ちょっとした楽しいゲームです。でも、もしかしたら練習でもあるのかもしれません。

昨年、作家で映画監督のスー・ジェイ・ジョンソンは、「子供たちに教えていないセックスのこと」と題した素晴らしいTEDトークを行いました。彼女は長年、感覚のないまま世の中を生きてきた経験を語りました。思春期前の頃、男の子たちに体型の変化をからかわれ、最終的には自分の体から距離を置いてしまいました。良い感情と悪い感情を区別する言葉もスキルもなかったのです。「喜び、楽しみ、遊び心を失い、何十年も軽い鬱状態になりながら、これが大人になるということなんだと思い込んでいました」と彼女は語りました。

彼女が何を言っているのか、多くの女性がまさに理解している。私たちは二元論的な文化に生きている。あからさまに悪いことでなければ「大丈夫」だ。しかし、それが必ずしも大丈夫ではないかもしれない。触れることで、様々な感情が掻き立てられることがあるが、それをどう表現すればいいのか、指針となるものはほとんどない。

アメリカ合衆国では、性教育は性交の仕組みに重点が置かれている。十代の若者たちは（通う学校が「進歩的」であれば）バナナにコンドームを巻くことを教えられ、HIVやクラミジア、妊娠に関する統計を教え込まれる。親は子供たちに「その話」をするが、しばしばそれを汗だくの一度きりの経験とみなしている。（「ふぅ、終わった！タコスは誰が食べたい？」）しかし、性についての会話を52分間の授業やリビングルームのソファでの気まずいおしゃべりに限定することで、私たちは子供たちに健全な性体験の重要な要素である快楽、欲望、境界線、そして同意について日々教える機会を失っている。ジョンソンは、子供たちに触れ、遊び、感覚を刺激するあらゆる方法で、子供たちに「自分の体の中にいる感覚、そして自分がそこにいないときの感覚」を教えることができると主張する。

こうした教訓は、ごくシンプルな形で現れることもあります。ジョンソン氏はTEDトークで、「恋人のように優しくタオルで娘の体を拭く時、私は娘にそういう触れ方を期待するように教えていることに気づきました」と説明しています。私もそう思います。娘をくすぐり、どこまでくすぐってほしいかを娘が完全に自分で決めている時、娘の体は自分のものであり、自分だけのものであるという事実が改めて強調されます。

ジョンソン氏は、子どもたちが喜びについて話せるようにするための他のアイデアをいくつか共有しています。

• ゲームをする：ジョンソンさんは簡単な言葉遊びを通して、子どもたちが様々な触り方から呼び起こされる感情を表現するのに適切な言葉を見つけるのを助けています。講演の中で彼女はこう説明しました。「娘の腕を爪で引っ掻きながら、『これを一言で表してください』と尋ねます。『暴力的』と娘は言います。私は娘を抱きしめ、ぎゅっと抱きしめます。『守られている』と娘は言います。」

• 信頼のエクササイズ：子どもたちに背中合わせに座らせ、一緒​​に立ち上がってもらいます。「これは比喩になります」とジョンソン氏は説明します。「相手を完全に委ねられるほど信頼できますか？自分の住む空間で、どれだけバランスを保てますか？どれだけ無防備になれますか？これは、体が直感的にサポート、許容範囲、そして弱さを理解する方法です。」

• ボディコンタクトを増やしましょう。「うちの子たちは12歳と13歳ですが、1日にどれくらい触られているんだろうと、時々不思議に思うんです」とジョンソン先生は言います。「先生たちは『子供に触れない』と契約書にサインします。でも、私たちは動物です。触れてもらいたくて、触れられたいんです。その触れ合いを吸収したいんです。だから、子供たちの隣に座っている時は、意識的に髪に指を通し、彼らの求めに応じています。」

#metoo の時代において、ジョンソンはこう語る。「子どもたちに真の自立心を与え、自分の欲求を探求できるような子育てをするにはどうすればいいか、よく考えます。私もまだ模索中です。」

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