子育てコーチ兼セラピストのボニー・コンプトン氏はワシントンポスト紙に対し、この方法はタイムアウトに伴うことが多い見捨てられたという気持ちや孤立感を避けることができると語っている。

「接触が途絶えると、特に幼い子どもにとっては、親の愛情を失ったとも解釈できます。部屋に閉じ込められた子どもたちは、自分が孤立しているのは、親がそばにいてくれないほど悪いことをしているからだと思い込んでしまうことがよくあります。

コンプトン氏は、これは不安傾向のある子供にとって特に危険だと付け加えています。孤立は恐怖心を増大させ、不安が増すほど、タイムアウト中におもちゃや部屋を壊すなど、行動の爆発的な変化を示す可能性が高くなります。

さらに、タイムアウトは、伝えたいメッセージを伝えることに繋がらない可能性もあります。小児科医のナディア・サブリ氏は、ワシントン・ポスト紙の記事で次のように述べています。

感情の調整と制御は、思春期まで完全には発達しない脳の部分である前頭前皮質の発達とともに起こります。」

つまり、子どもをタイムアウトの状況に一人にして、自分がしたことについて考えるように言うのは、たいてい時間の無駄です。「子どもになぜタイムアウトになっているのか尋ねると、たいてい『わからない』と答えます。」

やり方はこうだ

ポジティブな子育てについて執筆している小学校教師であり親でもあるスー・ライブリーさんは、タイムイン法を使用するための優れた詳細なステップバイステップのアプローチを説明しています。

まず、深呼吸を1、2回します（きっとかなりイライラしているでしょうから、落ち着いて前向きに話そうとしているのですから）。それから、ソファやダイニングテーブルなど、お子さんと自分とを中立的な場所に移動します。問題行動の背後にある根本的なニーズを探し、そのニーズとお子さんの気持ちを認めてあげましょう。

スーの家ではこんな感じになるかもしれません:

「…について本当に怒っているようですね」とか「今、とてもイライラしているように見えますね」など、簡単なことを言うこともできます。

時々、息子に話し始めさせるために「ここでの本当の問題は何なの？」などと付け加えることもあります。

重要なのは、感情を否定したり、過小評価しようとしたりせずに、子どもの言うことに耳を傾けることです。

子どもが感情を吐き出し、あなたが効果的に耳を傾けると、感情はゆっくりと消え始めます。

涙は感情が解放されている良い兆候です。お子さんが準備万端であれば、ハグも効果的です。

最後に、なぜその行為が受け入れられないのか、そして必要に応じてどのように償うことができるのかについて話し合います。

もう一つアドバイスがあります。養子がかんしゃくを起こし始めると、落ち着くまで私がそばにいてくれる必要がありました。しかし、かなり落ち着くまでは私の言葉が聞こえませんでした。キッチンタイマーを持たせると、深呼吸をしながらカチカチという音に集中できるので、とても助かりました。タイマーを数分間セットしておくと、カチカチという音が鳴る頃には、大抵落ち着いて、何が起こっているのか話せるようになっていました。

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