感情的に未熟な親の4つのタイプ 

感情的に未熟な親は、主に4つのタイプに分けられます。支配的な親、感情的な親、拒絶的な親、そして受動的な親です。「感情的に未熟な親を持つ子供の中には、不適切な形でプレッシャーや支配を受けていると感じる子もいれば、完全に無視されたり拒絶されたりしていると感じる子もいます。…感情的に未熟な親は、その両極に存在しますが、どちらも未熟な親のせいなのです」とニューハース氏は言います。

支配的な親は子供に非現実的な基準を課す傾向があり、子供がそれに応えられないと厳しく罰する傾向があります。感情的な親は気分の浮き沈みが激しく、極端な状態から極端な状態へと揺れ動きます。拒絶的な親は子供を遠ざける傾向があり、消極的な親はどんな犠牲を払ってでも対立を避ける傾向があり、子供のニーズを無視することもあります。

感情的に未熟な親をタイプで定義することは有用ですが、「実際には様々な要素が混在していることもあります」と、Thriveworksの認定臨床ソーシャルワーカー、モリー・アルボード氏は言います。親の未熟さがどのような形であれ、成人した子供にとっては、機能不全な行動の古いパターンを打破することが重要なのです。

内部と外部の境界を確立する 

感情的に未熟な親と付き合う上で難しいことの一つは、健全な境界線を設定することです。これは、幼少期からの不健全な行動パターンを断ち切るのに役立ちます。境界線は、親に期待する行動基準を定める外的な境界線と、自分が個人的に許容できる行動と許容できない行動を特定する内的な境界線の両方が必要です。

「内なる境界線も同様に重要です」とニューハース氏は言います。内なる境界線とは、親から何を得られて、何を得られないかについて、自分自身の期待を設定することも含まれます。ニューハース氏によると、「感情的に未熟な親との境界線を設定するには、自分が得られなかったものを悲しむことが必要です。そうしないと、心の奥底で、親が変わることを願う気持ちが常に残ってしまい、親にとっても自分にとっても良くない行動を容認してしまうのです。」

アルボード医師が患者によく勧めているように、会話が幼少期の不健全なパターンを繰り返し始めたら、ネガティブな会話に引き込まれてしまう前に、すぐにその会話を止めて境界線を強めましょう。「それは私にとって適切な話し方ではありません。この会話はこれで終わりにします。また別の機会にもう一度やり直しましょう」などと伝えましょう。

アルボード氏が指摘したように、「それは私に対して適切な話し方ではない」というフレーズは、会話を終わらせるのに効果的な場合が多い。しかし、もしこの戦略を使うなら、親はあなたの限界を押し広げ続けることを覚悟しておくべきだと彼女は付け加えた。なぜなら、親は感情的に未熟すぎて、あなたの境界線を尊重することの大切さを理解できないかもしれないからだ。

ニューハート氏は、JADE戦略も有効だと考えている。つまり、境界線を正当化したり、親と境界線を設定する理由について議論したり、自分の決定を弁護したり、そもそも境界線を設定する理由を説明したりする必要はないということだ。感情的に未熟な親と接している場合、彼らは抵抗し、何があっても自分の思い通りにしようとし続けるだろう。つまり、たとえ困難であっても、それを阻止する方法を見つけなければならないということだ。

必要なものを他の場所で入手する方法を見つける 

健全な境界線を築くには、親に期待できないことを悲しむことも重要です。「私たちは皆、いつか親がやって来て、『本当にごめんなさい。成長期にいろいろと問題を抱えていて、うまくやれなかったから、あなたに問題があったと思わせてしまったの。責任は親にある』と言ってくれる日が来ると感じたいものです」とニューハート氏は言います。しかし残念ながら、感情的に未熟な親の場合、そのような状況に陥ることは稀です。彼らは自分のニーズ以外のことに目を向け、自分が子供に与えてきた、そして今も与え続けているダメージに気づくのが苦手なのでしょう。

代わりに、「人々はその夢を諦め、他の場所でそれを見つけなければならない」とニューハート氏は言います。多くの場合、これはメンター、両親の友人、あるいは他の家族（選んだ家族であれ、親族であれ）との人間関係を通して実現します。そうすることで、自分が育ってきた古いパターンをある程度解消し始めることができます。「大人の両親との関係でそのパターンを打破できれば、自分自身の人生のパターンも打破できるでしょう」とアルボード氏は言います。

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