親を亡くすことは、誰もが経験するほぼ普遍的な出来事ですが、だからといって誰もが完全に準備ができているわけではありません。大切なパートナーがそのような状況に陥ったとき、どのように悲しみを乗り越え、どう乗り越えていけばいいのか途方に暮れるかもしれません。しかし、それはパートナーとしての責任の一つです。親を亡くしたパートナーを支え、支える方法をご紹介します。

悲しみは日ごとに異なることを理解する

エリザベス・キューブラー＝ロスが1969年に提唱したように、悲しみには「段階」があります。否認、怒り、駆け引き、抑うつ、そして受容です。自己啓発書にも「悲しみは一直線ではない」という表現がよく使われます。これらを総合的に考えると、パートナーがこれらの段階を、時には1日に何度も経験する中で、混乱した時期を迎えることになるでしょう。

彼らがどんな行動をとろうと、どんな反応をしようと、それは正常なことだと理解しましょう。悲しみには決まったパターンはなく、親の死に対する反応は様々な要因によって左右されますが、その全てをあなたが知るわけではありません。子供の頃の親との関係、現在の関係、死に方、そして精神状態など、すべてが影響する可能性があります。

たとえ彼らの悲しみがあなたの表現方法と違って見えたとしても、軽視しないでください。毎日、彼らが今いる場所で彼らと向き合う準備をして、無条件に支えてあげてください。13歳の時に母親を亡くした25歳のニューヨーク在住、アン・サノさんは、「まだどう対処すればいいのか分かりません。おそらく周りの人にとっては不快な冗談を言ってしまうかもしれませんが、それが私にとっての癒しの方法なのです」と言います。

もしあなたのパートナーが、あなたにとって不快または不快に感じるアプローチ、例えば冗談を言ったり無関心に見えたりするようなアプローチをとっているなら、悲しむのに間違った方法はないということを覚えておいてください。そして、あなたはそれを受け入れ、一見何の影響も受けていない行動が止まったときにそばにいることがあなたの仕事です。

逆に、パートナーが「怒り」の段階にある場合は、相手があなたに激しく怒っても、特に恨みを抱かないように努めてください。「落ち込み」の段階にある場合は、理解を示し、無理やり元の状態に戻そうとしないでください。彼らが慣れ親しんだ「普通」はもうなくなっており、どんな関係だったとしても、親のいない生活を送る術を学ぶ必要があります。そして、それには相当な時間がかかります。

パートナーもしばらくの間、距離を置くことになるかもしれないことを覚悟しておきましょう。サノさんはLifehackerの取材に対し、母親の死によって「空虚感」が生まれ、将来の恋人候補を含め、誰からの助けも拒絶するようになったと語っています。現在は幸せな関係を築いていますが、それには時間がかかりました。

結局のところ、あなたは彼らと共に進化する準備を整え、理解を示す必要があるということです。理解しようと最善を尽くしていること、そして彼らが苦労していることを理解し、伝えましょう。あなたが彼らのためにそこにいること、そして共にこの旅路を歩んでいることを、何度も何度も明確に伝えましょう。

忍耐が最も重要

佐野さんは、親の死を乗り越えるパートナーを手助けする人に対する最大のアドバイスは「忍耐強くあること」だと語った。

「悲しんでいる人に寄り添うには、まさに忍耐が鍵です」と彼女は付け加えた。「時には、何時間も車の中で静かに泣き続けたいときもあります。不安に押しつぶされそうになることもあります。時には、他の人が母親と一緒の姿を見て嫉妬してしまうこともあります。でも、私に言えるのはただ『私たちに我慢してください』とだけ。私たちは地獄のような経験をしてきました。1秒、1分、1時間、あるいは1日かかるかもしれませんが、必ず立ち直ります。ですから、どうか私たちに我慢してください。私たちも人間です。失礼な態度を取ったり、黙ったり、悲しんだり、怒ったり、どんな感情を抱くにせよ、そうしたいわけではないことを理解してください」

パートナーの話を聞いてください

パートナーは亡くなった親について全く口を閉ざすかもしれませんし、 あるいは何度も話題にするかもしれません。今は親の死のことばかり話しているように見えるかもしれません。もしそうなら、それで構いません。その話題に飽きないようにしてください。パートナーは傷つき、あなたに話を聞いてもらいたいのです。いつかあなたも同じ状況になり、誰かに話を聞いてほしいと思う日が来ることを忘れないでください。

「パートナーがどのように支え合えるかは難しい問題です。なぜなら、悲しみに暮れる人がどんなサポートを必要としているかを知るのは必ずしも容易ではないからです」と、両親を亡くし、毎年恒例のチャリティコンサート「Cancer Can't Kill Love（キャンサーは愛を殺さない）」を設立したニューヨーク在住の30歳のミーガン・マクゴールドリックさんは警告する。「悲しみは一直線に進むものではなく、だからこそサポートのプロセスも同じように困難を伴います。しかし、パートナーが寄り添う最良の方法、少なくとも私とパートナーにとって効果的な方法は、まず耳を傾け、共感することです。パートナーが辛い日を過ごしている時、あるいは愛する人について40分間、何の関係もない話をしたい時でも、耳を傾けてあげてください。」

もし相手がカウンセリングに興味を示したり、何か警戒心を抱かせるようなことを言ったりしても、無視しないでください。今はとても辛い時期で、相手は冷静に考えられていないかもしれません。しばらくの間、少し冷静に考える必要があります。

泣かせてあげましょう。ついつい涙を流して、子どもを立ち直らせようとしてしまうかもしれませんが、たとえどんなに悲しい感情であっても、感じ、表現させてあげることが子どもの癒しには不可欠です。感情の爆発を、すぐに止めなければならないものと捉えてはいけません。もちろん、子どもが泣いているなら、アイスクリームをあげたり、ハグしてあげたりするのは良いことですが、感情表現を止めさせようとあらゆる手段を尽くしてはいけません。子どもは感情を吐き出す必要があるのです。

相手が自分の気持ちを言葉で表現してくれない時もあるかもしれません。そんな時は、尋ねてみる必要があります。亡くなった直後だけでなく、親がいない初めての家族旅行や親の誕生日など、特に辛い日にも、相手の様子や何が必要か尋ねてみましょう。必要なものを頼むのが苦手な人もいるでしょう。そんな時は、あなたがそばにいることを改めて伝え、相手が少しでも楽になるようにしてあげてください。

仕事に励む

親の死後、パートナーは普段の自分とはかけ離れてしまうでしょう。食器が山積みになったり、メッセージに返事が来なかったりするかもしれません。そんな時、あなたがパートナーのそばにいることを示すために、手を差し伸べて負担を軽減してあげましょう。片付けをしたり、料理を作って運んだり、善意からか邪魔をしてくる人たちとパートナーの間に立ちはだかる壁になってあげましょう。

たくさんのメッセージや電話がかかってくるでしょう。様々なレベルの知り合いに同じことを繰り返したり、わざとらしい態度を取ったりするのは疲れるものです。ですから、もし相手が受け入れてくれそうなら、できる時に介入しましょう。決まりきった言葉やおせっかいな質問をせず、家がそのまま維持されるようにすることで、あなたは彼らの大きな味方となることができます。その間、彼らは本来なら維持費に充てるべき時間を、悲しみ、葬儀の計画、そして癒しに費やすことになるでしょう。

「もしかしたらアドバイスは必要ないかもしれない、あるいは『きっと楽になる』というサインに気づいてあげてください。そのうち、ただ話を聞いてほしいだけなのか、それとも形だけ流しておいてほしいだけなのか、見分けがつくようになるでしょう。お酒を飲むのも悪くないこともあるんですよ」とマクゴールドリックはアドバイスした。

葬儀の花やキャセロールが届かなくなっても、悲しみは消えません。長い間辛い思いが続き、痛みは決して完全に消えることはありません。悲しんでいる人のパートナーとして、あなたは常に何らかの形で責任を負わなければなりません。ですから、長い道のりを覚悟しておきましょう。

「記念日や誕生日、あるいはとにかく辛い日には、彼氏がそばにいてくれるのが本当に助かります。一緒に何かして頭を忙しくさせてくれるんです」とサノさんは言います。「そういう特別な日には、必ず母に会いに行きます。彼が母の墓石にキスをして別れを告げる姿を見ると、胸が温かくなります。彼も私と同じくらい母を愛してくれているんだと知ると、安堵感と幸福感に包まれるのだと思います。ふとした時に辛い日があっても、彼と私は一秒一秒を大切に過ごしています。空虚感は今でも不安発作の引き金になるので、今は彼が、その時どんな辛い状況でも、私を励まし、励ましてくれるんです。」

自分の悲しみを認める

家族の状況はそれぞれ異なりますが、あなたもその親と親しく、同じように悲しみを感じているかもしれないと考えるのは、決して不合理ではありません。パートナーの悲しみの方がより深く、すぐに対応されるべきだと感じるかもしれませんが、その悲しみを無視しないでください。あなたの痛みも重要です。それを押し込めてしまうと、なかなか癒えず、本来のパートナーとしてふさわしい存在にはなれません。

パートナーが話しやすいようであれば、亡くなった親について話してみましょう。あなた自身の懐かしい思い出、例えば初めて会った時のことや、親があなたを子供のパートナーとして認めてくれたと感じた瞬間などを共有しましょう。もしかしたらパートナーが知らないかもしれない親の思い出や、親がいないところで一緒に過ごした思い出などを話しましょう。この癒しの旅を、二人で歩んでいきましょう。ここで自分の気持ちを軽視しないでください。

喪失感であれ、愛する人がひどく落ち込んでいるのを見てあれ、泣きたくなったら、泣いてください。自分の気持ちを包み隠さず正直に伝えることは、故人の死によって人生が引き裂かれるよりも、故人を偲ぶより良い方法です。故人の子どもを支えるには、強い心が必要です。ですから、できる限りのことをして、故人のために尽くしてください。