サタデー・ナイト・ライブは、5日間の間にコメディアンのシェーン・ギリスを雇用し、解雇した。性差別的、同性愛嫌悪的、人種差別的な発言（人種差別的な中傷や中国訛りを揶揄する発言を含む）がソーシャルメディア上で明るみに出たためだ。ギリスは当初の声明で、謝罪を試みた。「私は限界を押し広げるコメディアンです」と彼はTwitterに投稿した。「時々、ミスをします…誰かを傷つけるつもりはありませんが、最高のコメディアンになろうと努力しています。そのためには、時にはリスクを負うこともあります」

さらなる批判にさらされ、最終的に解雇された後、ギリスは謝罪しない姿勢を改めて強調した。「コメディアンが公の場で発言するのは馬鹿げていると思うが、仕方がない。私はSNLに出演できるほど面白いコメディアンだ。それを剥奪することはできない」。民主党大統領候補のアンドリュー・ヤン氏をはじめ、ギリスの発言を受け入れた人もいるが、時には不適切な謝罪は訂正を必要とすることもある。

小さな事故であれ、「コメディ」と正当化された不適切な言葉遣いであれ、誰かからひどい謝罪を受けたときは、自分の主張をはっきり伝えること、そして誰もが許されるに値するわけではないことを理解することが重要です。

謝罪の欠陥を指摘する

謝罪を受けたばかりなのに、自分の気持ちが聞き入れられなかったり、認められなかったりするなら、なぜ納得できないのかを相手にきちんと伝えましょう。もしかしたら、謝罪に条件をつけられたように感じたのかもしれません（「申し訳ありませんが…」）、あるいは、ほとんど誠意が感じられなかったように感じたのかもしれません（「そんな風に感じて申し訳ありません」）。もし、このような言い訳や、相手の行動に対する薄っぺらな言い訳（「私は限界に挑戦するコメディアンなんです」）を耳にしたら、なぜ謝罪に納得できないのかを冷静に伝え、自分の主張を繰り返しましょう。

心からの謝罪は、率直で、相手が自分の行動に責任を持ち、今後同じ過ちを繰り返さないという決意を表明するべきです（「失敗しました」から始めるのが良いでしょう）。そして、責任を免除するような説明には注意が必要です。「私は謝罪するときは必ず説明します。そうでなければ、私の謝罪は真摯なものとは言えません」と、あるユーザーが最近のRedditのスレッドに書き込みました。「なぜ私がそんなことをしたのか、何がそうさせたのか、そしてなぜ、そしてどのように自分が間違っていたと理解しているのかを理解してほしいのです。間違いにおいては、意図が重要です。」

謝罪の真偽についても、決して疑うべきではありません。謝罪の際の口調は誠実さを伝えるものでなければなりません。もし機械的に聞こえるなら、それはあなたが望む謝罪ではないかもしれません。もし後悔の念や遺憾の意が表れているなら、それは真摯な謝罪かもしれません。しかし、それを判断できるのはあなただけです。

再度謝罪する機会を与える

もしかしたら、謝罪すべき相手は、自分があなたをどのように傷つけたか、あるいは不快にさせたかに気づいていなかったのかもしれません。あるいは、あなたが伝えた言葉をすべて聞き入れなかったのかもしれません。自分の主張を繰り返した後は、相手に本当に謝罪する機会を与えなければなりません（そして、おそらく、あなたがなぜ、そしてどのように解決していないのかをより深く理解してもらう必要があるでしょう）。もちろん、中には理解しにくい間違いもあります（例えば、人種差別的なジョークなど）。しかし、もし相手が本当に自分の過ちを自覚していないように見える場合は、寛大な気持ちがあれば、学ぶ機会を与えてあげてください。

逆に、相手を許すことを考える時間も与えられるべきであることを覚えておいてください。許すことは必ずしも一晩や一本の電話で済むわけではないので、争いをすぐに解決するように圧力をかけられても、それに屈しないでください。

彼らを許す必要はない

一つだけ覚えておきましょう。下手な謝罪でも、心からの真摯な謝罪でも、あなたは誰かを許す義務はありません。しかし、見知らぬ人にぶつかってコーヒーをこぼされたといった小さな事故であれば、素早い誠実な謝罪で十分です。「もし誰かがわざわざ本当に誠実に謝罪してくれたのなら、いつまでもそのことで嫌な顔をして許さないのはやめましょう」とu/elaphrosさんは書いています。「腹を立てるのは構いませんが、恨みを抱き続けるのは良くありません」。このような場合、許すのは即座に行うべきです。相手が本当に嫌な奴なら、中指を立てるのも効果的です。

一方で、例えば人種差別的な言葉を使ったジョークや、真似したアクセントを使ったジョークの記録など、より大きな過ちを犯したとしても、誰かの謝罪を受け入れる必要はありません。あなたが気にしている事柄が、いつ一線を越えたのかを判断する権利はあなたにあります。特に、相手の謝罪が真の反省に至っていないと感じる場合（あるいは、過去の経験から、将来同じような過ちを繰り返さないという十分な証拠が得られていないと感じる場合）、それはなおさらです。だからといって、その人は永遠に社会から蔑まれるべきなのでしょうか？おそらくそうではないでしょう。しかし、許しは努力して得るべきものです。そして、いつ許すかはあなた自身が決めることです。