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正直に言ってみましょう。私たちは、悲しんでいる友人をいつもうまくサポートできるわけではありません。しかし、大切な人を亡くした子どもたちを支えるとなると、なおさら緊張し、手探りで対応してしまいます。子どもたちは小さく、とても弱々しく見え、どれほど理解しているのかを知るのは難しいものです（ネタバレ：私たちが思っているよりもずっと深いのです）。そのため、多くの大人が子どもたちに「ごめんなさい」と伝えたり、つらい喪失を何らかの形で認めたりすることを避けていることに、親たちは気づき始めています。ワシントン・ポスト紙で、 ジェニファー・バナンは、6歳の息子サイプレスが父親を癌で亡くした時のことを書いています。
サイプレスの人々が私を長く強く抱きしめ、怒りと悲しみを表現し、私を抱きしめて涙ぐむ私の目を見つめた後、私に言った言葉は、次のようなものだった。「ねえ、君、幼稚園はどう？読み書きは習ってる？何かスポーツはしてる？」
そして、彼らと同じように、悲しみを乗り越えてホッとした気持ちで、私はこの美しい少年、ブライアンの生き生きとした姿を見て、彼を喜び、一度も「彼は父親がいなくなってとても悲しんでいる」とは言わなかった。
代わりに、私は「彼がレゴセットをどれだけ早く組み立てたか見ればよかったのに！」とか「彼はギターが本当に上手くなってきたよ。」などと言うかもしれません。
友人のミシェル・エンリケスによると、こうした言い逃れはよくあることだという。彼女はコンフォート・ゾーン・キャンプという団体の一員として、深い喪失感に苦しむ子どもたちが大きな喪失を乗り越えられるよう、プログラムを開発し、地域のボランティアを訓練してきた。人々は、悲しんでいる子どもを見ると、しばしば誤った意図を抱いてしまう。「私たちの最初の反応は、『どうしたら彼らの気持ちを楽にできるだろうか？』です」とミシェルは言う。「でも、時には何も言っても気持ちを楽にできないこともあります。それに、それは私たちの仕事ですらないんです」。私たちにできることは、子どもたちの話を聞き、彼らの気持ちを整理するのを手伝うことだと彼女は言う。悲しんでいる子どもたちを支える方法を紹介しよう。
相手の目を見て話しましょう
これは積極的な傾聴のテクニックであり、子どもたちが本当に大切にされていると感じるのに役立ちます。
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何を言うべきでないかを知る
ミシェルによると、悲しみに暮れる子どもたち（そして大人でさえも）によく言われる言葉は、「まあ、少なくとも今はいい場所にいるんだから」と「あなたの気持ちはわかるよ」の2つだそうです。どちらも問題になりかねません。「いい場所」は個人の信念に根ざしており、子どもにはそれがどこなのか、どこにあるのか全くわからないかもしれません。ヘザー・マクマナミーさんは転移性癌で亡くなる前に、Facebookに別れのメッセージを書き、幼い娘ブリアナと自分の死についてどのように話し合うべきかを宣言しました。
どんな宗教があなたに慰めを与えてくれるにせよ、あなたがそれを持っていることを嬉しく思います。でも、私たちは宗教的ではないということを理解してください。どうか、どうか、ブリアナに私が天国にいるなんて言わないでください。
彼女の心の中では、私がどこか別の場所を選んで彼女を置いていったと解釈されている。実際には、彼女と一緒にいるためにできる限りのことをした。彼女とジェフと一緒にいるよりも良い場所はどこにもない。どうか彼女を混乱させないでください。一瞬たりとも、それは真実ではないと思わせないでください。
だって、私は天国なんかじゃない。ここにいる。でも、もう私を裏切ったあのひどい体にはいない。私のエネルギー、私の愛、私の笑い声、そして素晴らしい思い出、それらはすべてあなたのそばにある。
「あなたの気持ちはよく分かります」というのは、なかなか難しい言葉です。喪失はそれぞれ、悲しんでいる人にとって全く異なるものです。ミシェルは、夫のマイケルが13歳で母親を亡くした翌日、学校に行かなければならなかった時のことを話してくれました。そこでカウンセラーが「あなたの気持ちはよく分かります」と言いました。マイケルはようやく心が軽くなったように感じ、「お母さんも亡くなったんですか？」と尋ねました。カウンセラーは「うーん…いいえ」と答えました。マイケルは怒りと傷つきのあまり、部屋から飛び出しました。
ミシェルさんは、もしあなたがその子とよく似た喪失を経験していたら、それを共有することは助けになるかもしれないが、祖母やペットの死など、別の喪失と比較することはおそらく慰めにはならないだろうと言う。
「お悔やみ申し上げます」と伝え、そして耳を傾ける準備をする
ワシントン・ポスト紙の記事で、バンナン氏は、次に最悪の形で亡くなった子どもに会ったら、「『本当に、本当に残念です。あなたに起こったことは本当にひどいことです。あなたは本当に大切な人を失ったのです』と、厳しい言葉をかけてあげたいと書いている。子どもたちも、大人と同じように、この言葉を聞く必要があるのだ。」
これまでのところどう思いますか?
何か話したいことがあればいつでもそばにいるよ、と伝え、あとは自由に話せるようにしておきましょう。ミシェルは、大人は質問することで子どもたちの感情を整理するのを助けることができると言います。例えば、子どもが「お父さんは天国にいると思う？」と尋ねたら、「じゃあ、あなたのお父さんは天国にいると思う？」と答えると、「ええ、そう思う」と答えてくれるかもしれません。子どもたちは答えを求めているのではなく、感情の発散方法を求めているのです。
「死んだ」「死ね」「死ぬ」といった言葉を言っても大丈夫
ミシェルは、幼い子供は「不思議な考え方」をすることがあると説明します。「彼は行ってしまった」「私たちは彼を見失ってしまった」といった言葉を使うと、子供は「じゃあ、彼を探しに行こう」と考えてしまうことがあります。毅然とした言葉遣いは、受け入れの段階を乗り越える上で重要な要素です。
感じさせて、泣かせてあげましょう
涙に対して「悲しまないで」「大丈夫」「勇気を出して」などと声をかけるのは簡単です。でも、大丈夫でなくてもいいんです。子どもたちには、どんな気持ちであっても、それはそれでいいんだと伝えてあげてください。子どもたちが泣くのはいいこと、そしてあなたも一緒に泣くのはいいことなのです。
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ジョーダン・カルフーン 編集長
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