この記事を書こうとしている間に、幼児を膝から降ろすのに 57 回も苦労しました。

我が家には境界線の問題があると言っても過言ではありません。私は今、その問題に取り組んでいます。もちろん、子どもたちは自分の安心感を得るために、許容できる行動には境界線が必要です。しかし、親にも境界線が必要です。幼稚園の委員長が週10時間のボランティアを要求してきたり、読み聞かせの時間に「ちょっと質問があるんだけど」と自宅に電話をかけてきたりする同僚など、適切なタイミングで「ノー」を言うことは、家族全員にとって有益です。

しかし、最初からしっかりとした境界線を設けていない場合、どこから始めればいいのでしょうか？子育ての専門家であり、近日刊行予定の『Oh Crap! I Have a Toddler』の著者でもあるジェイミー・グロワッキ氏に話を伺いました。家族に新たな境界線を設けることについて、私が学んだことをご紹介します。

子育ての「問題点」を一つずつ解決する

パートナーがいる場合は、グロワッキ氏は時間を作って、悩みについて話し合うことを提案しています。「子育ての中で、自分にとって許容度が低いと感じる部分を取り上げてみましょう」とグロワッキ氏は言います。「寝かしつけは大きな問題です。あるいは、スクリーンタイムなど。どんな境界線であれ、それを守ることを約束しましょう。子育てパートナーと意見が一致している必要があります。なぜなら、あなたが境界線を設けようとしても、パートナーがそれを守らない場合、お子さんはあなたとパートナーの両方に反撃するための強力な武器を手にしてしまうからです。」

ご存知の通り、この約束を守るのはかなり大変です。こんな状況、どう思われますか？幼い我が子が叩いたり髪を引っ張ったりしているのを私が厳しく叱ると、彼女は笑います。私は「冗談じゃない、あなたの行動は良くない」と言います。彼女はまた笑います。そしてまた叩こうと手を上げます。私は叩く途中でそれを受け止め、「叩くことに関する家族のルール」を繰り返します。すると彼女は床に倒れ込み、大げさに泣きじゃくります。私は厳しすぎたのでしょうか。グロワッキ氏は、子供たちにネガティブな感情を一切与えないようにしたいという衝動に駆られるのを戒めています。

「子どもから湧き上がるネガティブな感情を、私たちはすぐにでも直そうとします」と彼女は言います。「お子さんの成長過程における課題は、まさにその限界を試すことです。もしあなたが甘やかしていたら、お子さんは間違いなく限界への挑戦を倍増させるでしょう。境界線は感情のおくるみのようなもので、お子さんの感情を安全に保ってくれます。お子さんは、あなたが真剣に取り組んでいるかどうかを何度も確認しなくてはなりません。」

子どもの生活に関わる他の人と制限を設ける

子どもが成長するにつれて、遊び仲間、学校、スポーツ、その他の活動など、子どもたちのコミュニティは拡大していきます。新しい活動や交友関係が増えるごとに、親のエネルギー需要は増大します。グロワッキ氏に、コミュニティを築きながらも、どのように境界線を設定できるのかを尋ねました。

「どんなコミュニティでも、だいたい5人くらいが全ての仕事をこなしているというのは広く認識されていることです」と彼女は言います。「学校の演劇、お菓子の販売、PTA、スポーツチームなど、場所は関係ありません。もしあなたが（私のように）その5人のうちの1人だと気づいたら、激しい恨みに囚われすぎないように気をつけなければなりません。」

「ノー」と言うには練習が必要です。まずは、あまり関係のない状況から始めましょう。「今週の金曜日のクラスのパーティーにカップケーキを作れなくてごめんなさい。またお願いしてください。」しかし、「ノー」の力は人を酔わせる力を持つこともあるので、無意識にすべてに「ノー」と言う癖がついてしまわないように注意しましょう。

仕事と家庭の間に線を引く

仕事もまた、生活の中で境界線を引くべき領域です。フルタイムで働く父親を知っていますが、家族が増えて子供が生まれるとすぐに、彼はしっかりとした境界線を引きました。彼は仕事と家庭生活を完全に切り離すことを選びました。在宅勤務はなし、仕事が終わった後にその日の社内政治について思い悩むこともなし、会社の携帯電話で24時間365日連絡が取れることもなし。確かに、このような姿勢は、キャリアにおける自主性や経済的安定に恵まれていない親には享受できない特権です。しかし、仕事と家庭の間には、ほとんど誰でも引ける線が一つあります。それは、家に帰るときは、心の中で仕事のことは忘れることです。5分間の移行儀式を取り入れれば、夕方に家に帰る人は、9時から5時までの苦労を強いられていた従業員ではなく、愛情深く忍耐強い親になるでしょう。

しかし、自宅で仕事をする場合はどうでしょうか？在宅勤務をする親は、小さな侵入者から仕事の時間と空間を守るという特別な課題に直面します。

ドアは優れた境界線となります。 『Secrets of the Remote Workforce』の共著者であるテレサ・ダグラス氏は、ニューヨーク・タイムズ紙の取材に対し、母親が邪魔されずに仕事をしなければならないことを忘れがちな子供たちのために、「STOP（止まれ）」サインを視覚的な合図として使っていると語っています。もちろん、これは家に別の保護者がいるか、子供が長時間一人でいられる年齢に達していることを前提としています。在宅勤務で子供を完全に遮断できない場合は、物理的な境界線から気を紛らわせるテクニックまで、ちょっとしたスペースを作るための他の方法があります。最後に、上司、同僚、そして従業員に、子育ての義務について明確に伝えましょう。

境界線のない生活は恨みにつながることを知りなさい

グロワツキさんに、うちの子は膝の上で過ごしたいのに、私には急ぎの仕事があるとき、どうしたらいいのか尋ねてみた。

「娘があなたにしがみついていて、本当に気にしないなら、それは全く問題ありません」とグロワッキ氏は言います。「夕食で娘がミルクをこぼしてあなたが怒り出すまで、表面下に残るような恨みを募らせるのは、良くありません。そして、それは私たちが境界線を踏み越えさせてしまった時に起こることです。私が一緒に仕事をしている親のほとんどに見られるのが、まさにそれです。彼らには境界線がなく、恨みが蓄積し、小さな違反に過剰反応して、まるで精神異常者のように見え（そして感じ）、そして自分がそう感じるのです。」

親であるからといって、他人のニーズに応えるために英雄的な自己犠牲をする必要はありません。ですから、自分の境界線を定め、それをしっかりと守りましょう。グロワッキ氏は、子どもの安全と発達のための境界線、親の休息とセルフケアのための境界線、そして家族以外の、私たちのエネルギーを要求する人々との境界線こそが、健康的な生活の鍵だと言います。