正直、迅速、そして直接的であること

誰かの誘いを断るのは気まずいものです。特に相手がかなりロマンチックなアプローチをしてきた場合はなおさらです。でも、相手を傷つけたくないなら、正直に話すのが一番です。まずは自分に正直になりましょう。誰にでもチャンスは与えられますが、うまくいかないこともあるでしょう。ですから、もし相手と何の繋がりも感じられないなら、いい子になろうとして関係を長引かせるのはやめましょう。同情心からデートに応じてはいけません。それはあなたの時間の無駄になるだけでなく、相手もその過程でより傷つく可能性があります。

2つ目は、相手に正直であることです。ウェブサイト「PreEngaged」で結婚・家族セラピストとして働くヘザー・ヴィーツさんは、ありのままを伝えることを勧めています。

嘘をつくのではなく、優しく正直に伝えましょう。既に恋人がいる場合は、そのことを伝えましょう。恋人がいなくても、それでも興味がない場合は、正直に伝えましょう。「結構です」と素直に言っても大丈夫です。もしそれが本当なら、今は誰とも付き合う気がないだけだと伝えましょう。

相手に説明する義務はありませんが、もし正当な理由があるなら、それを伝えても問題はありません。誰かを断る際は、消極的になるよりも積極的に行動する方が常に良いです。機会があればすぐに対応しましょう。時間稼ぎをしたり、対立を避けたり、相手がいずれ「察してくれるだろう」と安易に考えたりしてはいけません。はっきりと「ノー」と言い、お互いがそれぞれの人生を歩んでいきましょう。

自分が扱われたいように相手を扱う

直接的な「ノー」は、丁寧に対応しないとかなり厳しい印象を与えてしまうので、このような状況では常に黄金律を適用するようにしましょう。気分を害したり、嫌悪感を抱くような態度を取る必要はありません（相手が意図的に不快な態度を取ったり、不快な態度を取ったりしている場合は別です）。誘いを受けるのは嬉しいものですから、礼儀正しく、少なくともそのお気持ちには感謝の気持ちを表すようにしましょう。特に直接会う場合は、誰かにアプローチするにはかなりの勇気が必要だということを忘れないでください。

eHarmonyの創設者、ニール・クラーク・ウォーレン博士は、相手が自分の立場が逆だったとしても、相手に望むのと同じ敬意を示すことを勧めています。常に口調に気を配り、落ち着いて優しく、それでいて自信に満ちた印象を与えるようにしましょう。

最後に、この状況は自分だけのものにしておきましょう。グループでいる時や、同じ友達といる時は、何が起こったのかをみんなに話さないでください。誰かを断った時点で、相手はすでに拒絶されたと感じているので、さらに恥ずかしい思いをする必要はありません。

「私」という表現を使って自分について語りましょう

誰かに興味がない理由を説明する場合は、相手ではなく自分自身について語るようにしてください。相手が「自分に見合っていない」理由を並べ立てるのは、失礼で見下した印象を与え、将来誰かにアプローチする自信を失わせてしまう可能性があります。コミュニケーションの専門家であり、『What Do I Say Next?』の著者でもあるスーザン・ロアンは、代わりに「私」という表現を使うことを推奨しています。以下にいくつか例を挙げます。

• 申し訳ありませんが、私はあなたをそのようには見ていません。
  

• あなたとお話するのは本当に楽しかったのですが、私たちの間につながりを感じません。
  

• 今は自分のやりたいことをやろうとしているので、誰かとデートするつもりはありません。
  

• あなたは素晴らしいと思いますが、今は別のものを探しています。
  

相手を貶めたり、優位に立とうとしているのではなく、ただ自分の視点を説明しているだけです。「あなたじゃない、私のせいよ」と、事前に警告していると考えてください。そうすれば、誰もそれほど傷つくことはありません。

物事を明確かつ最終的なものにする

誰かを断るときは、丁寧に断りましょう。ただし、相手にそれが決定的なものだということを必ず伝えましょう。相手をいつまでも引き留めてはいけません。「友達になりましょう」とか「まずはお互いのことを知りましょう」と言って、親切にしているつもりでも、本心から断らなければ、後々後悔することになるだけです。

作家のマルセラ・プルナマは自身のブログで、事後に過度に同情したり友好的になる必要はないと説明しています。

拒絶された後でも、扉はまだ完全には閉まっていない場合があり、ほんの少しの友好的な行為によって開かれる傾向があります...希望がないときに、まだ希望があると思わせないでください。

電話をかけたり、メッセージを送ったり、Facebookで友達になったりする必要はありません。それがあなたの望みではないなら。デートの専門家、クリスティ・ハートマン博士が言うように、「友達になりましょう」と言うのは、本当にそうしたいと思っていて、うまくいくと確信できる強い理由がある場合だけにしましょう。そうでなければ、相手は混乱してしまいます。最初の「いいえ」が「今は無理」という意味だと誤解してしまうかもしれません。もしあなたが相手に興味がないのであれば、敬意を持って、決して友達にはなれないことを伝えましょう。

オンラインデートをする人：メッセージを短くする（または返信しない）

デートのやり取りのほとんどがオンラインで行われる場合、状況は大きく異なります。オンライン上の相手はあなたの本当の姿を全く知らず、ほとんどの人はできるだけ多くの人に連絡を取ろうとするため、あなたにそれほど関心を持つことはありません。そのため、パーソナルマッチメーカー兼恋愛コンサルタントのエイプリル・ベイヤー氏は、返信しなくても問題ないと言っています。

誰かが連絡してきたら、毎回返信したり断ったりしなければならないというプレッシャーを感じないでください。時間はいくらあっても足りないでしょう！時間をかけて、心からのメッセージを書いてくれた人にだけ、親切なメッセージを送りましょう。ウィンクやポケベル、写真への「いいね！」などはカウントされません。それは怠惰なアプローチなので、あなたの時間を使う価値はありません。

相手はもう次の相手を探しているでしょうから、わざわざ説明して時間を無駄にする必要はないでしょう。もちろん、それでも相手に優しくしたいなら、それはそれで構いませんし、興味がないと伝える方法はたくさんあります。ハフィントン・ポストのGuylinerは、万能でありながら親切な返答を次のように推奨しています。

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これで相手はドアが閉まっていることを知っているため、相手を完全に無視しなくて済むので安心できます。

覚えておいてください：あなたはその人に何も借りはありません

はい、先ほども申し上げましたが、繰り返しになりますが、誰かに誘われたからといって、必ずしも「はい」と答える義務があるわけではありません。あなたの時間とエネルギーは貴重な財産であり、他人のためにそれらを費やしたくないと思うかもしれません。そのことを丁寧に伝えるのは、全く普通で適切な対応です。もし相手がそれを受け入れられないのであれば、それは間違いなくあなたが正しい決断をしたというサインです。

この記事は2015年6月に初公開され、Lifehackerのスタイルガイドラインに沿って2021年1月11日に更新されました。2022年3月4日に新しい情報を加えて更新しました。

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