個人的な関係でも仕事上の関係でも、自分の行動に責任を持つことは、相手に焦点をそらすよりも、より早く、より効果的にダメージを修復できます。一般的に、紛争解決においては「私」主体の表現の方が「あなた」主体の表現よりも効果的です。「私」は責任感を示すのに対し、「あなた」は一般的に非難を意味するからです。「私が___してしまい、あなたに___と感じさせてしまい、申し訳ありません」と言ってみてください。

"何でも"

「どうでもいい」よりももっと無視するような返答があるとしたら、私にはさっぱりわかりません。「どうでもいい」という可哀想な男の反応は、相手の言っていることを瞬時に矮小化し、打ち消してしまうのです。こうした言葉は、話している人を不機嫌なティーンエイジャーのように思わせるだけでなく、受け手も自分が無視され、無価値だと感じさせてしまいます。もし本当にその瞬間に怒りすぎて相手の言うことを真剣に受け止められないのであれば、冷静になるまで話し合いを延期しましょう。例えば、「今はこのことについて話すのが難しいんです。少し間を置いて、後でまた話し合えないでしょうか？」と尋ねてみましょう。

「リラックス」または「落ち着いて」

火に油を注ぐように、動揺している人に「リラックスして」「落ち着いて」と言うのは、相手のネガティブな感情を間違いなくエスカレートさせる方法です。「リラックスして」「落ち着いて」と言うことは、相手への純粋な好奇心や気持ちを正そうとする試みとは程遠く、むしろ、私たちを動揺させたり不快にさせたりする感情をコントロールし、止めたいという願望を露呈させてしまうのです。

激しい感情を抱いている人と接するとなると、たとえ難しいことであっても、最善のアプローチは自分自身が冷静さを保つことです。（興味深いことに、これは子育ての専門家が、動揺した子供への対応に勧めていることです。もしあなたが親なら、幼児の癇癪の対処法を思い出し、ここで敬意を持って応用してみましょう。）パートナーが過剰反応していると示唆するのではなく（これもまた、相手の経験を否定する一つの方法です）、こう言ってみてください。「本当に動揺しているのが分かります。なぜなのか、理解できるように助けてもらえますか？」とか、「助けてあげたいのですが、今はあなたの声が聞こえにくいんです。少し息を整えてから、続けてもいいですか？」

「常に」と「決して」

「いつも」や「決して」という言葉は主観的なものであり、人間関係においては真実とは言い難いでしょう。これらの言葉は絶対的な意味合いを帯びており、特定の行動が起こっている、あるいは起こっていないという時間など存在しない、ということを意味します。公認臨床カウンセラーのジュリアン・デリックス氏は、「「いつも」や「決して」という言葉は、非難や議論を呼ぶような形で使われることが多く、誇張や虚偽を明確にしようとする防御反応を引き起こします」と述べています。

相手の防御心を煽って会話を中断させるのではなく、「私は…に気づきました」や「…のような気がします」といったフレーズで始まるフレーズを試してみましょう。あるいは、改善してほしい行動と自分の気持ちを結びつける方法もあります。例えば、「あなたが（ゴミ出しをしない）と、私は（家事を一人でこなしている）と感じます」などです。結局のところ、「私の一日について聞いてくれないのは傷つきます」と言われるのと、「私の一日について全く聞いてくれない」と言われるのとでは、どちらが聞きたいでしょうか？

"何もない"

私たちが怒ったり動揺したりすると、特に（おそらく）私たちのことを一番よく知っている一緒に住んでいる人には、それがはっきりと分かります。何かがおかしいと否定しようとしても、問題の先送りになるだけで、パートナーを怒らせる可能性があります。パートナーは、私たちを悩ませている原因を「掘り下げて」見つけなければならなくなり、さもなければ無関心だと非難されるリスクを負うことになります。結婚・家族セラピストのアンドレア・ブラント博士がPsychology Todayに寄稿しているように、「何もしないというのは、『もちろん怒っているけれど、喧嘩の原因になるようなことを持ち出すのは怖いから、あなたに喧嘩を起こさせようと思っている』という意味ではありません」。ブラント博士は続けて、「今度パートナーが『何もない』と言ったら、『そんな返事をしても喧嘩になるだけよ。あなたが話す準備ができたら、私はいつでも聞くから』と言い返しましょう」と述べています。

悪口を言う

恋愛関係において、悪口は絶対に避けるべきです。たとえ謝られたとしても、相手が口論中にあなたが罵倒した言葉をすぐに（おそらく永遠に）忘れることはまずないでしょう。相手は、心の奥底ではあなたが本当にそう思っているのかどうか、ずっと疑問に思い続け、あなたへの信頼と愛情を失っていくかもしれません。もしあなたがパートナーに悪口を言いたくなるほど怒りを感じている場合は、落ち着いて建設的な会話ができるまで会話から離れましょう。さもないと、取り返しのつかない長期的なダメージを与える可能性があります。

「どうして今まで…」

この言葉で始まる質問は、あっという間に悪い方向に進みます。「いつも」や「一度も」と同じように、このフレーズは相手が批判として受け取る可能性が高い、常に何かが間違っていることを暗示しています。「どうしてデートの計画を申し出てくれないの？」と言う代わりに、1) もっとしてほしい行動を褒めるか、2) 直接的にお願いしてみましょう。「あなたがレストランを選んで予約してくれると本当に安心するわ。最高！」とか、「あなたが率先して私たちのために夜の外出を計画してくれるのは本当にありがたい。これを定期的にしてもいい？」などとお願いしてみましょう。

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