人々に宗教を強制しない

グリーフカウンセラーのエイミー・オルシェバー氏は、相手が同じ宗教観を持っていると分かっている場合を除いて、前向きな宗教観は胸に秘めておくべきだと言います。「あの人は今天国にいるよ」「もっと良い場所にいるよ」などと善意で言うかもしれませんが、それは悲しんでいる人がその考えを信じている場合にのみ当てはまります。これは逆の場合も同様です。もし遺族が信仰深いと分かっていても、自分はそうでない場合は、自分が信じていないことを言う必要はありません。それは不誠実であり、失礼と受け取られる可能性があります。

ソーシャルメディアに頼らない

Facebookでは誰かに弔意を表すのは簡単ですが、あらゆる状況に適しているわけではありません。まず、こうしたコメントは自己中心的だと捉えられることがよくあります。悲しんでいる人を慰めるというよりは、自分が慰められていると思われたいだけなのです。ソーシャルメディアで伝える場合は、少なくとも電話や手紙など、より個人的な方法でフォローアップしましょう。また、何かを伝える前に、遺族が訃報について公式に投稿していることを必ず確認してください。そうしないと、メッセージで突然の訃報を伝えてしまったり、相手が話したくないことを無理やり話させてしまったりしてしまう可能性があります。

テキストやメールを送るだけではダメ

家族や友人とのコミュニケーションは、最近はテキストメッセージやメールでほとんどが済んでいます。しかし、場合によっては実際に電話をかけたり、あるいは（あ、びっくり！）直接会って話をしたりする必要があることもあります。まずは電話をかけてみましょう。相手が応答しない場合は、メッセージを残しましょう。誰かの声を聞くのは、テキストメッセージを読むよりもはるかに心が安らぎます。必要だと感じたら、その時点でサポートのメッセージを残すのも良いでしょう。

もっと良いのは、手紙やお悔やみカードを送ることです。よりパーソナルで誠実な気持ちが伝わり、相手は自分のペースでメッセージを読み、返信することができます。電話やテキストメッセージで溢れかえるので、誰かに気にかけてもらえていると実感できる、手に取って読めるような、形のあるものを贈りましょう。

意味のない決まり文句を使わない

弔意を表す際に決まり文句を避けるのは難しいですが、少なくとも、当たり前のことを美辞麗句で述べるような言葉は避けましょう。「今は安らかに眠っています」「そろそろ最期でした」「辛いことだと思います」といった言葉は、あまり役に立ちませんし、心の支えにもなりません。何と言っていいか分からない場合は、オルシェバー氏はシンプルにすることを勧めています。「お悔やみ申し上げます」のように、正直で率直な言葉の方が、頑張りすぎて行き過ぎてしまうよりも良いでしょう。可能であれば、故人との良い思い出を語りましょう。そうすることで、あなたも故人のことを気にかけていたこと、そして悲しみに暮れるのはあなただけではないことを伝えることができます。

空虚なオファーをしない

助けを申し出るのはいつでも親切な行為ですが、正しく行う必要があります。「何か必要なことがあったら言ってね」と言って、相手に責任を押し付けてはいけません。自分がどのように助けることができるのか、具体的な例を挙げて伝える必要があります。夕食を持っていく、ペットの世話をする、家事を手伝う、ちょっとした用事を済ませる、食料品を買うなど、実際に役立つことなら何でも伝えましょう。

最も重要なのは、ためらわずに連絡を取ることです。辛い時期に迷惑をかけているように感じるかもしれませんが、彼らは支え、慰め、そしてもしあなたが会いに行けるなら、良い気分転換さえも必要としているのです。

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