「あなたのためを思ってやっているんだ」というのは、手に負えない子供がよく知っている言葉です。親は、子供の不正行為に対する罰を正当化するために、この言葉をよく使います。まるで、Xboxを1週間取り上げるほど親に愛されていたことを、子供がいつかは感謝するようになる、と知って喜ぶかのように。

しかし、大人の関係においては、この言葉はしばしば争いにおける一方の責任を免除するために使われ、実際には不当な排斥や虐待を正当化するものとして使われます。これは、パートナー、家族、友人の利益を意図しているのであれば、誰かが行ったり言ったりしたことはすべて許されるという論理を提示しますが、実際には結果は逆になることもあります。

隠れた虐待は本質的に心理的なものであり、外見上は虐待とは見えないような陰険な形をとることがよくあります。例えば、ガスライティングや無視などです。ある種の罰は「本人のため」であり、したがって本質的に善意に基づくものだと主張するのも、こうした戦術の一つです。実際には、これは排斥や嘲笑を正当化するために使われる操作的な策略であり、通常は相手を支配する目的で用いられます。

ニューヨークの心理学者ヘザー・スティーブンソン博士がLifehackerに語ったところによると、これは真剣に受け止めるべきことであり、特にそれがあなたの関係の中で繰り返される問題であればなおさらです。

「それはあなたのためだ」や「私はあなたのことを気にかけているだけだ」という前提のもとに、誰かの行動や行為をコントロールしたり指示したりしようとするようなことは、無視してはならない危険信号です。

こうした支配的な行動は無意識のうちに行われる場合があり、あなたの利益を最優先に考えていると主張する本人には、実際には見下した態度をとっている、あるいは虐待的である可能性さえあることに気づいていないかもしれません。一般的に、虐待者は不安や鬱など、様々な精神疾患を抱えている傾向があるため、無意識のうちにあなたを傷つけている可能性があります。

同様に、恋人や友人が自分の精神的健康の責任をあなたに押し付けている場合も、それは虐待行為の兆候だとスティーブンソン氏は言います。

同様に、恋人や家族が「もしあなたがそうしなければ

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「それは私を傷つけることになる」と言うことは、実は、虐待的な力関係を示唆する微妙な形の操作なのです。

こんなことが起こったら何と言うか

まず、自分に行われていることが「自分のため」なのか、その論理に疑問を抱くのが無理のない範囲であれば、パートナーや友人にその理由を尋ねてみましょう。例えば、誰かがあなたを無視し、その妨害行為によってあなたに何らかの利益をもたらすと主張している場合、それが実際にはどういうことなのかを尋ねてみると良いでしょう。相手の論理に穴を開けることができ、相手がそのような反論を受け入れてくれるのであれば、たとえあなたに腹を立てているとしても、あなたとコミュニケーションを取る別の方法を見つけるきっかけになるかもしれません。

さらに、あなた自身が自分の最大の擁護者であり、パートナーよりも自分の利益をよく理解しているということを認識することが重要です。パートナーには提案する権利は確かにありますが、あなたの人生について全面的に決定権を持っているわけではありません。特に「あなたのため」だと考えている場合は、自分の考えを説明することはできますが、あなたには反対意見を表明する権利が十分にあります。

スティーブンソン氏は何よりも、自分の直感を信じ、問題解決のために外部の助けや視点を求めるべきだと述べています。彼女はこう書いています。

人間関係でこのような経験をしたら、相手からの要求や要望に抵抗を感じるかもしれない本能的な反応に耳を傾け、それを無視しないでください。こうした行動パターンを見極め、自分の境界線と自己意識を維持する方法について、外部、特に訓練を受けたセラピストや専門家からアドバイスを求めましょう。

最も重要なのは、あなたの関係がこの傾向を続けるなら、カップルでカウンセリングを受けるか、関係を終わらせることを検討する時期かもしれないということです。

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