彼は臨床経験の中で、親が事態を悪化させていくのを何度も見てきた。「こういう展開になるのは分かっています」と彼は言う。「子どもは少し怒鳴ります。親は大声で怒鳴ります。子どもは『こんなの嫌だ』と言います。親は『じゃあ、外出禁止だ』と言います。すると子どもは『くたばれ』と言います。それで、どうなるんですか？」

ティーンエイジャーは「宇宙から降ってきたわけじゃない」と彼は付け加える。彼らはありのままの姿で、ただ感情的になり、ドラマチックになり、時にとても気難しい自分になっているだけだ。「彼らは人間なんだ」と彼は言う。「彼らは尊重され、話を聞いてもらいたい。理解されたいという点で、あなたや私、あるいは他の誰とも何ら変わらない」

彼は、親が十代の子供をこの困難な時期にサポートし、困難を乗り越えるためのいくつかの方法を共有しました。

10代になるずっと前から始めましょう

ブラウナー氏は、子供が10代の頃から「失礼なことを言うな」といった基本を教え始める親は、すでに戦いの半分を失っていると考えています。その取り組みはもっと早く始めるべきだと彼は言います。3歳くらいから基礎を築き、それを頻繁に強化する必要があるのです。「若者は、自分の力を認識するのに2回、つまり幼児期と10代の頃に大きな苦労を経験します」と彼は言います。「幼児期には、自分が言ったことは本心であり、思っていることは愛情を込めてしっかりと伝えることが、信頼関係を築く上で良い方法です」。そうすれば、子供たちは成長した時に、親の期待をある程度理解しているだろうと彼は言います。

彼は次のような例を挙げています。「『お酒を飲んではいけない。君を怒っているわけではない。君がそんなことをしようと考える可能性を気にしているわけでもない。ただ、それは許されないことだ』と言うかもしれません。14歳の子に『許されない』と言うと、10年間言い続けてきて彼らはそれに慣れているので、少しは苛立つかもしれませんが、この時点で彼らは『両親は私のために善意で言っているんだ』と理解するのです。」

個人的に受け止めないで

ブラウナー氏は、ティーンエイジャーよりも親のほうが問題になることが多いと指摘する。ティーンエイジャーが怒ったり呆れたりしたときに親は過剰反応する。「お前はこんな風に振る舞うように育てられたんじゃない」と考え、それを個人的な問題として受け止める。「些細な挑発をすべて個人的な問題として受け止める親は、ティーンエイジャーに対して、自分たちは非常に強力であり、その一挙手一投足が親の一日を台無しにしてしまうというメッセージを送っています」とブラウナー氏は言う。「それは愚かなメッセージです」。ティーンエイジャーの世界は不安定になると、親を試すことで安心感を得ようとする。親が暴力を振るうとき、暗に「まだあなたの強さを信頼していいの？」と尋ねているのだ。「はい」と言う方法は、親に怒らせないことだとブラウナー氏は言う。

確かに、それは難しいことです。ブラウナー氏は、闘争・逃走反応の状況で自分を落ち着かせるためにこれまで使ってきたあらゆる手段を講じるべきだと言います。我慢できない行動は正し（「イライラするのは構わないけど、失礼なことを言ってはいけない」と言ってもいいでしょう）、自分で決めたルールを徹底してください。しかし、自分自身が激怒しているなら、関わらないでください。お子さんに少し時間が必要だと伝えましょう。散歩に出かけましょう。顔に水をかけましょう。お茶を入れましょう。「心の中では、『お子さんは今は落ち着いていられないみたいだから、私が落ち着くようにしよう』と言い聞かせる必要があります」とブラウナー氏は言います。

サポート体制を強化する

完璧とは程遠いですが、赤ちゃんや小さな子供を持つ親たちのためのコミュニティが、いわば生まれながらのコミュニティのようになってきました。もしあなたがそれを探しているなら（たとえ探していなくても）、誰もが喜んでアドバイスをくれます。歯が生え始めている赤ちゃんを落ち着かせる方法や、夜驚症の幼児をどうしたらいいのかわからない時でも、無限のサポートが受けられます。

しかし、子供が10代になると、その集団は「ある種、消えてしまう」とブラウナー氏は言います。孤独になりやすいこの時期に、サポート体制を強化するのは親自身です。ブラウナー氏は、「私がこれまで訪れたどのコミュニティにも、10代の子育て講座がありますが、誰も参加していません。『10代の子供をどうサポートするか』『10代の子供にポジティブな親になる方法』などです。学校がそういった講座を提供していることが多いです。でも親たちは、『この10年間の辛い時期は終わった。少し休んでもいいの？もっとワークショップに行かなくちゃいけないの？』と感じているんです」と説明します。答えは「いいえ、そうする必要はありません」ですが、検討してみてもいいかもしれません。同じことを経験している人たちと一緒に部屋に座って、「これは本当に大変だ」と言えるだけでも、治療効果があります。それがまさにあなたが必要としているはけ口になるかもしれません。

パートナーや友人、そしてお子さんが「今まで見た中で一番ダサい」と言っても「あなたのシャツ、素敵だよ」と断言してくれる人と、たくさんの時間を一緒に過ごしましょう。お子さんの人生におけるこの時期を、お二人にとって良い時期と捉えましょう。離れることで、あなたは再び自分らしくなり、親としての役割をはるかに超えた情熱や興味を見つけることができるのです。

物理的にそこに居続ける

たとえただ静かに座っているだけでも、ティーンエイジャーのそばにいる時は、不安を感じさせない存在でいることが大切です。ブラウナーさんは毎日、2人のティーンエイジャーの子供たちに「今日の学校はどうだったかな？話したいことがあるなら、いつでも話せるよ」と声をかけていました。子供たちはたいてい「えーっと」か「今は無理」と答えていましたが、それでも全く問題ありませんでした。ブラウナーさんは「わかった。じゃあ、クロスワードをやってみよう」と言って、リビングルームで子供たちと一緒に座っていました。

「『あなたの人生について話すように強要しているわけではありません。でも、あなたを見捨てているわけでもありません』という考え方です。」研究によると、たとえ深い絆で満たされる時間でなくても、親と過ごす時間は10代の若者の幸福にとって重要であることが示されています。ブラウナー氏は、子供たちと定期的に「穏やかで信頼できる雰囲気」で過ごすことで、いつか「そういえば、今日いい成績だったよ」とか「友達と別れたんだ」といった言葉が出てくるだろうと確信していました。
「家で心地よく過ごせれば、子供たちは自分の人生を話してくれるでしょう」と彼は言います。

繋がりを築くための他の束の間の機会も活用しましょう。例えば、目を合わせる必要がない時に、お子さんと平行に話すことは、不安を和らげるのに役立ちます。「ティーンエイジャーと友達になるのは、ベンガルトラと友達になるようなものです」とブラウナー氏は言います。「ゆっくりと近づき、出口がどこにあるかが分かります。」

はい、この段階は過ぎ去ります

10代の若者は、自分が一人の人間として確立したと感じるようになると（残念ながら、このプロセスに明確な期限はありません）、再び両親に心を開くようになります。脳が発達し、感情をよりうまくコントロールできるようになるのです。あらゆることが少し穏やかに感じられるようになります。そして、マーク・トウェインの思春期に関する有名な言葉は、まさに真実味を帯びています。「私が14歳の少年だった頃、父はあまりにも無知で、その老人がそばにいるのが耐え難いほどでした。しかし、21歳になった時、7年間で父がどれほど多くのことを学んだのかに驚きました。」

ブラウナーは言います。「私がこれまでに過ごした素晴らしい、そして最も親密な時間のいくつかは、ティーンエイジャーと過ごした時間です。彼らは人間です。彼らには愛があり、思いやりがあります。彼らは恐れるべき敵対的な存在ではありません。彼らは愛らしく、世界に対して並外れた情熱を持っています。」 これらすべてを見抜くのは難しいかもしれませんが、見続けてください。いつか、彼らにもティーンエイジャーができたら、彼らはあなたに電話してきて、「ああ、私もこんな風だったことがあるの？」と尋ねるでしょう。

このストーリーはもともと 2018 年に公開され、2020 年 2 月 25 日に新しい情報で更新されました。

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