昨年のある晩遅く、アパートで仕事をしていると電話が鳴りました。親友のアレックス*からの電話です。アレックスは私の親友のソニアと付き合っており、ソニアの家族に会わせるためにミシガンまで連れて来ていたのです。二人は付き合っているのだろうと思い、挨拶したくなりましたが、仕事に没頭していたので無視してしまいました。

不在着信がスマホに記録された途端、画面が再び明るくなった。今度はソニアからだった。「きっと私のことが大好きなんだろうな」と心の中でほくそ笑み、電話に出ることにした。忙しかったけれど、二人が知り合うきっかけは私だった。きっと紹介してくれたことに心から感謝したいのだろう、友達に少しだけ時間を作ってあげられないだろうか。

電話に出るべきではなかった。ミシガン州でうまくいっていないことが分かり、二人は別れることにしたのだ。それから数日間、双方から怒りの電話がかかってきて、相手が豚の妖精だと確認しようとしていた。私は不意を突かれたような気分で、事態を悪化させないために何を言えばいいのか分からなかった。数日間のやり取りの後、ついに私はそれぞれに、相手のことについてはもう話せないと伝えた。培養土や車の部品、お気に入りの計量カップのサイズなどについては喜んで話すが、相手のことに関しては話せない、と。

別れの真っ只中にいる状況は、実に様々です。私のように、同じ友人グループに属していて、その中の2人が付き合い始めた、という状況もあるかもしれません。あるいは、友人が誰かと付き合い始め、あなたもその人と親しくなる、という状況も考えられます。結局のところ、良好な関係を築くには、大切な人を自分の社会生活に巻き込むことが不可欠です。

後者のシナリオは、ジョンに起こったことです。ジョンの友人スコットはジェンという女性と付き合っていました。スコットとジェンは約3年間付き合っており、その間にジョンとジェンはそれぞれ友人関係を築きました。しかし、スコットとジェンの関係が最終的に破綻したとき、ジョンはジェンとは友人関係を続けるつもりだったと言いました。「最初に知り合った友人のせいで、築いた友情をただ断ち切ることはできません」と彼は説明しました。

別れは誰にとっても辛いものです。当事者である第三者にとっても、板挟みになるのは当然です。しかし、誰もができるだけ傷つかないようにするための対策はあります。

どちらか一方に味方する義務を感じない

別れの後は、まるで戦線が引かれたかのように見えるかもしれません。しかし、誰かがひどく不当な扱いを受けていない限り、友人たちはあなたがどちらかを選ぶことを期待しないほど成熟しているはずです、と恋愛・ウェルビーイングコーチのシュラ・メラメッド氏は言います。もし双方があなたを相談相手として利用しているのであれば、状況について自分自身で結論を導き出すことが重要です。そして、どちらかの側に忠誠を誓う際には慎重になる必要があります。結局のところ、誰かと友達でいることと、付き合っていることとは全く違いますし、友人の性格にはあなたが全く知らない側面が間違いなくあるのです。

「感情的な関係、性的関係、あるいは親密な関係にある人は、心理的プロフィールの他の部分を本当に刺激する可能性があります」とメラメッド氏は述べた。「友人であれば、親密なパートナーと同じように相手を刺激することはないため、自分自身では決して目撃できないようなことが起こるかもしれません。」

エチケットの専門家であり、スワン・スクール・オブ・プロトコルの創設者でもあるエレイン・スワン氏は、双方と友人関係を続ける上でもう一つ重要な要素は透明性だと述べています。彼女はまず、それぞれの友人に、元恋人と連絡を取り続けるつもりであることについてどう思っているか尋ねることから始めることを提案しています。

「もしかしたら、相手は『ええと、あなたが（相手を）子供の頃から知っているのは知っていますし、私もそれで構いません。でも、彼の名前は絶対に聞きたくないんです』と言うかもしれません」と彼女は言いました。相手があなたが元恋人と連絡を取り続けていることについてどう思っているかを知ることで、今後何を持ち出すべきか、何を持ち出すべきでないかを判断するのに役立ちます。

境界線を明確にする

別れの渦中に巻き込まれるのは辛いものですが、それがどうなるかは、別れる側がどれだけコミュニケーションを取り、成熟した態度で臨むかにかかっています。理想的には、どちらも相手についてあなたから情報を探ろうとはしませんが、たとえそうでなかったとしても、何を話し、何を話さないかはあなた次第です。

「僕が自分に課しているルールは、二人の関係をある程度区切ること。だから、片方の人についてもう片方に話したり、その逆をしたりはしないんだ」とジョンは言った。「古傷を掘り返すようなことには関わりたくないんだ」

情報を聞き出そうとしたり、責任転嫁に巻き込まれたりしないよう、メラメッド氏は会話を話し相手に戻すことを提案している。

「このプロセスを通して、相手が自分をケアするために何をしてきたのか、どのように対処してきたのか、どう感じているのかを尋ねてみましょう。ただ、会話を相手自身のプロセスへと優しく誘導するだけです。」別れは非常に辛いものですが、同時に素晴らしい自己発見の時でもあります。友達と一緒にクラスに参加したり、アクティビティに参加したり、何でもいいので、相手が人生を前に進めるのに役立つことを提案し、過去は過去のものに戻しましょう。

友達が、例えば元恋人と友達になるのを阻止しようとするなど、理不尽な要求をしてきたら、スワン氏は少し時間と距離を置くことを勧めています。特に別れたばかりなら、最初の傷が癒えれば、必ずしも本心ではないことを言ったりしたりすることがあります。とはいえ、どちらかが相手にひどいことをした場合は、そもそもその人と付き合いたいのかどうか、考えてみる価値はあります。「類は友を呼ぶ」とスワン氏は指摘します。浮気をしたり、暴力を振るったりする人がいたら、本当にその人と友達であり続けたいですか？「必ず自分の気持ちを整理しましょう」とスワン氏は言います。

他の友達に繰り返してほしくないことは言わないようにしましょう

ジェリー・サインフェルドが言った最も真実味のあるセリフはこれだ。「エレイン、別れはコーラの自動販売機を倒すようなものだ。一押しでは無理だ。何度か前後に揺らしてやっと倒せるんだ。」

円満な別れとなると、最初の試みで完璧に別れられる人はほとんどいません。この境界線は、友人として特に注意が必要な段階です。ケイティは、友人のエリサとライアンとの破局後に、このことを身をもって経験しました。3人は大学時代に同じ友人グループに属していましたが、1年間付き合った後、2人は関係を終わらせることを決めました。しかし、本当にそんなに簡単なことだったのでしょうか？もちろん、そうではありませんでした。

「二人はすごく素敵な人なのに、まだ適当に関係を続けているのが、事態を複雑にしていたんです」と彼女は言った。「セックスが続いていたので、円満な別れにはならなかったんです」。大学時代だったため、二人ともセックスの意味をうまく伝えることができていなかった。エリサは、セックスが続いているということは、復縁するという意味だと確信していた。ライアンはそんなことは考えていなかった。

「エリサはよく私のところに来ては怒っていたので、私は彼女の話によく耳を傾けていました。そして、ライアンがこの状態を許し続けていたので、私は彼に少しイライラしていることに気づきました」とケイティは語った。

このシナリオで悪口を言うことで一時的なカタルシスを得られたかもしれないが、ケイティがそうしなかったのは幸いだった。なんと、1年後、ライアンとエリサは復縁し、最終的に結婚して2人の子供に恵まれたのだ。「二人は本当に幸せそうよ」とケイティは認めた。

このような状況では、相手が聞いて不快に感じる言葉は口に出さないのが一番安全だとメラメッド氏は考えている。「自分が何を言っているのか、よく考えてください」と彼女は言った。「二人が再び一緒になった時に、取り返しのつかないことを言いたくないでしょうから」

口を閉ざすべき時と閉ざすべきでない時

友人たちの感情を戦略的に傷つけないよう、相当な時間を費やさない限り、結局は相手の神経を逆なでするようなことを口にしてしまうことになるでしょう。スコットとジェンが別れた後のある時、ジョンはジェンに、スコットを含む数人で週末旅行に行った話をしたのを覚えています。「もしスコットと私が一緒にいたら、自分が一緒に行ったはずの旅行の話を聞くなんて、ちょっと変な感じ」とジェンはジョンに言いました。

ジェンのコメントで、ジョンは、楽しい週末の思い出を語るといった一見無害なことでも、たとえそれが意図的でなくても、相手を傷つけることがあるのだと悟った。「本来なら一緒に行けるはずのグループ活動に、明らかに参加できないと相手に思わせないように、気を付けています」と彼は言った。

ケイティさんは、友達の気持ちに配慮しつつも、相手のことを話さないようにしすぎないようにするのが自分の鉄則だと語った。相手が前に進んでいるかどうかについては、「その話を持ち出さないように気を付けています。頭を悩ませるだけの価値がないですから」と彼女は言った。

友人の元カレのデートのすべてを話す必要は絶対にありませんが、元カレが他の誰かと関係を持っていることを、その人に最後に知らせるのは避けたい、とメラメッド氏は言います。「相手を馬鹿にされたように感じさせたくないからです」。傷つける情報を伝えるのは決して楽しいことではありませんが、率直に伝え、不必要な詳細は省くことで、トラウマを和らげることができるでしょう。「情報を伝える際には優しく、でも嘘はつけないで」と彼女は付け加えました。良い友達であるということは、時には、できれば言いたくないことを相手に伝えなければならないことを意味します。それは辛いことですが、別れも同じです。正直に、そして大人として接してください。心配しないでください。3人で乗り越えられます。

*匿名性を保護するため、一部の名前は変更されています。