白人がネット上の人種差別を告発するソーシャルメディア対策チーム「ホワイト・ナンセンス・ラウンドアップ」のボランティアコーディネーター、エイミー・ヒッケル氏に話を聞いた。彼女と夫は、12歳の娘リリーちゃんが、耳にする傷つき、傷つけるような発言に立ち向かえるだけの力をつけられるよう、支援してきた。「小学校高学年や中学校になると、子どもたちはどんな発言がいけないのか分かってきます」とヒッケル氏は言う。「親に励まされ、『それはいけない』と言える強さを身につけたと伝えるだけでいいんです」

子供たちに他人のために立ち上がることを教える方法は次のとおりです。

共感を築く

リリーは両親に、選挙後、学校の数人の生徒が興奮気味に両親の話をしてくれたと話しました。「みんなメキシコに送り返されて、私たちの仕事が全部戻るのよ！」とか。家でもその話をしました。エイミーは言います。「リリーに『どう感じた？ 正しいと思える？ クラスの誰かがその発言で傷ついたと思う？ もし両親が追い出されたら、どう思う？』と尋ねました」

子どもたちは公平性と公正性を自然に理解します。幼い子どもたちは、この概念に夢中になります。たとえ言葉で説明できなくても、自分が不当な扱いを受けていると分かります。しかし、他者への共感は学ぶべきものだとヒッケル氏は言います。それは、常に他者の立場に立つよう導くことを意味します。人種差別的、性差別的、あるいは無神経な発言があったとき、エイミーは娘にこう言います。「自分にそんなことを言われても我慢できないのに、どうして他の人に言われても我慢できるの？」

具体的な言葉遣いを教える 

たとえ子どもが共感力を身につけていたとしても、その場で発言するのは至難の業です。何を言えばいいのかを知っておく必要があり、どんなスキルでもそうですが、練習が必要です。ヒッケルさんと夫は、リリーに道具箱を与えるようなものだと考えています。状況に応じて彼女が即座に使えるように、具体的な言葉やフレーズをどんどん追加していくのです。

例えば、リリーは誰かが「それってゲイっぽい」とか「バカみたい」と言ったり、人種差別的なジョークを言ったりするのを聞くと、よく「ねえ、それってどういう意味？ なんで面白いの？」と尋ねます。これは両親から教えられたことです。たいていの場合、相手は「まあ、いいよ。ただ冗談を言っただけ」などと言い返します。そしてリリーは「そんなに面白くなかったよ」と言います。子供たちは「いじめっ子みたいだね」と言うこともあるとヒッケルは言います。いじめに関する用語は、子供たちにも理解できるのです。

友達がコメントや冗談を言っている場合、子どもは「悪意を持って言っていないのは分かっているけど、その言葉は本当に人を傷つけることがあるよ」と言うことができます。

お子さんと様々なシナリオをロールプレイングすることもできます。アイコンタクトを取り、しっかりとした口調で、そして何よりも大切なのは、自分の言葉に心から自信を持って話すことで、自信に満ちた表情を見せることを教えましょう。

子どもたちにも体を使うように促しましょう

ヒッケルさんは、子どもたちは体を使って他人を擁護することもできると指摘し、バスやカフェテリアで誰かがいじめられている時は、歩いて行って隣に座るように娘に伝えています。「被害者と加害者の間に自分の体を置くだけでも、状況を落ち着かせる方法の一つです」とエイミーさんは言います。「自分の体で加害者を支えれば、加害者が引き下がる可能性が高まります。」

防御線を強化するために、お子さんは数人の友達と一緒に来るように促すこともできます。しかし、状況が身体的暴力に発展しそうであれば、大人に知らせるべきです。

行動する許可を与える

声を上げることにはある程度のリスクが伴います。親は子供たちにそのことをきちんと伝えるべきでしょう。傍観者になって「関わりたくない」と思い込み、大したことじゃない、子供は子供なんだと自分に言い聞かせる方が楽です。そのことを認めましょう。

エイミーは、たとえ学校で問題を起こしたとしても、友達の安全を守るために娘を常にサポートするつもりだと言います。「私たちは娘に、『たとえ辛くても、たとえ気持ちが悪くても、何か言うことが大切よ。結局のところ、自分がしていることが大切だってことを自覚することが大切よ』と言っています。」 娘たちに、あなたが味方であることを常に伝えましょう。

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