勝つことが全てではありませんが、確かに素晴らしいことです。誰かと意見が合わない時、議論に勝つための最高のコツをご紹介します。
自信を持って説得する
議論で勝ちたいなら、勝者であるかのように振る舞いましょう。自信を持って、簡潔に話し、同じことを繰り返さないように心がけましょう。たとえすべての事実を把握していなくても、最初から何が正しいのかを本当に理解しているという印象を与えましょう。自分の立場を裏付ける事実があることは確かに役立ちますが、説得力があることの方が重要です。
実際、「Organizational Behavior and Human Decision Processes」誌に掲載されたある研究では、人々は自信のある話し手を、より知識のある話し手よりも先に信じる傾向があることが示されています。政治家の討論の様子を見てください。彼らは時には何を言えばいいのかわからないこともあるでしょうが、信頼できる人物として映るよう、力強く話します。事実を述べるだけでは、正しく行わないと防御的に見えてしまうこともあります。事実があればそれを用いますが、自信は最大限に発揮しましょう。自分が何を話しているかを知っているように見せれば見せるほど、勝利の可能性が高まります。
最も一般的な議論の誤りを避ける
勝率を高めたいなら、「負けないこと」と自分の主張を貫くことに集中しましょう。議論に勝つには、相手を直接説得するのではなく、誰がどれだけ長く矛盾なく論理的に議論を続けられるかが重要です。これは総力戦ではなく、消耗戦です。
議論に勝つ方法よりも負ける方法の方がはるかに多いため、自分を不利に導く可能性のある多くの論理的誤謬に注意することが重要です。議論が始まる前に負けてしまうような誤謬をいくつか挙げてみましょう。
逸話的誤謬：たった一つの個人的な経験を、議論の根拠や重要な証拠として用いること。例えば、携帯電話は購入直後に壊れたかもしれませんが、それを理由に、他の人がその携帯電話を購入する価値がないと主張することはできません。
確証バイアス：個人的な信念に基づいて特定の事実を無視すること。例えば、自分の主張を裏付ける証拠だけを恣意的に選び、裏付けない証拠を否定することはできません。
相関関係 vs. 因果関係：たまたま相関関係があるという理由だけで、ある事象が別の事象によって引き起こされたと仮定すること。例えば、ある地域のホームレスの数は同じ地域の犯罪率と相関関係にあるかもしれませんが、犯罪が必ずしもホームレスを引き起こすわけではなく、ホームレスが必ずしも犯罪を引き起こすわけでもありません。こうした議論がいかに不合理であるかを知るには、タイラー・ヴィゲンの著書『Spurious Correlations』をもっと読むとよいでしょう。
藁人形論法：相手を悪く見せるためのシナリオをでっち上げること。相手がこう考えているからといって、別のことも考えているに違いないと思い込む。例えば、相手がオレンジジュースを嫌っているなら、オレンジは体に悪いと思っているに違いない、など。
全知：何かの「すべて」や「あらゆるもの」が特定の方法で「すべて」であると暗示する発言。例えば、「すべての犬は消火栓におしっこをかける」といった発言。このような主張をするには全知である必要があり、それは不可能です。
考慮すべき論理的誤謬は他にもたくさんありますが、これら 3 つを避けることで、最初から議論をしっかりとした基盤の上に維持することができます。
可能な限り最良の証拠を見つける
たとえ自信があっても、議論においては知識こそが真の力となります。インターネット上で議論するなら、議論しながらリサーチできるという利点がありますが、対面での議論は全く別物です。最も効果的なのは、事前に準備しておくことです（例えば、ディナーパーティーで特定の話題が上がることが分かっている場合など）。そうすれば、議論が始まった時に、相手に自分が何を知っているかを示すための答えを準備しておくことができます。情報収集を後回しにしてはいけません。銃撃戦にナイフを持っていく人はいないでしょうから、自分が議論したい話題について十分な知識を集め、常に持ち歩くようにしましょう。
本当に知識の武器を築きたいのであれば、次のことを実行すべきです。
Google Scholar を使用して研究や判例を検索します。
正確な情報を提供できる他の人と話してください。
自分とは意見が合わないけれど、あなたの視点を理解しようとしてくれる人たちと話し合ってみましょう。
これまで保持してきた悪い証拠を捨ててください。
確かな証拠があれば、自分の意見を裏付けながら他の人の意見に反論することがずっと簡単になります。
落ち着いて礼儀正しく振る舞う—たとえそれが偽りであっても
相手の間違いを証明したいのかもしれませんが、少なくとも相手の意見を尊重するふりをすることはできます。たとえそれが全く馬鹿げた話や、自分の信念に大きく反する話であっても、冷静さを失えば負けてしまう可能性があります。
怒りに任せて個人攻撃を仕掛けることは、人格攻撃（ad hominem）とも呼ばれ、あなたの信頼性を一気に失墜させる方法です。人格攻撃、人格攻撃、そして誰かの信念や特性を利用して議論に疑問を投げかけることは、絶対に避けるべきです。例えば、犬は猫より優れているという主張は、相手が共和党員だからという理由で説得力に欠ける、などと言うことはできません。猫が優れているという主張を裏付ける根拠にならず、相手の個人的な信念を突くこと以外に何も考えていないように見せかけてしまうからです。
相手の言うことに耳を傾け、じっくりと受け止めましょう。話している最中に首を横に振ったり、話を途中で遮ったり、相手の話に興味がないかのように目をそらしたりしてはいけません。意見が異なるときにオープンな心を保つのは難しいかもしれませんが、Psychology Todayの心理学者スーザン・クラウス・ウィットボーン氏は、少なくともオープンな心を持っているように見せることを勧めています。
相手に、代替案を検討する意思もなく、自分の立場を固持しようとしていると感じさせないようにしましょう。相手の立場を慎重に検討しているように見せれば、提案する解決策ははるかに理にかなっているように映るでしょう。さらに、相手はただ聞くだけで、あなたの側につくかもしれません。相手に話させることで、状況は自然に解決に向かうかもしれません。
例えばカップルの喧嘩のように、議論が感情的になった場合は、対処すべき2つの問題、つまり自分の感情と現状の両方があることを認識する必要があります。まずは感情を抑えましょう。議論に戻る前に、少し距離を置いて冷静になりましょう。冷静さを保ち、相手に敬意を示すことができれば、少なくとも理性的な人間という印象を与えることができます。相手に間違いを犯す機会を与え、自分が間違っていることに気づく機会を与えることにもなります。
まずは彼らの見解を徹底的に説明してもらう
議論が起こりそうな気配を感じたら、まず相手に自分の意見を説明してもらいましょう。これは勝利への重要なステップです。相手は喜んですぐに議論に加わってくれるでしょう。これにより、3つの大きなメリットが得られます。
あなたはすぐに、相手に好意的で、耳を傾けてくれる人という印象を与えます。これにより、相手の警戒心を和らげ、後で説得しやすくなります。
彼らの言うことを聞いて、彼らの主張の弱点を探します。
彼らに議論を台無しにするチャンスを与えてしまうのです。
時には、少ない方が効果的です。話せば話すほど、自分に不利になる発言をしてしまう可能性が高くなります。ですから、まずは相手に話させて、自分の主張を裏付ける根拠があるかどうかを確認しましょう。相手は、自分が思っていたほど確固たる根拠に立っていないことに気づいたり、アイデアの「方法」が「理由」ほど説得力がないことに気づいたりするかもしれません。そんな時こそ、あなたが介入すべき時です。
もし相手が自分の立場をうまく説明できたなら、それを要約して理解していることを示し、それから反論しましょう。相手の立場を明確に理解していることを示すことで、相手の発言を無視するのではなく、反論がより力強く伝わります。そうではなく、相手の主張を汲み取り、理解はしているものの譲歩するつもりはないことを伝えるのです。
適切な質問をして彼らを動かす
誰かに自分の意見を説明するよう求めるとき、適切な質問は相手の主張を論理的に分析するのに役立ちます。説得することなく、お互いをより深く理解することで解決策が見つかるかもしれません（これはまた別の意味での勝利です）。あるいは、相手の主張の矛盾を引き出し、自分の主張を補強できるかもしれません。相手に自分の主張に答えさせるような、自由回答形式の質問で議論を展開しましょう。
これまでのところどう思いますか?
たとえば、レストランでは誰もが 20% のチップを払うべきだとあなたが信じていて、相手はチップは 5% だけでいいと考えている場合、次のように言うことができます。
なぜウェイターは20%のチップを受け取る資格がないと思うのですか?
今、彼らは好むと好まざるとにかかわらず、自分の立場を説明しなければなりません。答えることを拒否すれば、議論に負けます。説明できなければ、議論に負けます。もし彼らが自分の立場を説明してくれたら、さらに質問をして説明を深めることができます。最終的には、彼らは「意見の相違を認める」という態度で議論を放棄しようとするか、あるいは自分の論理につまずいて譲歩するでしょう。
話題から逸れないようにする（そして相手の正当な主張を無視しない）
相手があなたにとってもっともらしいことを言ったとしても、それを無視するのではなく、慎重に認めましょう。繰り返しますが、相手のことを理解していること、自分が相手に好意的な人間であること、そして相手の言うことをすべて否定しているわけではないことを示すことが大切です。相手の言うことをすべて否定してしまうと、過度に防御的で頑固な印象を与えてしまいます。
戦いに負けたからといって、戦争に負けたわけではないことを覚えておいてください。無理やり考えを変えさせてはいけません。そうすると、彼らは抵抗したくなるからです。あちこちでちょっとした勝利を与えれば、徐々にあなたの考え方をより良い方向に向けさせることができます。彼らは少しの共通点を見つけ、認められたと感じ、あなたはニンジンをあなたの側にどんどん近づけていくでしょう。
相手が本当に良い論点であなたを惑わせてしまった場合は、できるだけ話題から逸れないように努めましょう。話題から逸れたり、「レッドヘリング」の誤謬に陥ったりすると、あなたの信頼性が損なわれ、防御的になっているように見え、新たな議論を始めてしまう可能性があります。現在の話題に集中し、感情を表に出さないようにしてください。同様に、相手が話題を変えていることに気づいたら、相手の神経を逆なでした。どうしても議論に勝ちたいのであれば、相手を怒らせようと攻め続ければ、相手の議論は怒りで崩壊する可能性が高くなります。
あなたを支持するコンセンサスを探す
パーティーや友人グループなど、周囲で議論しているとき、自分の意見を支持する人がいれば、意見が揺らぐことがあります。十分な数の人が同意すれば、社交の場ではそれが真実のように感じられることもあります。100%事実ではないかもしれませんが、少しの裏付けがあれば、仲間の意見はどんな事実よりも頼りになることがあります。
しかし、これはどちらにも起こり得ます。相手がコンセンサス力を持っている場合、立ち直るのは困難です。その時点で、集団で攻撃されていると感じており、気軽な議論にしか興味がないと説明できますが、相手が自分よりも多くの支持を得ていることが分かっている場合は、そもそも議論を避けない方が良いかもしれません。ただし、バンドワゴンに乗ったり、権威に訴えたりするような誤謬は避けるべきです。主張を裏付ける証拠が全くない場合、あなたとあなたの支持グループは、相手を脅迫して間違いを認めさせようとしているだけです。支持を得るのは良いことですが、相手がいなくても議論の筋道は通っている必要があります。
あなたにとっての勝利の意味を変える
相手の考えを変えることはできないかもしれませんが、勝つ方法は他にもあります。自分にとっての「勝つ」という概念を変えれば、可能性は無限に広がります。平和的に紛争を解決すること、相手が全体ではなく特定の点について間違っていることを認めさせること、あるいは相手を思いやる気持ちから意図的に譲歩すること、それが勝利となるかもしれません。
上の動画で、哲学者ダニエル・H・コーエンは、議論を戦争のように捉えるのをやめるべきだと提言しています。戦争では誰も勝者になれず、たとえわずかな変化が生じたとしても、それはたいてい服従によるものです。正しいことはほとんどの場合それほど重要ではなく、ただ自分のエゴを満たすためだけに過ぎないのです。
論理的に言えば、議論が白か黒かで決まることは滅多にありません。もし議論が緊張しすぎたら、それを鎮めれば、長期的には双方とも勝利するでしょう。常に別の結論を検討できるのです。偉大な孫子の言葉を思い出してください。「最大の勝利とは、戦を伴わない勝利である。」
写真とイラスト: Jim Cooke、Jonathan Powell、Lisa Sjolund、Eugene Kim、Ashley Campbell、Heinrich-Boll-Stiftung、Quinn Dombrowski、Andrew、Sagar、Jean-Etienne Minh-Duy Poirrier。
