ゴーストになる理由

人がゴーストする理由はたくさんあります。中には、興味がないと言えば、周りの嫌な奴らが爆発したり、命の危険にさらされたりするのではないかと恐れる女性のように、全く理解できる理由もあります。混乱した世界、混乱した状況では、それが最善の選択肢となることも少なくありません。しかし、もっと浅はかな理由もあります。もしかしたら、相手を失望させたり罪悪感を感じたりするのが怖いのかもしれません。争いが嫌いで、どんな犠牲を払ってでも避けたいのかもしれません。あるいは、結婚・家族セラピストの資格を持ち、Lifehackerにも寄稿しているヴァネッサ・マリン氏が示唆するように、弱みを見せるのが苦手なのかもしれません。

ゴースティングをしてしまうのは、自分の気持ちをオープンに正直に話すのがあまりにも苦手だからです。ゴースティングにも様々な種類があります。時にはただ失礼で思いやりがないだけという場合もあります。しかし、多くの人はゴースティングの方が正直に話すよりも優しい選択肢だと考えています。「私たちは相性が良くないと思う」と言うよりも、夜の闇に消えていく方が楽だと考えているのです。

だから私はそうしました。それに、何の努力も要らず、他の人が私にそうしてくれたという事実も。テクノロジーやソーシャルメディアと私たちの関係は、このパズルの大きなピースです。それらがもたらす距離感がゴースティングを助長するのです。ポッドキャスト「Death, Sex & Money」の司会者、アンナ・セールが説明するように、今や回避はかつてないほど容易になっています。

難しい事柄について面と向かって話すのがだんだん苦手になってきたため、先に進み、時間を過ごして相手に別れを伝えるのを忘れることが容易になった。

沈黙は十分なヒントだと思っていた。誰も傷つかないだろうから。だから何も言う必要はないと感じていた。沈黙、ゴースティングは簡単だ。でも、私にとってその瞬間に簡単なことでも、他の人にとっては混乱を招き、困難になる可能性があり、目に見えない悪影響が長く続くことに気づき始めた。

ゴースティングが被害者を悩ませる

誰かにゴーストされると、あなたはしばしば混乱し、失望し、不安の渦の中で答えを探し求めることになります。時には、自分の心の奥底にある不安に囚われ、自分が愛されない存在だと考えるものに執着し始めるかもしれません。ゴーストは衝突や対決を避けますが、それは被害者に押し付けられます。突然、あなたは自分自身と葛藤し、何が悪かったのか自問自答することになります。

さらに、無視はPsychology Todayのジェニス・ヴィルハウアー博士が「究極の曖昧さのシナリオ」と呼ぶ状況を生み出します。頼りになる社会的手がかりが全くないので、相手のことを心配するべきなのか（相手は傷ついているのだろうか？）、相手に腹を立てるべきなのか（本当にそんなに失礼なのだろうか？）、自分に腹を立てるべきなのか（また失礼なことをしてしまったのだろうか？）、それとも相手が忙しすぎて1週間半も返信していないだけなのか（大丈夫、すべて順調だ）が分かりません。もしあなたがそのような状況に置かれたことがあるなら、それがどれほど腹立たしいことかお分かりでしょう。

「何かを感じたいけど、何を感じればいいのかわからないから、とにかくすべてを感じてみよう！」

パーソナリティ研究ジャーナルに掲載された最近の研究によると、ゴースティング、つまり「回避」は、関係を終わらせる最悪の方法の一つであることが分かりました。ゴースティングは、相手に最も大きな怒り、傷つき、そして拒絶感をもたらしました。一方、正面から対立して振られた人は、怒りや傷つきが少なかったのです。私は、一切の連絡を絶つことで誰のためにもなっていないことに気づきました。むしろ、相手の気持ちを悪化させていたかもしれません。ほとんどの人は、説明を受ける権利、あるいは少なくとも決着をつける権利があるはずです。

ゴースティングを受けた経験から言うと、将来の恋愛の可能性を考えると、心が強くなるんです。何度も同じことが起こると諦めて、自分を弱く見せなくなってしまう。ブラストシールドは常に作動していて、話したり会ったりする人は皆、ただのゴースト候補。でも、ゴースト相手には心を開いて恋に落ちるなんて、とてもできない。パトリック・スウェイジみたいな人なら別だけど。

ゴースティングが幽霊を悩ませる仕組み

ゴースティングはその瞬間は楽だったけれど、長い目で見れば自分には良くなかった。対立や衝突は不安になるかもしれないけれど、それを避ければ避けるほど、他の問題に直面することを避けたくなる。考えてみてください。いつかは何かに対処しなければならない時が来る。例えば、本当に望んでいる関係における問題など。その時に備えて準備しておきたいですよね。でも、逃げることしかできないようでは、心の準備はできていないでしょう。

オープンで正直でいられないなら、ゴースティングはあなたをその精神状態に閉じ込めるだけです。テキストメッセージや電話で正直な気持ちを伝えられないのに、どうやって直接会って気持ちを伝えればいいのでしょうか？ 弱みを見せることは良いことです。特に健全な人間関係を築く上ではなおさらです。

ヴィルハウアーは、ゴースティングをすればするほど、それに鈍感になってしまうと示唆する。対立から逃れる簡単な方法に思えたことが、私にとって唯一の逃げ道になった。社会的な結果に対処する代わりに、私はただそれを避けていた。時が経つにつれ、ゴースティングをすることで自分自身を疲弊させているのと同じくらい、他人からゴースティングされることで疲弊させられていることに気づいた。物事を楽にしていたのではなく、知らず知らずのうちに、ロボットのような、本物ではない考え方へと自分の視点を変えていたのだ。ありのままの自分ではなくなっていた。

ゴースティングをやめた方法

単純なことに聞こえるかもしれませんが、私はただ共感力を鍛え、相手の立場に立ってみることにしたのです。もし自分が逆の立場だったらどうしたいかを考え、すべてを、真実を、ありのままに、そして真実だけを話すように意識しました。正直であることは必ずしも簡単でも快適でもないけれど、それでも正しいと感じられることに気づきました。

ゴースティングは現代の恋愛シーンにおいて、もはや当たり前のデメリットになっていますが、必ずしもそうである必要はありません。ただ何か、何でもいいので、何かを伝えましょう。姿を消す必要はありません。長々とした説明や、わざわざ長々としたスピーチをする必要もありません。「うまくいかないと思う。[任意の理由]。でも、会えて嬉しかったよ！お元気で」とメッセージを送るだけでも、お互いにとって良い結果につながるはずです。

とはいえ、男ならその一歩を踏み出すのはずっと簡単だと気づいています。マリンが指摘するように、しつこすぎたり威圧的すぎる人を無視するのは全く問題ありません。どんなことがあっても、意地悪だったり、失礼だったり、攻撃的すぎる人とは付き合わなくていいのです。本当に誰かに「結構です」と言うのが不安なら、ゴーストモードに切り替えましょう。いや、完全に「すべての連絡をブロック」しましょう。そして、常に用心深く、デートには使い捨ての電話番号を使い、実際に会う前にオンラインで相手を調べ、何が偽物で何が本物かを見極め、警戒すべき危険信号を知っておくべきです。人に正直で率直であろうとすることは、決して嫌な奴に我慢したり、自分を危険にさらしたりすることではありません。

イラストはAngelica Alzonaによるものです。

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