知り合いが親しい人を亡くしたとき、何をすればいいのか、何を言えばいいのか、分からなくなることがあります。悲しみは恐ろしく、漠然としたもので、経験したことがない人にとっては、手を差し伸べることは、境界線を越えてしまったり、忘れようとしていることを思い出させてしまうような気がしてしまうかもしれません。

しかし、悲しみは辛いだけでなく、孤独感も伴います。故人を亡くした友人や知人に、どんなに気まずい思いをしても、あなたがその人や大切な人のことを思っていることを伝えることが大切です。これは、亡くなった方と面識があった場合も、そうでない場合も同様です。

「悲しみに暮れるほとんどの人は、自覚の有無にかかわらず、亡くなった人が忘れ去られてしまうのではないかという大きな恐怖を抱いています」と、テキサス州サンアントニオの認定結婚・家族セラピスト、ジェニファー・スースは言います。「誰かがその人のことを思い出し、認め、語り、どんな形であれ思い出させてくれると、まるでその恐怖に安らぎが与えられるような気がします。」

ですから、喪失を無視すれば、悲しみに暮れる人が前に進みやすくなるように思えるかもしれませんが、実際にはそれは最悪の行為です。「お悔やみ申し上げます」と誰かに言うのは陳腐に思えるかもしれませんが、少なくとも、亡くなった人が存在していたこと、そして今はもういないことを認めることで、悲しんでいる友人は、自分の話を聞いてもらえた、認められたと感じられるでしょう。「これは、あまり頻繁に起こるものではないと思います」とスース氏は言います。

やり方は次のとおりです。

カードやメッセージを送る

あるいは、メールやテキストメッセージでもいいでしょう。喪主がどの世代に属しているか、そしてあなたがその人をどれだけよく知っているかによって決まります。「あなたがミレニアル世代で、相手が同世代なら、テキストメッセージで問題ありません」とスース氏は言います。「メールの方がテキストメッセージよりも良いです。なぜなら、メールだと実際にパソコンの前に座って書かなければならないからです。私は完全にジェネレーションXなので、手書きのメモの方が好きですが、それは世代的な好みだと理解しています。」

基本的に、何もしないよりは何かをする方が良いですが、カードは誰にとっても嬉しいものです。（また、死後の洪水の中でテキストが見失われる可能性があることも覚えておく必要があります。）

何を言えばいいのかわからなくても大丈夫です（ただし、いくつか言いたいことがあります）

悲しんでいる人に何を言えばいいのか、誰にも本当には分かりません。特に、愛する人の死が予期せぬものだった場合はなおさらです。手紙の中でそのことを伝えるのは全く問題ありません。「私の考えでは、『正しい』言葉とは、ただ真実を伝えることなのです」とスース氏は言います。「セラピーや支援グループ、そして研究の場で、遺族から何度も何度も聞かされるのがまさにそれです。『何と言っていいか分かりませんが、ごめんなさい』『何と言っていいか分かりませんが、あなたのことを悲しく思います』『何と言っていいか分かりませんが、あなたのことを心配しています』とだけ言ってくれればいいのに、と彼らは言います。」

相手に、自分が相手のことを考えていること、そばにいること、そしていつでも話を聞いてあげる用意があることを伝えたいものです。相手の気持ちを良くしてあげようとは思っていません。なぜなら、悲しみに暮れている時は、何を言っても気持ちが楽になることはないからです。しかし、無視されたり、孤独を感じたりしたくはありません。「『何を言えばいいのかわからない』と言うのは、とても傷つきやすいように思えます」とスース氏は言います。「相手に気まずい思いをさせたり、傷つけたり、動揺させたりするのではないかと心配になります。しかし、真実は、何を言えばいいのかわからないということです。死者を蘇らせる魔法の呪文でもない限り、気持ちを良くしてくれる言葉などないのです。」

ですから、真実である限り、決まり文句で構いません。「『何と言っていいか分からないけど、あなたを愛しているし、いつでもそばにいるよ』といった言葉で気持ちを伝えてあげてください」と、ニューオーリンズの心理学者、マリリン・メンドーサ博士は言います。「あるいは、『あなたのことを思って、愛を送っています』とか、『言葉では言い表せないほどお悔やみ申し上げます。心からお見舞い申し上げます』といった言葉でも構いません」

スース氏はこう言います。「あなたが本当に伝えようとしているのは、『私はあなたのためにここにいます。あなたが経験していることを目の当たりにし、認めています。無視しているわけではありません。あなたを助けるために完璧な言葉は必要ありません。あなたは見られていますし、あなたの声は届いています。そして、私はただそれを認めるだけで、この苦しみの重荷をあなたと共に分かち合っているのです』ということです。」

自分のことを話さないで

当然のことですが、お悔やみの手紙は自分の近況を伝える場ではありません。「お悔やみの手紙は、遺族のために書くべきです」とメンドーサ氏は言います。「新しい仕事に就いたとか、新しい住所はここですといった、自分自身に関することは書かないでください」。同様に…

「気持ちはわかるよ」なんて言わないで

悲しみに暮れる人に共感したくなるのは当然です。特に、自分自身が喪失を経験したことがあるならなおさらです。しかし、悲しみの表れ方は人それぞれです。自分の具体的な気持ちを理解していないのに、それを理解していると主張する人がいると、その気持ちは揺らぎます。「『あなたの気持ちは分かります』と言ってはいけません。たとえ母親を亡くしたとしても、相手の気持ちを本当に理解できるわけではありません。自分がどう感じたかは、自分でわかるはずです」とメンドーサ氏は言います。

アドバイスをするのも役に立ちません。「アドバイスを本当に求めている人は誰もいません」とスース氏は言います。「悲しみの受け止め方に正しいとか間違っているとか、微妙な判断を下してしまうことになるからです。」

そして、もし「少なくとも」という言葉を使おうとしていたとしても、やめましょう。「『少なくとも』という言葉を言おうとしているなら、やめなさいといつも言っています」とスース氏は言います。「そうすると、痛みを感じてはいけない理由を正当化しようとしてしまい、それが自分の意思を否定してしまうのです」

喪に服している人と亡くなった人との関係を推測してはいけない

弔電には、故人が遺族にとってどれほど特別な存在であったかを記すメッセージが添えられるのが一般的です。しかし、故人のことをよく知らない場合や、手紙を送る相手との関係についてあまりよく知らない場合は、憶測で伝えるのは避けた方が良いでしょう。

「その人のことを知らない場合、その人についてコメントするのはあまり良いことではないかもしれません」とメンドーサ氏は言います。「それほど特別な関係ではない場合もあります。」もちろん、その人があなたの友人と非常に親しい関係にあったことを事実として知っていた場合は、遠慮なくそう伝えてください。亡くなった方の名前も添えると良いでしょう。「遺族の場合、名前を口にすることはあまりありませんが、その名前は彼らにとって大きな意味を持つのです」とメンドーサ氏は言います。「ですから、『デイビッドはあなたにとって特別な人だったと知っています』などと言うことができるでしょう。」

具体的な支援があれば提供する

苦難の時によく言われるのは、「何かできることがあれば言ってください」というものです。これは必ずしも悪い言葉ではありませんが、悲しみに暮れる人は、わざわざあなたの申し出に応じようとはしません。漠然とした援助を申し出るのではなく、「具体的なことを提案し、それが役に立つかどうか判断してもらいましょう」とスース氏は言います。夕食を持ってきたり、猫に餌をあげたり、子供のベビーシッターをしたり、飲みに行って話を聞いてあげたりしてもいいかもしれません。

そして、相手をよく知っているなら（そしてそれが邪魔にならないと分かっているなら）、頼まれなくても遠慮なく何かをしてあげてください。「本当に仲の良い友達がいるのですが、彼女の親友の一人が最近亡くなりました」とスースさんは言います。「頼みもせず、ただ彼女の家に行って夕食を持って行ったんです。」

喪の期間が終わった後に再度連絡を取る

多くの人は、訃報を聞いた直後に遺族に連絡を取ります。それは確かに正しいことです。しかし、誰かが亡くなった直後は、すべてがぼんやりとしたものになり、テキストメッセージやメール、素敵なカードで溢れかえるのは嬉しいものですが、その瞬間に心のこもったメッセージに感謝するのは難しいものです。スース氏は、最初の喪の期間が表面上は終わった後、悲しみに暮れる人々にもう一度連絡を取ることを勧めています。

「実のところ、（死後）最初の数日、数週間は、人々は正直言ってほとんど何も覚えていません」とスース氏は言います。「訃報を聞いたら、まずは連絡を取りましょう。そしてすぐに、4週間から16週間後をカレンダーに書き込んでください。その時期こそ、ほとんどの人がより多くのサポートと励ましを必要としている時期なのです。」

スース氏によると、数ヶ月もすれば、故人と親しくなかった人のほとんどは気持ちを切り替えていくが、悲しみに暮れる人にとっては、痛みはまだ和らぐことはないという。「タイミングと悲しみの恐ろしいところは、ショックが薄れ始める時期が、周りの人たちが前に進む時期と重なることです。そして、その時こそ、『ああ、これが私の人生なのに、最悪だ』と、ようやく落ち着いてくる時なのです」とスース氏は言う。「3ヶ月、4ヶ月と経ってから届くメッセージやメモ、テキストメッセージは、最初の連絡よりもずっと意味深いものになることがあります」

数ヶ月経ったら、メッセージを送ったり、友達を夕食に誘ったり、ワインと良い映画を持って彼らの家に行ったりして、彼らが愛した人のことを話してもらいましょう。相手に嫌なことを蒸し返したり、忘れたいことを思い出させたりしていると感じないでください。彼らが本当に望んでいるのは、忘れられないことなのです。