これは必ずしもうまくいくとは限りませんが、子供がこれらのルールを破ったり、問題行動を起こしたりしているのに気づいたら、すぐに飛びついて反応しないことが重要です（健康に危険が及んでいる場合を除く）。これはあなたの子供ではないことを忘れないでください。ですから、親が主導権を握り、適切な方法で子供を躾ける機会を与えることが重要です。「親が問題行動に気づくのに十分な時間を与えてください。すぐに反応しないからといって、何が起こっているのか分かっていないと決めつけないでください」とグランビル氏とデイビス氏は言います。「親が介入する前に少し間を置くべき理由がある場合もあります。」

親が介入しない場合（または物理的にその場にいない場合は）、自分の子供を危険な状況や不適切な状況から引き離すのが最善策となる場合が多いです。しかし、どうしても他の子供を正すために介入する必要があると感じた場合は、教師として最も適切な口調（毅然とした、威厳のある、しかし優しい口調）で介入し、その後すぐに親に謝罪することを勧めています。

他人の子供の視界内で話しかけた場合は、その後すぐに親御さんに話しかけるようにしましょう。「口出しして本当に申し訳ありませんが、誰かが怪我をしてしまう可能性もあるので、ご容赦ください」と専門家は説明します。「こうすることで、親御さんはあなたの声に込められた切迫感と不安を察知し、あなたの意図を理解する機会を得られます。子供を辱めたり、権限を逸脱したりするためではなく、皆の安全を守るためです。」

しかし、問題は単に子育てスタイルの衝突なのか、それとも本当に安全上の懸念があるのか​​など、非常に多くの変数があります。他の親との関係、つまり彼らがそこにいないのか、あるいはいたとしても明白な問題を平然と無視しているのかによって、あなたの反応は変わるかもしれません。もしかしたらこれは単発的な出来事なのかもしれませんし、あるいは繰り返し起こるイライラさせられる行動パターンなのかもしれません。公園で全く知らない子供が関係しているのかもしれません。

コメント欄で教えてください。他の子どもたちの行動問題にはどう対処していますか？安全上の懸念がない限り、関わらないようにしていますか？幼稚園の先生のように最高の声で対応していますか？お子さんと一緒に舞台左からさっと退場していますか？

それとも、私の友人の昔ながらの、村全体の協力の例に倣って、他人の子供に怒鳴ったり（または、正したり、懲らしめたり）しますか?

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