愛する人の死を受け入れるのは決して容易なことではありません。たとえ末期の病気で、ある一定の期間内に亡くなると分かっていたとしても、実際の喪失感に対処するための真の準備は、どんなものでもできません。そして時には、死を受け入れるだけでなく、同じように悲しみに暮れる大勢の人々の前で、その人について公に話さなければならないこともあります。

弔辞を書いたり、書いたりするよう依頼されることは、大変光栄なことですが、同時に大きなストレスにもなります。故人に敬意を表したい気持ちは当然ですが、ご自身も深い悲しみに暮れていて、葬儀や追悼式で弔辞を述べるプレッシャーを感じたくないかもしれません。では、どこから始めればいいのでしょうか？弔辞の書き方と読み方をステップバイステップでご紹介します。

人々は弔辞に何を求めているのでしょうか?

執筆を始める前に、人々が弔辞に何を求めているのかを考えてみると良いでしょう。死と葬儀に関するあらゆる情報を提供する専門家のウェブサイト「Funeral Wise」によると、弔辞には3つの目的があります。それは、故人への敬意を表すこと、故人の人生の重要性を認めること、そして故人との思い出を綴ることです。

同様に、心理学博士号を持ち、作家であり講演家でもあるダイアナ・ラーブ博士は、弔辞を聞く人は、故人やその人生について理解したいと考えているとLifehackerに語っています。とはいえ、弔辞の書き方に正解や不正解はありません。「弔辞を書く上で最も重要なのは、心から書くことです」とラーブ博士は説明します。「書き手が故人を本当に知り、感謝しているように聞こえるべきです。」

自分に甘えよう

弔辞を書き、そして読み上げるまさにその時、おそらくあなたは深い悲しみに暮れているだろうと認め、受け入れることが非常に重要です。喪失感の処理は脳と認知機能に大きな負担をかけ、弔辞を書くどころか、日常の作業や仕事に集中できなくなることもあります。弔辞の準備を始める際には、このことを念頭に置いてください。集中するのが難しくなったり、どこから始めればいいのか分からなくなったりしても、それは全く正常なことです。Funeral Wiseのスタッフは、感情的になりすぎていると感じたら、少し立ち止まって深呼吸をし、感情を整理する機会を作ることを勧めています。

弔辞を書いている間、故人の人生を完璧に捉え、称えなければならないというプレッシャーを感じ、周りの人をがっかりさせたくないという気持ちになるかもしれません。弔辞を述べる際には、きっと多くの聴衆があなたを支えてくれるでしょう。そして、彼らは弔辞を述べることが決して容易ではなかったことを理解してくれるでしょう。

書き始める前に

何も書かれていないページを見つめ、悲しみに暮れる人々を慰める言葉で埋めていくのは大変なことです。だからこそ、事前に少し準備をしておくと良いでしょう。弔辞を書き、述べるのはあなた自身であっても、故人についての思い出や思いを持つ人は他にもたくさんいるということを忘れてはいけません。Funeral Wiseは、遠慮せずに彼らからアイデアや逸話を得たり、質問を投げかけたりすることを勧めています。準備ができたら、弔辞で話したい内容をいくつかリストアップしましょう。他の人の意見や自分の考えも参考にしましょう。

何を盛り込めばいいのかよくわからない場合は、HAMメソッドを試してみてください。Funeral Wiseによると、これは数分間で故人の人生における重要なポイントをまとめるのに役立つ方法だそうです。HAMは、ハイライト（highlights）、属性（attributes）、思い出（memories）の頭文字です。

• ハイライト: その人の人生における主な業績や重要な出来事は何でしたか?

• 属性: その人はどんな人でしたか?

• 思い出：洞察力を与え、感情を呼び起こす特別な瞬間はありますか？

場合によっては、特に病気で死期が近いと分かっている場合は、葬儀の手配を自分で始めたり、少なくとも弔辞を誰が述べるかなど、特定のリクエストをしたりすることもあります。私の母が癌で亡くなる前はそうでした。母は私に弔辞をしてほしいと言っただけでなく、面白​​い弔辞をしてほしいとも言っていました。「私の葬式では、みんなとても悲しむでしょうから」と母は真顔で言いました。「立ち上がって、私について面白いことを言って、みんなを笑わせてほしいんです」。もちろん、いつもこのように単純明快なわけではありませんが、生前にその人から提供されるヒントや助言は、弔辞を準備する上で非常に役立つことがあります。

いくつかのアイデアが浮かんだら、故人の性格を考慮しながら、それらの思い出、物語、背景を、統一的なテーマでどのように結びつけるかを考えてみましょう。Funeral Wiseによると、弔辞の準備を始めると、弔辞のテーマが浮かび上がってくる場合があり、複数のテーマが浮かび上がることもあります。

例えば、弔辞を述べる相手にとって重要だった、真剣な情熱を振り返ることから始め、そこからユーモラスなエピソードをいくつか織り交ぜていくのも良いでしょう。あるいは、質問をしたり、弔辞を述べる相手の人生を象徴するようなエピソードを一つ紹介したりすることで、弔辞の展開を組み立てることもできます。弔辞の全体を通して、全体をまとめるテーマが重要になります。

アイデアとテーマが決まったら、考えを整理してアウトラインを作りましょう。話したい内容と順番を大まかにまとめ、残りの詳細を埋めていくための枠組みを作りましょう。

弔辞を書く

たとえベテランのスピーチ経験者であっても、弔辞を述べる前に、すべて、あるいは少なくとも大部分を書き留めておくと役立ちます。弔辞の場面では様々な出来事が起こるため、一見当たり前のことのように思える詳細も、始める前に書き留めておくのが賢明です。

例えば、ラーブ氏は、冒頭に自己紹介と故人との知り合いについて話すことを勧めています。当日参列者全員と面識があるわけではないでしょうから、そうすることで、少なくとも故人との関係性において、あなたがどのような立場なのか、そしてどのような背景を持っているのかを皆が理解しやすくなります。同様に、参列者の中で最も近い親しい人に弔意を表すことも勧めています。

アウトラインを書き進め、共有するストーリーを選んだら、できるだけ多くの詳細を思い出すようにしましょう。「具体的であればあるほど良い」とラーブ氏は言います。例えば、故人が人助けを好んでいたとだけ述べるのではなく、具体的な時間と場所を挙げることで、故人の人生をより鮮明に描写することができます。

何を分かち合うか具体的に考えながら、口調や伝え方に一貫性を持たせるようにしましょう、とラーブ氏は言います。「今は復讐する時ではない」と彼女は言います。故人についてポジティブな言葉をかけるようにしましょう。また、ラーブ氏は弔辞を故人の知恵の言葉で締めくくることを勧めています。そうすることで、すべてがまとまり、聴衆に懐かしい思い出と、つらい一日から立ち直る何かを与えてくれるでしょう。

追悼ロジスティクス

弔辞の草稿が完成したら、読み直して編集しましょう。まずは声に出して読んでみましょう。そうすることで、どこが繰り返しになっているか、どこを削ってよいか、どこをもう少し肉付けする必要があるかが分かります。また、実際に公の場で読み上げる前に、ぎこちなく聞こえたり、不自然だったりする部分がないか確認するのにも役立ちます。もし自信があれば、編集版について誰かにフィードバックをもらい、他に改善できる点や締めるべき点がないか確認しましょう。

葬儀や追悼式で大勢の人が弔辞を述べる場合、ラーブ氏は他の弔辞の内容を配慮し、異なる視点を提示するよう努めるよう勧めています。もちろん、式典の内容はそれぞれ異なりますが、複数の人が弔辞を述べる場合は、3分から6分程度に収めることをラーブ氏は推奨しています。一方、自分だけが弔辞を述べる場合は、10分から15分まで伸ばしても構いません。ただし、必ずしもそうする必要はありません。語数については、話す速さによって異なりますが、10分間の弔辞は通常約1,300語です。弔辞の長さがわからない場合は、式典の手配担当者や司会者に確認しましょう。アドバイスをもらえるはずです。

弔辞を述べる

他のスピーチやプレゼンテーションと同様に、弔辞も本番前に練習しておくことをお勧めします。ラーブ氏は、鏡の前で弔辞を心の中で読み上げることを勧めています。式典前に何度も練習すればするほど、本番に向けてより万全の準備が整うでしょう。

もちろん、弔辞を書いた人が必ず弔辞を朗読しなければならないという決まりはありません。弔辞は書いたものの、自分で朗読する自信がない場合は、誰かに代読を依頼しても全く問題ありません。実際、Funeral Wiseは、たとえ自分で弔辞を朗読するつもりであっても、代理の人を用意しておくことを推奨しています。必ずしも代理の人が必要というわけではありませんが、その選択肢があるというだけでも安心できるでしょう。

実際に弔辞を述べる際には、ゆっくりとはっきりと話すことを心がけましょう。面白い場面があったら、参加者が反応したり、特に感情的な場面の後には気持ちを落ち着かせたりする時間を与えましょう。弔辞を述べる際は、できる限りリラックスするようにしましょう。演台やマイクを事前に確認する機会があれば、ぜひそうしてください。そうすれば、どのような展開になるか予想がつき、マイクの調整や手や水のボトルの置き場所など、ちょっとしたトラブルにも対応できます。

もし、そこで感情的になりすぎるのが心配なら、Funeral Wise は会衆と目を合わせないようにすることを勧めています。

メッセージの一部、あるいは葬儀そのものに感情的に反応する参列者もいるでしょう。感情は伝染します。参列者の目を見るのではなく、聴衆のすぐ上、あるいは聴衆全体を見るようにしましょう。

でも、もし平静を失ってしまったとしても、それはそれで全く問題ありません。どんなに緊張しても、聴衆はあなたの味方だということを忘れないで。あなたと同じように、彼らも悲しみに暮れています。感動的でもあり、楽しませてくれるような完璧なスピーチを期待している人はいません。もしあなたが完璧なスピーチをしてくれるなら、それは素晴らしいことです。しかし、もし話が逸れたり、何かを飛ばしたり、あるいは何か自分がミスだと思ったことをしたとしても、聴衆はおそらく気づかないでしょう。もし気づいたとしても、あなたが大変な思いをしていることを彼らは知っています。友人や家族、そしてもしかしたら知らない人たちの前に立つことで、あなたは、その場にいる全員にとって大切な人の人生について、皆に少しの間思いを馳せる機会を与えているのです。