何年も前、友人が読んだ自己啓発本について話してくれたんです。まるでくだらない話のようでしたが、私にはそれを言う勇気がありませんでした。その代わりに、興味があるふりをして、すごくいい本だよと言いました。すると彼女はその本について延々と語り続け、私に読むように勧めてきたので、結局私は「私にはちょっと合わない」と告白しました。「でも、あなたはすごく興味があるように見えたのに」と彼女は言いました。そう、それは私が完全に嘘をついていただけだったのです。

偽善者は評判が悪い。誤解しないでほしいが、偽善者というのは良い性格ではない。しかし、一般的には偽善者は裏切り者の嘘つきだと思われているようだ。しかし、私たちはそうではない。少なくとも全員がそうではない。中には、単に人の気持ちを傷つけたくない人もいる。ただ受け入れられたいから、すごく親切にする人もいる。あるいは、衝突を恐れて、どんな犠牲を払ってでも避けようとして、いつも以上に協調性に欠ける人もいる。要するに、私たちは皆、時に偽善者のように見られてしまうことがある。そして、それはたいてい、人間嫌いの理由からではないのだ。

しかし、その偽善は裏目に出ることもあります。人から好かれなくなり、おべっか使いにされ、質の悪い自己啓発本に騙されてしまうかもしれません。でも、偽善の習慣を断ち切るのはそれほど難しくありません。少し練習すればいいのです。

逆効果になる良い社会習慣に注意

カリスマ性は人それぞれですが、それは後から身につくものです。例えば、私の友人（仮にボーと呼ぶことにします）は、私が今まで出会った中で最も人を惹きつける魅力の持ち主です。彼に会うと誰もがすぐに好きになります。ある時、私はボーに、生まれつき社交的で人当たりが良いなんてなんて幸運なの、と言いました。すると彼は「いや、生まれつきじゃないんだよ」と言いました。「僕は人付き合いが嫌いなんだ。ただ、人との交流を、好かれるための挑戦と捉えているだけなんだ。それがうまくいっているんだと思う」

驚きましたが、カリスマ性と自信は練習して身につけられる習慣だということが分かります。問題は、どんな習慣でもそうですが、間違った方法で身につけてしまう可能性があるということです。過剰に努力しすぎて、逆効果になってしまうことはよくあるのです。

例えば、カリスマ性のある人は、相手が関心を持っている話題に質問したり興味を持ったりします。ボーはまさにその点で優れていました。私も友人の自己啓発本で同じことをしてみました。興味を持って質問しようとはしましたが、実際には何も興味が持てず、共感もできませんでした。良い社交習慣を身につけることと、頑張りすぎることの間には微妙な境界線があります。では、その境界線の偽善的な側面を避けるにはどうすればいいのでしょうか？

「カリスマ性」よりも「本物であること」に重点を置く

「自分自身に集中する」というのは、一見カリスマ性とは正反対のように思えるかもしれません。カリスマ性があり好感の持てる人は、聴衆に自分の存在が重要で、自分の話を聞いてもらえていると感じさせます。しかし、覚えておいてほしいのは、彼らは好感を持たれるために自分の考えや行動、意見を犠牲にしないということです。偽善者はまさにそうします。

社交的な交流においては、相手の話に耳を傾け、積極的に関わるべきですが、自分自身を見失わないようにしてください。相手の話に耳を傾けるからといって、必ずしも同意する必要はありません。『The Art of Charm』ではこの点についてこう述べています。

ボディランゲージや話し方といった、あなたの潜在的なコミュニケーションは、最終的にはあなたの本性を裏切ってしまうでしょう。相手はあなたが彼らを口説こうとしていることに気づき、不快感を覚えるでしょう。

他人のために演技するよりも、ただ自分自身を楽しませることに集中しましょう。自分が笑えて楽しい時間を過ごせるようなことをして、自分自身を見せましょう。そうすれば気分も良くなり、社交が楽で楽しくなります。

人との交流の際には、自分の気持ちを確かめるようにしています。誰かが何か読んでいるもの、やっていること、考えていることを話してくれた時、私はついつい「それって本当に素晴らしい！」と言ってしまい、相手がどんなことでも気持ちよくなるようにしています。でも、この癖を直すために、今は「クリスティン、これについてどう思う？」と自問するようにしています。こうすることで、より自然な反応が生まれます。「それは最悪だね」と言う必要もありませんし、素晴らしいことだと言う必要もありません。

もう一つ。カリスマ性に不安があるなら、覚えておいてください。人はカリスマ性そのものを好むのではなく、むしろ本物志向の人を好むのです。好感度が気になるなら、ありのままの自分でいること以上に好かれることはないでしょう。

反対意見を恐れないで

偽善を減らすには、相手に合わせることをやめることも重要です。偽善的な人は、たいていの場合、聞くものすべてにただ同意するだけの反応をとります。繰り返しますが、これは好かれたいからかもしれませんし、誰かの気持ちを傷つけたくないからかもしれませんし、衝突を避けたくないからかもしれません。しかし、あまりに相手に合わせすぎると逆効果になります。Tiny BuddhaでNisha Balaramさんがこう言っています。

私にとって、人当たりの良さは醜く従順なものに変わり、時には自分が分からなくなることもありました。口論の時は相手に合わせようと努めましたが、一人でいる時は自己憐憫と憤りに囚われていました…自分の本当の気持ちを考えなければ、人当たりの良さは単に世界から自分を隠すための仮面の一つに過ぎません。

自分を表現する機会を自分に与えましょう

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疲労感や憤りを感じることがあります。

100%共感できます。少し悲しいですが、時にあまりにも他人に合わせすぎて、自分が何者なのか、何を望んでいるのか分からなくなってしまうことがあります。その後、周りの人の前ではありのままの自分でいられないと感じて、相手に憤りを感じてしまうのです。

例えば、最近、知り合いの前で意見を述べたところ、彼は「そんな馬鹿げた話がある」と言いました。私は議論に加わる代わりに、ただ従ってしまいました。「ああ。では、あなたはどう思いますか？」と尋ね、その後、衝突を避けるために彼に同意する方法を見つけました。後になって、私は自分の意見を言わせてくれなかった彼に腹を立てました。しかし、実は彼は私が自分の意見を言うのを妨げていたのではなく、ただ自分の意見を言っていただけだったのです。

重要なのは、特に時間が経つにつれて、同意はあなたを完全に疲れさせる可能性があるということです。

この習慣を断ち切るには、視点と人物を区別してみましょう。フォーブスは次のように提案しています。

誰かの視点に反対すると、相手は状況に対する自分の見解を守ろうと躍起になり、防衛本能が活性化する可能性があります。そのため、反論する意見と、その意見を持つ人の意見を区別することが重要です。そうすることで、相手が傲慢だとか正義感があると感じない形で反対意見を述べることができるようになります。むしろ、相手の考え方を尊重しつつ、別の視点を提示できるのです。

重要なのは、あなたが彼らを押し戻そうとしているのではなく、むしろ彼らの立場を押し戻そうとしているのだと人々に理解してもらうことです。

衝突を心配しているなら、相手と衝突しているのではなく、相手の視点と衝突しているだけだということを思い出してください。Forbes誌が指摘しているように、このことを覚えておくと、会話に外交的に臨むことができるようになります。しかし、もっと重要なのは、自分の意見を表明することが少し怖くなくなることです。

質問するのも良いでしょう。友人に「それで、どう思う？」と尋ねるのは、それほど悪くありませんでした。ただ、すぐに同意する必要はありませんでした。彼の視点を実際に感じ取るために質問を続け、それから自分の意見を詳しく述べることもできたのです。会話を「賛成」「反対」という観点から考えるのではなく、ただ好奇心を持つことが大切です。私たちのパトリック・アランが好奇心について述べた次の点も参考になります。

「防御モード」から「好奇心モード」に切り替えると、何かについて自分が知らないという事実に自信があるように見えます。

さらに、好奇心を持つことで、何よりも大切な存在感を維持できます。答えを考えようとぼんやり考え込むのではなく、会話に積極的に参加しているのです。

好感を持たれたり、礼儀正しくあるということは、自分が同意できないのに無意識に同意することを意味するものではありません。もし同意できないと感じたら、質問をすることで、偽善者のように感じることなく会話を進めることができます。

他人の考えを気にしすぎない

偽善者をやめる最も簡単な方法の一つは、自分がどれだけ偽善的に見えるかを気にするのをやめることかもしれません。私たちが偽善者になってしまうのは、たいてい他人の目を気にしすぎるからです。ですから、そのことにこだわり続けるのはあまり意味がありません。ただ他人を喜ばせたいだけのために偽善的な習慣を断ち切ろうとするなら、火に油を注いでいるようなものです。

私は内気な性格なので、自分の行動や他人とのやり取りをつい考えすぎてしまいます。自分の言動を執拗に考え込んでしまい、嘘っぽく、失礼に、あるいは愚かに聞こえたと後悔してしまいます。この癖を直すのに役立ったことの一つは、人は実際には気にしていないということに気づいたことです。あなたが嘘っぽくても、誠実でも、あるいは馬鹿げたことを言っていても、大抵の人は自分のことで精一杯で、あなたのコミュニケーションスタイルを気にする余裕などありません。

他人のことではなく、自分自身の不誠実さへの対処法についてだけであれば、このアドバイスは当てはまります。もっと自分らしくありたいなら、他人の考えを気にしないことから始めるのが良いでしょう。

イラスト：Ikon_Grafix（Shutterstock）。