（もし彼が決して学ばなかったら？彼女が大きなトラブルに巻き込まれて人生を台無しにしたら？私が彼に永遠に傷をつけてしまったら？）でも

耳は良い決断を下すのに決して役立ちません。いつでも今、新しい道を選び、より良い方向へ進み始めることができます。そして実際、子どもの問題のほとんどは発達に関係しています。つまり、脳が成熟するにつれて、子どもも成熟するということです。ですから、気を楽にして、自分に思いやりを持って、お子さんが大丈夫だと信じてください。「彼は良くなってきている」と自分に言い聞かせてください。

子育て

私がやったよりも、大丈夫でした。

親が不安に流されて子育てやしつけをしてしまうと、誰もその失敗から何も学べません。子どもの脳はまだ発達途上であり、成熟の過程にあるため、感情をコントロールできるようになるまで、一度や二度（あるいは何千回でも）感情を爆発させるでしょう。あなたも人間ですから、物事がヒートアップしても、少しは自分を許してあげてください。すべてうまくいくと信じてください。きっとうまくいくはずです。そして、未来への不安に今を振り回されないでください。

自分を許す模範となる

親が自分の過ちを許せないなら、子どもはどのように学ぶのでしょうか？臨床心理学者のエミリー・エドリン氏がワシントン・ポスト紙に寄稿しているように、家族間の葛藤とその解決は子どもの発達に不可欠です。彼女は、家族関係の研究において「破綻と修復」として知られる概念を説明しています。これは、「後悔の瞬間が、親密さを維持しながら、前向きな葛藤解決行動をモデル化する機会となり得る」という考え方です。

しかし、親が夫婦関係の緊張に罪悪感を感じている場合には、「破綻」の段階にとどまり、何も解決しないことがあります。エドリンはこう説明します。

子どもに、自分がイライラしていたこと、そして怒鳴ったことを後悔していたことを認めることができれば、否定的な感情を拡散させることができます。

そして、交流を温かく締めくくる最も重要な抱擁。

子どもたちに、なぜ怒っているのかを説明するのは良いことです。しかし、もし私たちが子どもたちと自分自身の気持ちを許すことができれば、許しの心を直接教えることができるのです。

物事を個人的に受け止めない

子どもは激怒して自分の部屋に行く前に、怒りのあまり「なんて意地悪なんだ！」「大嫌い！」「生まれてこなければよかった！」などと、親の心を傷つけ、罪悪感を抱かせるようなことを言うものです。

愛する人からこんな残酷な言葉を聞いて、それを個人的な問題として受け止めないのは難しいものです。しかし、子どもたちは本当に心の中で辛辣な言葉を言っているわけではないし、彼らの怒りは永遠に続くわけでもないということを覚えておくことが重要です。子どもたちが落ち着くまでベッドでじっと我慢したくなる気持ちはわかりますが、マーカム氏は忍耐強く、なぜそんなに怒っているのか子どもたちと話し合うことを勧めています。感情的な自己防衛を捨て、子どもたちの言うことに耳を傾けましょう。今は子どもにアドバイスや説教をする時ではありません。子どもとの繋がりに集中すれば、きっとあなたも子どもも、言われたひどい言葉を忘れることができるでしょう。

自分の感情をコントロールする

罪悪感を抱くきっかけとなった行動を繰り返していることに気づいたら、深呼吸をして状況をリセットし、もう一度やり直してみましょう。軌道に戻れるだけでなく、お子さんにとって感情を自分でコントロールする方法を示す良い例にもなります。

チャイルド・マインド・インスティテュートが指摘しているように、子どもがパニックを起こした後に親が子どもを落ち着かせようと頑張りすぎると、子どもが将来自分を律することが難しくなる可能性がある。

このような状況では、子どもは基本的に親に外部の自己規制者を求めているのです」とマシュー博士は言う。

ラウズ氏は言う。「もしそれが何度も繰り返され、子どもが自己制御を『アウトソーシング』できるなら、それは習慣として発達する可能性があります。」

親が過去の過ちを許すことで、より自信を持って子育てができるようになり、その貴重な資質を子どもたちに伝えることができます。ですから、自分に寛容になり、反応をコントロールし、手放すことを学びましょう。

次の記事へスクロールしてください