誰もが使ったことがある言葉やフレーズの中には、うっかり自分の権威を貶め、自信のない印象を与えてしまうものがあります。こうした言葉を頻繁に使うと、伝えたいメッセージが薄れ、相手も真剣に受け止めてくれなくなってしまいます。こうした不安を煽るフレーズには注意し、より自信に満ちた言い回しになるように、それらを省いたり、言い換えたりしてみましょう。

"ただ"

以前にも言われていることですが、あまりにも蔓延しているので、改めて強調しておきます。私たちは、発言のすべてに「ただ」という修飾語をつけるのをやめるべきです。この短い四文字語（「ちょっと補足です」「ちょっと付け加えたいのですが」など）で質問や考えを述べる時、その根底には謝罪のニュアンスがあります。それは、誰かを邪魔するかもしれないという、さりげない先制的な言い訳です。これは私たちの力を矮小化し、まるで話す許可を求めているように聞こえます。自信のある話し手が滅多にしないことです。

「ただ」に頼ってあまり面倒に思わないようにする代わりに、もっと直接的な言い方をしてみましょう。「X についてどう思われるか知りたかったんです」または「そのレポートを確認する機会があったかどうか確認したくて連絡しました」などです。

"お邪魔して申し訳ありません...）"

聞いてください。誰かに迷惑をかけてしまって申し訳ないと思うのは当然のことです（例えば、相手が4枚の毛布にくるまって、素晴らしいレム睡眠を楽しんでいる時など）。しかし、「ごめんなさい」は、謝罪を必要としない状況でも一般的に使われるようになりました。「もし既に同じことを言っていたらごめんなさい」「愚痴をこぼしてごめんなさい」、あるいは従業員に謝る時でさえ、「すみません、これいくらですか？」と尋ねられることがあります。

カナダの社会学者マヤ・ヨバノヴィッチ氏によると、一見、礼儀正しく心のこもった言葉のように思えますが、不必要に謝罪すると、私たちは小さく、臆病に見えてしまうそうです。ヨバノヴィッチ氏は、「謝罪は私たちにとってコミュニケーションの習慣になっている」と指摘し、余計な「ごめんなさい」を「付け加えさせてください」「こうしてみませんか」、あるいはいつでも喜んでもらえる「ありがとう」に置き換えることを勧めています。（次回、誰かに遅れたり、すぐに返事をしなかったりした時は、「ごめんなさい」と言う代わりに、「お待たせしました」と言ってみてください。）

"私は疑問に思っていました..."

なぜ私たちは多くの質問に「ちょっと疑問に思ったのですが…」という当たり前の言葉を前置きとして使う必要があるのでしょうか？（もちろん、そう感じていたはずです。そうでなければ、そもそも質問などしないでしょう。）これは、要求を甘くしたり、生ぬるく同意を求めたりするための言い方です。「ボブに電話した方がいいかな？」「寿司の代わりにピザはどうかな？」といった疑問を、「…はどうですか？」や「Xについてどう思いますか？」といった言い方に置き換えてみましょう。

「えっと、あのね」

「素晴らしき哉、人生！」でズズが「見てパパ、先生が言ってるの、ベルが鳴るたびに天使が羽を生やすのよ」と言ったのを覚えていますか？私たちがつなぎ言葉を使うたびに、私たちのメッセージはゴミのように聞こえます（そして信頼性を失ってしまいます）。

楽しい実験をしてみましょう。友達との会話を録音してみるか、職場の配偶者に「例えば」「えーと」「あのね」といったつなぎ言葉を何回使っているか数えてもらうのも良いでしょう。（「ちょっと」「だいたい」も数えてくれるとさらにポイントアップ！）実は、あなたが思っている以上に使っている可能性があります。私たちはこうしたよくあるつなぎ言葉の使い過ぎに気づいていないことが多いのですが、もっと意識する必要があります。こうした言葉を使うと、ためらいがちで、神経質で、知性に欠けているように聞こえてしまうのです。

他にも、この習慣を断ち切るためのコツがあります。脚を使うたびに足を軽く叩いたり、ゆっくり、意識的に話したり、余計な言葉を省きたくなったら、無理やり一呼吸置いて呼吸を整えたりしてみましょう。代わりに何を言えばいいでしょうか？本当に何か言う必要があるのでしょうか？

「私は専門家ではありませんが…」

この自虐的な断り文句（そして類似の「ただの思いつきです」）の後に、確信が持てない意見やアイデアが続くことがよくありますが、それでも共有しようとしています。これは、カジュアルな会議やインフォーマルなブレインストーミングセッションの状況ではそれほど問題ではありません。しかし、よりプロフェッショナルな場面では、知識や専門知識を否定することで、その後の相手の受け答えに悪影響を与える可能性があります。確かに、威圧感は感じられないかもしれませんが、同時に、簡単に無視されてしまうようにも聞こえます。より敬意を払うには、「Xを検討することをお勧めします」や「Yが最善の方向性だと思います」などと言うことを試してみてください。

「それは意味が分かりますか？」

このフレーズと、それに似た「何言ってるか分かりますか？」というフレーズは、話が逸れていることを自覚しているサインです。もし自分が支離滅裂なことを言っている、あるいは自分の主張を明確に伝える言葉が見つからないと感じたら、あまり混乱させていないという外部からの承認を求める代わりに、効果的な代替手段がいくつかあります。すぐにやり直したい場合は、少し間を置いて「言い換えさせてください」と言って、もう一度言い直してみましょう。まるでヘッドライトに照らされた鹿のように混乱してしまったら、「これについて言いたいことがたくさんあります」や「これは私にとって新しい考えです」と言ってから「考えをまとめるのにもう少し時間が必要です」と言いましょう。

「見逃さない限り／記憶が曖昧にならない限り…」

職場などで、今話している会話にとって重要な情報を聞き逃したり忘れたりしたことがない人は、まずいないでしょう。これは普通のことであり、こうしたフレーズを控えめに使うことに何の問題もありません。しかし、「聞き逃さない限りは」や「記憶力が衰えない限りは」と習慣的に言うと、ぼんやりしている、あるいは物事をなかなか覚えられないという印象を与えてしまうことがあります（ある程度は誰でもそうでしょうが、特定の聴衆の前で声に出して言うのは、控えるべき習慣です）。確認が必要な場合は、「それは正しいですか？」や「誰か確認できますか？」と尋ねてみましょう。

「これは愚かな質問かもしれませんが...」

どちらがより不安なのか、言い表すのは難しいものです。知っているはずなのに知らないという感覚、それとも必要な答えを得ながらもその不安を隠そうとするパニック。こういう時こそ、「これはおそらく愚かな質問なのでしょうが…」といったことを口にします。もっと自信を持って話せる人、あるいは効果的なリーダーになりたいなら、この質問は今すぐやめましょう。少なくとも他人の前では、自分自身や自分の疑問を決して軽視してはいけません。その代わりに、自分が答えになりそうなことを述べ、その後に「私の考えは正しいでしょうか？」と自問自答してみましょう。