ほとんどの人は、わざと有害な行動をとっているわけではありません。むしろ、育った環境、築いた人間関係、あるいは自身の気質によって、悪い習慣が子育てに紛れ込み、子供との長期的な関係に悪影響を及ぼすことがあります。これは、この役割に伴う（多くの）苦労の一つです。私たちは、ある瞬間に自分がどうしているかを常に正確に把握できるわけではありません。幸せで健康で、適応力のある若者を育てているかどうかは、何年も経ってからわかることもあるのです。

たとえ完璧だとしても（それは不可能な基準ですが）、成功（どのように定義するにせよ）は保証されません。しかし、状況を有利に進める方法はあります。まずは、子育てに染み付いた有害な要素を取り除くことから始めましょう。もしあなたがこれらのどれかに当てはまるなら、あなたは一人ではありません。私たちは皆、多かれ少なかれ、いつか同じような経験をしたことがあるはずです。誰しも辛い日があるものです。子供は回復力があり、寛容なので、軌道修正する時間は必ずあります。最初のステップは、リセットが必要な部分を認識することです。

彼らの独立性を抑制する

幼い頃はヘリコプターペアレンティング、大きくなってからは「親離れ」できない、どちらにせよ、それは良くありません。私たちは子供たちの自立心をできるだけ育む必要があります。そうすれば、大学に着いたら時間通りに授業に出席し、先生に自分の意見を主張し、夕食には自分でスパゲッティを作り、洗濯も自分でできるようになります。

子どもに能力を植え付けるのは、初めて家を出ていく時に一気にできるわけではありません。年齢相応の課題に取り組ませることで、時間をかけて徐々に身に付いていきます。初めて自分でミルクをカップに注ごうとしたら、こぼしてしまうでしょうか？もちろん、こぼしてしまいます。私たちもそうでした。でも、ミルクをこぼすことで、注意しないとミルクが勢いよく出てしまうこと、そして次回はもっとゆっくり注ごうということを学ぶのです。これは能力を育む機会となります。（さらに、こぼしたミルクを片付ける練習もできるので、これは自立心を高める良い機会と言えるでしょう。）

これは些細な例です。私は、すでに十分長い一日が過ぎたのにキッチンの床に広がった1ガロンの牛乳に対処しない親が有害だと言っているのではありません。私が言いたいのは、このような小さな可能性の瞬間は私たちの周りに突然現れ、子供が自立した大人へと成長する能力を妨げないように、できる限りその瞬間を利用すべきだということです。

否定的（または半否定的）な方法でラベルを貼る

ラベルは、私たちの言語に忍び込む性質があります。最初は、特に望ましくない行動を説明しようとしているかもしれません。しかし、ラベルが何度も使われると、それは行動を説明するものではなく、むしろその行動が相手に関する根本的な真実であると宣言するようになります。子供の場合、私は内気、好き嫌いが多い、頑固、威張っている、泣き虫といったことを指しています。

子供たちは、私たちの期待に応える（あるいは期待に応えない）傾向があります。女の子を「偉そう」と呼べば、彼女は自分の意見や、生まれながらにリーダーでありたいという欲求を、自分の中に閉じ込めるようになります。男の子を「泣き虫」と呼べば、彼は自分の感情を心の奥底に押し込めるようになります。子供を「好き嫌いが多い」と呼べば、彼らはさらに新しいことに挑戦することに抵抗を示すようになります。こうしたレッテルは、時には善意から付けられることもあります。例えば、ジミーが2年間会っていないサルおじさんに挨拶をしないのを見て、私たちは恥ずかしがり屋だからだと説明します。しかし、子供たちは私たちの言葉を絶対的な事実として受け取り、私たちが見ていると彼らが思う通りに自分自身を見る傾向があります。

また、「あなたはいつも…」や「あなたは決して…」といった、グローバルな言葉遣いは避けましょう。あなたがそれを避けられない、子どもの本質の一部だと捉えていると子どもが分かっている場合、子どもが行動を変えようと努力する動機付けにもなり、支えにもなりません。代わりに、「…の時にイライラするみたいね」や「…をどうしたら助けてあげられるかな？」などと声をかけてみましょう。これは、ある行動や感情的な反応を、子どもの本質の一部だと捉えるか、状況に応じて対処できるものとして捉えるかの違いです。

懲罰としてではなく、教えるために規律を使う

お子さんが悪いことをしたときに、それ相応の罰を受ける必要があるでしょうか？もちろん、必要です。しかし、しつけが教えるためのものから罰を与えるためのものへと変化した場合、特にその罰がお子さんに危害や恥ずかしさ、あるいは恥辱を与える場合、それは有害な領域に入っていることになります。Hey Sigmundの心理学者カレン・ヤングは、ここでこの点を分かりやすく説明しています（そして、異なるアプローチも提案しています）。

しつけという言葉は「教える」という意味の「discipline（弟子）」から来ています。しつけは、罰を与えるためだけに罰を与えたり、間違えたことすべてに文句を言うためのものではありません。有害な家庭では、子どもたちは、予期できないような次の「やられた！」に備え、身構えることを学びます。間違えたことすべてに厳しく叱責すると、その環境は不安定になります。予期せぬ出来事が起こる可能性があるため、コントロールの必要性が高まります。間違えた時は、完璧でなくても大丈夫、時には間違えても大丈夫だと子どもに教える重要な機会です。

影響力は常に、支配力よりも広範囲に及びます。影響力とは、子どもが恐れる存在になることではなく、子どもが話を聞いてくれる存在になることから生まれます。他に何をしたらいいのかわからない時は、罰でその穴を埋めてはいけません。距離と時間を求めても大丈夫です。「あなたが妹さんを傷つけた方法は残念です。これからどうするか考えなければなりません。」あるいは、そのプロセスに子どもを参加させましょう。「あなたは妹さんを罵倒して、本当に傷つけてしまいました。これからどうすべきだと思いますか？」

彼らをシャットダウンする

夫と私が息子によく言っていた言葉があります。安心させているつもりで言ったのですが、実際には息子の気分を悪くさせていました。「大丈夫だよ」という言葉です。息子が水筒を家に忘れてきた時（うちの子は喉の渇きを怖がるんです）、予想以上に長い散歩になりそうだと気づいた時、あるいはその他どんな些細なことでも、私たちは息子に「大丈夫だよ」と伝えていました。なぜなら、息子がきっと大丈夫だと分かっていたからです。

喉が渇いたら水は見つかるし、足が疲れるかもしれないけれど、それでも最後まで歩いていけるだろうと分かっていました。私たちがしたかったのは、彼の不安を少しでも減らすことでした。しかし、私たちの情けないささやかな安心感は全く逆の効果しか生みませんでした。今、彼はストレスを感じており、両親は彼の気持ちを無視していました。幸いにも、彼は一度はっきりとその気持ちを私たちに伝えてくれたので、私たちはそんな小さな瞬間に彼をより支えることができました。

子どもたちは自分の気持ちを自由に表現できます。感情に流されて行動することが、正しいことかどうかは別として、多くの場合、子どもたちは（私たちと同じように）ただ耳を傾けられ、認められることを必要としているのです。そして、私たちが子どもたちの気持ちを否定したり無視したり、あるいは完全に遮断してしまうと（例えば「泣くのをやめなさい。さもないと泣く理由を作ってあげるわ」など）、子どもたちが安心して自分の気持ちを話せない、有害な環境を作り出してしまうのです。

自分のフラストレーションに負けてしまう

私たちは皆、時々怒鳴ります。誰かが実際に危険にさらされている時、誰かに聞いてもらいたい時、あるいは何かがうまくいかない時に怒鳴ります。しかし、落ち着いている時に自分が怒鳴り声を上げているかどうかを分析してみると、自分自身の個人的な悩み（例えば、朝学校に行くことなど）のパターンに気づき始めるかもしれません。これは、より穏やかな自分、ひいてはより穏やかな家庭への第一歩です。

以下はジェン・ババカンがリーダーズ・ダイジェストに書いた記事です。

[児童心理学の専門家] ジェフリー・バーンスタイン博士は、親は自身のフラストレーションが子供の行動にどのような影響を与えているかを認識できると考えています。「子育てにおけるフラストレーションを認識し、対処できるようになると、子供の問題行動がいかに早く改善されるかに驚くでしょう」とバーンスタイン博士は言います。

例えば、朝食の準備に時間を割いたり、お子さんが靴をきちんと履くのに5分余計に時間をかけたりするなど、朝のルーティンに余分な時間を確保したりするかもしれません。計画不足を責めるのではなく、お子さんのイライラが始まる前に、それを軽減する方法を見つけましょう。

個人的な問題を彼らに打ち明ける

子供がオープンで正直なコミュニケーションが溢れる家庭で育つことは素晴らしいことです。しかし、子供が大人の問題を背負わされるようになると、そのオープンさと正直さは限界を超えてしまいます。夫婦間の問題、経済的なストレス、親族間の人間関係の悪化などについて相談できる相手は子供ではありません。

たとえ一瞬、ただ愚痴をこぼしているだけだと思っても、子供たちはあなたが打ち明けたことをずっと後になってから心配するかもしれません。子供たちは問題に対してあなたと同じ視点を持っていませんし、お父さんがまたゴミ出しを忘れたとあなたが一瞬イラッとしたとしても、子供たちの友達の両親が離婚を控えているかもしれません。だから、あなたは家を出ていくのかもしれないと心の中で心配しているかもしれません。あなたは子供たちの相談相手であるべきですが、その逆であってはなりません。

（さらに、あなたが経験しているどんな問題でも、決して子供たちのせいにしてはいけません。また、子供たちが生まれる前の人生がどれだけ楽だったかをほのめかすこともいけません。子供たちは、自分ではコントロールできないあらゆる事柄について、すぐに自分を責めてしまいます。彼らは、自分が愛されているだけでなく、必要とされていると知る必要があるのです。）

子供たちを比べる

ルールを守り、家事をきちんとこなし、成績も良い子がいる一方で、そうでない子もいるかもしれません。同じ屋根の下で暮らしていると、子供たちの気質や行動の違いに気づかないのは無理もありません。しかし、こうした違いは親自身の頭の中に常に存在し続けるべきです。いずれにしても、子供たちは既に違いに気づいている可能性が高いのです（気づかないわけがありませんよね？）。ある子が優れている点と別の子が劣っている点を指摘することは、決して自尊心を高めることにはなりません。そして、自尊心こそが、親が子供たちに身につけてほしいものなのです。

お子さんはそれぞれ違う、個性的な存在であることを忘れないでください。中には子育てが難しい子もいますが、そういう子こそが成長し、私たちを驚かせるような素晴らしい子になることが多いのです。

(ついでに、友達と比べるのもやめましょう。)