実際には、ミラーリングには様々な形があります。カップルセラピーでは、パートナー同士が向かい合って座り、「私」という表現を使って自分の気持ちを表現し、相手が言ったことを（人称代名詞だけを変えて）逐語的に繰り返すように促されることがあります。この正確な言語ミラーリングの方法は、相手が十分に話を聞いてもらえ、理解されていると感じられるまで、相手の気持ちを反映するのに役立ちます。（幼児にも非常に効果的です。）また、最も重要なのは、相手が話している間ずっと反論の準備をするのではなく、相手の言うことに真摯に耳を傾けるように促すことです。

プラトニックな関係でもビジネス上のやり取りでも、ミラーリングとは相手のボディランゲージ、話し方、表情を真似ることを指します。相手が後ろに下がったら、あなたも後ろに下がります。相手が高度な語彙を使ったら、SATの単語帳をひも解きます。相手が声を大きくしたり小さくしたりしたら、それに合わせて声量を調整します。ここまで読んで、「なんだか変だな、裏目に出そうだな」と思ったかもしれませんね。その通りです。まずは、ミラーリングのメリットから見ていきましょう。

ミラーリングは機能しますか?

シカゴで開業している臨床心理士のマーサ・ローバー氏によると、 議論を解決する最良の方法はミラーリングだそうです。ミラーリングは、反論を考えるのではなく、相手の話を聴くことを強制するだけでなく、「誰もが相手に問題があると考えています。ミラーリングは、自分が全体像の半分しか見ていないことに気づくのに役立ちます。」

ウォールストリートジャーナルの報道によると、

脳画像技術を新たな方法で用いる研究者たちは最近、こうした共通行動が単なる模倣にとどまらないことを発見した。機能的MRIを用いて聞き手と話し手を研究した科学者たちは、両者が「動的に結合」しており、話し手と聞き手の脳が互いからの信号に反応し、適応していることを発見したと、プリンストン大学の心理学・神経科学准教授であるユリ・ハッソン氏が共同執筆した2016年の研究で述べている。ハッソン博士はこの接続を、脳の無線接続のようなものに例えている。

WSJはさらに、敵意よりも協力が役立つ社会環境（ほとんどの社会環境がそうである）では、「このような連携が親密さと信頼を育む」と指摘している。

ミラーリングのすべきこと、すべきでないこと

ミラーリングは、共感を生んだり、真のつながりを育んだりすることを意図して、さりげなく控えめに行われると最も効果的です。多くの人はそれが起こっていることに気づきませんが、中には気づく人もいます。そして、あまりにも大胆に行われると、この戦術に憤慨するかもしれません。

これらはどれも、根底にある真のエンゲージメントなしには機能しません。ですから、他人の行動をすべて真似するのではなく（それは明らかに迷惑なことになりかねません）、最初の信頼関係を基盤として、よりさりげないアプローチを目指しましょう。まずは、アイコンタクト、笑顔、相手と正面を向くこと、そして携帯電話を見るという大罪を避けるといった、従来の非言語的な合図を通して、相手との繋がりを築くことに集中しましょう。

基礎が確立したら、相手の話し方、アクセント、言葉遣い、表情、身振り、姿勢のうち、自分に自然に当てはまるものに注目し、比喩的なテーブルの自分の側でそれらを再現してみましょう。偽のイギリス訛りで話したり、無理やり座ったりするのはやめましょう。話すスピードや声量を変えたり、足を組んだり組まなかったり、相手の喜びや驚きの表情に合わせたり（会話が上手な人なら、おそらく既にやっているでしょう）、といった小さなことに集中してみましょう。

感情が高ぶっている時はミラーリングをしてはいけません。怒りが爆発している時は、相手の口調や表情を真似るべきではありません。問題解決の際には、感情が落ち着くまでミラーリングを控えましょう。

効果的なミラーリングの鍵は、ストーカー気質や必死さを感じさせたり、相手に操られていると感じさせたりするほど、あからさまに、あるいは意図的にアプローチしないことです。しかし、さりげなく用いることで、「脳と脳の結合」、協力、共感、そして信頼を育む強力な手段となり得ます。

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